А ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА, ЧТОБЫ ОТМЫТЬСЯ | Фильм Регины Тодоренко

Регина Тодоренко сняла фильм о проблемах домашнего насилия. Вы просили меня высказать своё мнение на эту тему. И на ум приходит две мысли: «спасибо» и «не верю».

Вещи на мне из видео :
Ловите ссылочки :

ИЩИ МЕНЯ ЗДЕСЬ:

[j.torrance]

Наверно, мне как и многим мужчинам не понять всей глубины этой проблемы - всё таки мы сталкиваемся с домашним насилием существенно реже. Но в видео прозвучала фраза, которая лично меня зацепила и заставила задуматься - воспитание в патриархальной семье, где «мальчики не плачут», а девочка должна «быть девочкой». У меня именно такая ситуация. Сколько я помню, родители постоянно ссорились. Их рядовой скандал - это получасовой беспрерывный крик друг на друга, самые неприятные слова, какие только можно придумать, упрёки и, конечно «кого ребёнок любит больше». Порой отец напивался, около раза в два-три месяца, и громил половину квартиры. Потом шла череда извинений, обещаний, но, конечно, всё возвращалось в привычное русло. С возрастом я начал задавать матери вопрос - а зачем ты живёшь с ним, ведь страдаем мы оба? Сначала она говорила, что из-за того, что он прописан в квартире и будет делить её при разводе, чего она не «может допустить», потом ссылалась на меня, что она одна не поднимет меня на ноги. Последнее обстоятельство до сих пор вызывает во мне чудовищное чувство вины, кажется, что я виноват. Я понимал мать, не осуждал и отчасти до сих пор не осуждаю. Но я помню момент, когда мы ехали с рынка в машине, купили огромную свиную голову, а я ужасно боюсь её, потому что до этого стал свидетелем, как в деревне зарезали поросёнка. Меня трясёт, но родители не видят - они ругаются. И я пытаюсь не дай бог не подать голос, потому что буду виноват и «мальчики не плачут». Он много раз пугал её попыткой суицида, резал вены (максимально демонстративно) в ванной, вешался, слал ей фотографии петли. Я подозреваю, что это не «довела», а такой же способ манипулировать, напугать её и т.п. А за этой игрой в отношения двух взрослых наблюдал я. Они развелись, когда я уже учился в университете. Через пять лет после этого отец повесился, а мать буквально после развода нашла нового мужчину, который общается с ней аналогичным образом, разве что, без погромов. Он оскорбляет её, поливает грязью, раз в пол года уезжает домой после ссоры, а потом она вновь и вновь принимает его. И я, уже смирившись, часто думаю - а кем вырос я после этого? Кого растят такие люди? И знаете, страшно. Мне 27, я врач и уже взрослый мужчина, абсолютно против любого насилия, но мне страшно, что однажды то, что оба родителя сделали со мной, как-то скажется на моих близких. Дети становятся заложниками, но что еще хуже - они чувствуют вину и живут с ней. Не знаю точно, зачем я это написал, но каждому прочитавшему я желаю, чтобы ни с ним, ни с его детьми никогда не случилось подобного.

[mar]

Закрытые комментарии - это прям классика. Мне ваше мнение очень важно, но не так уж и нужно.

[Barskayd]

Я сирота. Мне было около 4-х лет, когда моя мать умерла от передоза. Последнее, что я о ней помню - она лежит на диване с мужчиной, с которым знакома около недели, вся синяя в окружении шприцов. Отца моего никто не знает. В свидетельстве о рождении прочерк. Забегая вперед, скажу, что недавно я нашла его. Та еще история. Неудачная.
В день маминой смерти, другой ее ухажер забрал меня к себе, вынес из квартиры в одной маечке и трусиках и унес жить к своей матери и отцу. Оба алкаши. Сын наркоман. В доме драки, битье сковородками, а меня постоянно ставят в угол, чтобы я не смотрела.
Через какое-то время, меня отводят в больницу и оставляют там. У меня тяжелая степень лишая, вши, анорексия. Я лежала в трех инфекционках. Целых 5 месяцев. Пока меня не удочерили.
Ждете хороший конец? К сожалению, его не будет.
Приемная семья первое время была замечательной. Я быстро освоилась. Пошла в садик, но там меня все обижали, потому что я была лысой и страшной до ужаса. Но я часто болела и поэтому там я проводила мало времени.
Дома все пошло к чертям. Отец начал пить. Каждые выходные он напивался, а мама с ним ругалась и била. Отец порой давал сдачи. Потом мне начало попадать от матери. Отец никогда не поднимал на меня руку, только кричал. А она просто злилась и единственным человеком, кто не мог дать ей сдачи - была я. Как сейчас помню одну историю: мне было около 9 лет, я торопилась на улицу и плохо постирала одежду. Мать была не в духе. Я лежала на полу в слезах, а она пинала меня ногами в живот. Такое не забудешь никогда.
Шли годы, ничего не менялось. Я была творческим ребенком. Я жила в своем мирке, со своими мечтами и думала: раз сейчас все так плохо - в будущем все будет хорошо. Ведь после такого я наверняка буду особенной и жизнь станет во сто крат лучше.
Однажды, когда мама была на работе, отец снова напился. Мне уже было около 14. Он начал задавать мне какие-то вопросы и я ему сказала: «Иди проспись», на что он просто озверел и сильно меня ударил. Когда мама вернулась, она сказала: «Сама виновата».
Мне 16. Одним вечером случилось тоже, что и всегда - пьяный отец, драки мамы. Я выбежала их разнять, за что получила. В тот момент я поняла - я больше так не могу. Мне не нужна такая жизнь. Я ничего здесь не потеряю. