Die Patchwork-Familie: Ist ein harmonisches Zusammenleben möglich? (Raphael Bonelli)

Die Patchwork-Familie: Raphael Bonelli berichtet aus seinem Therapiealltag und warum Patchwork-Situationen oft unterschätzt werden.

*Der Schlüssel zur Heilung* 🗝
Der Mensch lässt sich nicht auf das Sichtbare reduzieren. Bahnbrechende Erkenntnisse in Medizin, Neurowissenschaften, Epigenetik und den psychologischen Wissenschaften zeigen, dass echte Heilung weit über körperliche Gesundheit hinausgeht. Sie umfasst Geist, Seele und auch das Unsichtbare, das auf eine tiefere Realität hinweist und mehr offenbart, als wir je zu denken wagten.

▬ Bücher von Raphael M. Bonelli ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

▬ Akademie ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

▬ Social Media ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

▬ Unterstützen ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

[FotografieYereniaBlome]

Ich würde mich über ein längeres Video zum Thema Patchwork Familie freuen.

[hermanhermaly]

Die Professorin hat so recht.
Patchwork ist ein Flickenteppich, mit vielen schwierigen Nahtstellen. Egal wie positiv und toll dies seit längeren in den Medien hervorgehoben wird.

[biancaneumann]

Wir haben seit 14 Jahren Patchwork. Und ja es gab schwierige Zeiten, da mein Mann und ich von unterschiedlichen Generationen erzogen wurden. Immer reden hat geholfen. Und nun ist er als Fels in der Brandung für meine Tochter nicht mehr wegzudenken!

[menschmeyer]

Lieber Herr Bonelli, sehr gutes Thema, welches sie hier ansprechen.
Das " Problem " in Patchwork Familien sind IMMER die Erwachsenen.!
Dies ist meine persönliche Überzeugung nach über 20 Jahren Patchwork Familie, mit 5 Kindern, aus 4 unterschiedlichen Konstellationen.
Ich möchte alle meine Erfahrungen und Erkenntnisse in einem Buch zusammen bringen.
Wenn ich es fertig habe, werde ich ihnen ein Exemplar zukommen lassen ;) :)
Ja, auch ich war, bzw. bin schonmal das " Problem ". Herzliche Grüße

[juttaschneider]

Danke für diese Er-Klärung!
Ich selbst lebe als Mutter in einer P-Familie.
Mittlerweile sind wir, mein Mann und ich, schon Großeltern.
Es ist nicht alles Gold, was glänzt! - jedoch auch in 'normalen' Familien nicht!
Ich habe für mich herausgefunden, daß es auch Wert-volle Erfahrungen gibt, die ich in einer Norm-Familie nicht hätte machen können.
Mit Adlerblick geschaut, hat alles einen großen Sinn!😊

[rosahimmelreich]

Gut, dass Sie das mal so deutlich gesagt haben 👍Ich habe auch selber eine eigene jahrelange Erfahrung diesbezüglich gemacht und wenn Sie diese Geschichte hören würden, würden Sie die Hände über'm Kopf zusammen schlagen 🙈 Es hat immerhin meine versteckten eigenen tief sitzenden Traumatisierungen meiner Historie hervorgeholt, die ich dann auch angepackt habe. Heute bin ich unendlich froh, dass Heilung bei meinen eigenen Kindern und mir möglich war! Mein Mann hat sich entschieden, alles in sich selber weiter zu verdrängen und seine Kinder, die auch noch dazu adoptiert waren (keine Geschwister), schlagen sich mehr schlecht als recht durch. Eine Aufarbeitung der Vergangenheit ist meinem Mann nicht möglich, so dass er sich in die Lieblosigkeit mir gegenüber zurückgezogen hat. Wir leben schon lange getrennt voneinander und mittlerweile hat er sich eine andere Frau "zugelegt". So geht eben jeder anders mit den Verwirrungen seines Lebens um. Herzlichste Grüße, Rita - Rosa 💖🌹

[lucymaier]

Ich wurde nach 16 Jahren von meinem Mann von heute auf morgen verlassen. Familie war mein Traum. Selbst bin ich in einer intakten Familie gross geworden. 3 Jahre blieb ich alleine und dachte aber dann, komm auch du sollst wieder glücklich werden. Ich lernte einen Mann kennen. Er hatte keine Kinder. Es war das reinste Chaos. Mein ex Mann hat zudem noch eine 10 Jahre jüngere Partnerin. Sie verhält sich wie ein Kleinkind. Für mich ist die Situation unerträglich. Ich bin mittlerweile wieder alleine und glaube das ist das beste für mich. Ich habe meine Ruhe. Oft fühle ich mich einsam. Aber vielleicht vergeht dieses Gefühl auch noch irgendwann einmal. Unsere Tochter hat auch unter dem neuen Partner gelitten. Sie gab ihm keine Chance. Es gab nur Streit zwischen uns 3. Wer sagt Patchwork ist toll, der hat wohl entweder extrem Glück gehabt oder belügt sich selbst

[chrispiemusic]

Und sie haben Recht, als mein Vater noch lebte, war der neue Mann nur der Partner meiner Mutter. Als mein Vater dann starb als ich 7 war, rückte er wie automatisch in die reelle Vaterrolle und ich nenne ihn bis heute meinen Papa.

[menschenkind]

Nicht direkt erziehen..jedoch darf Mensch sich als "stievelternteil" selber positionieren, verhalten und abgrenzen von verhalten!!

💖🌱🌺

[ShalimarPicasso]

Ich war 11 Jahre lang in einer Patchwork Familiensituation und meine Erfahrung ist, dass diese Situation von allen beteiligten Erwachsenen emotionale Reife und viel Toleranz erfordert. Von den "Stiefeltern" erfordert es viel unkonditionelle Liebe den Kindern gegenüber und eine dicke Haut. Wenn dann einer der ex Partner, so wie in meinem Fall, noch an einer Persönlichkeitsstoerung leidet, dann kann das Ganze zur Hölle werden. Ich möchte das Patchwork Modell aber nicht verteufeln, denn es wird bald das gängige Familienmodell werden, und ich kenne Familien, wo es sehr gut läuft. Aber man sollte mit Bewusstsein in eine solche Situation gehen.

[janasachsenweger]

Ich denke es gibt hier ganz unterschiedlichste Konstellationen, es kann sehr gut funktionieren oder auch extrem anstrengend sein. Wenn der hinzugekommene neue Partner sich immer in den Mittelpunkt des Geschehens schiebt und eifersüchtig regiert selbst auf die Kinder, wird es bereits kompliziert. Es gibt aber auch jede Menge Beispiele für sehr gut gelungene Patchworkfamilien, hier ist es ratsam tatsächlich die Kinder zu befragen wie es ihnen damit geht. Das lässt Rückschlüsse zu auf die Familienkonstellationen.

[OleaWu]

Ich lebe in einer PW Konstellation und es ist ein Alptraum. Sind mein Mann, mein Sohn (9) und ich zusammen ist es soweit ein nomales Zusammenleben. Sobald die Tochter(12) meines Mannes dazukommt verwandelt sich mein Mann in was auch immer. Sind beide Kinder da geht es einigermassen, zu dritt mit seiner Tochter geht es gar nicht. Mittlerweile distanziere ich mich bei seinen Umgängen, ich weiss nicht ob er Schuldgefühle hat, aber die Rollen verschieben sich. Seine Tochter ist die Frau an seiner Seite, seine Partnerin und an mich stellt er Erwartungen. Mich dort rauszuziehen wenn mein Sohn bei seinem Vater ist bekommt mir besser als dieser Wunsch von ihm zwei Systeme zu vermischen. Ich tue mir das nicht mehr an. PW kann ich nicht empfehlen, insbesondere nicht, wenn man mit dem Partner nicht auf der Erwachsenenebene sprechen kann. Ich denke am wichtigsten bei PW ist eine klare Linie, es gibt Erwachsene die dich austauschen und eine gemeinsame Richtung einschlagen und es gibt die Kinder. Es sollte nicht zu einer Aufweichung von Regeln und Grenzenlosigkeit durch Schuldefühle kommen. Man kann nicht neue Familie spielen, dass Kind hat Mutter und Vater, PW sollte wenn eher der Zugewinn für das Kind sein einen weiteren Begleiter im Leben zu haben. Aber so etwas geht nur wenn sich die Erwachsenen reflektieren können. Vielen Dank für das Video

[hopeful]

Ich würde so gern mal mehr von ihnen über verwitwete Beziehungen hören. Wir hatten eine glückliche Familie bis mein Mann vor einigen Jahren starb und ich wünsche mir sehr noch einmal eine Familie und Vater für mein Kind zu haben. Würde so gerne wissen worauf ich achten muss, inwiefern Trauer verarbeitet sein muss etc.

[rosabelsky]

ja, herr doktor, dass können sie laut sagen, denn es ist so, habe leider in meiner eigenen familie erlebt.

[Anonym]

Wir leben Patchwork. Der Vater meiner großen hat sich nie gekümmert das heißt sie kannten keine Vaterfigur. Mein jetziger Mann ist manchmal zu streng dann gehe ich dazwischen aber auch nur wenn ich merke das da wirklich Grenzen überschritten werden das mache ich aber auch bei unseren gemeinsamen Kindern. Aber ich bringe ihn in die Erziehung mit rein und es tut mir gut. Wir haben auch 2 gemeinsame Kinder und unsere 4 Kids lieben dich über alles.

[alexanderschreiber]

Patchwork ist sehr sehr schwierig. Genau das waren meine Gedanken als sie scheiße sagten und es dann änderten. Das sag ich nicht als Psychologe sondern als notar, der dann das Erbe zu regeln hat

[IrmiBierler-revy]

Heiratete alleinerziehenden Vater mit alleinigem Sorgerecht, bakamen noch gemeinsame Tochter. Ich initiierte bald Familienberatung wegen festen Besuchszeiten bei der Mutter. Trotz der guten Organisation musste ich immer wieder ausbalancieren mit Hilfe der Familienberatung,
denn meine Position als zweite Frau, 'Stiefmütterchen' des 1.Kindes und Mutter unseres 2 Kindes, war die Komplizierteste. Also ich empfehle Hilfe von außen um eine ' gute Patchwork- Orga bzw.-Hierarchie' zu erreichen.
Ich unterstützte sehr die Freundeskreise/Hobbys beider Kinder, also ihr eigenes Leben.
Irgendwer nannte Patchwork mal 'Patchwürg' ;- ), das würde ich mit einem lachenden und einem weinenden Auge unterschreiben :- )

[swieseele]

Beziehungen sind ja auch ohne patchwork schon oft schwierig! Im Grunde kommt alles auf die eigene Willigkeit an Dinge in sich selbst zu loesen.

[TheLibertas]

Es ist Ausdruck des Durcheinanders in den Köpfen der Erwachsenen.

[ulifischer]

Danke, lieber Herr Bonelli, das ist doch auch erstmal entlastend für alle Beteiligten: ja, es ist schwierig. Punkt.
Und dann ist die von ihnen hervorgehobene Demut der entscheidende Schlüssel, weil hier Anerkennung der (eigentlich unlösbaren) Aufgabe ihre Haltungsentsprechung findet.
Wenn das realisiert ist, dann wird die Aufgabe, vielleicht zunächst für den Einzelnen in seiner jeweiligen Rolle befriedigend bewältigt.
Also ganz herzlichen Dank speziell für diesen Beitrag. Für ihre Gesamtarbeit sowieso Extralob. Überragend, was sie machen.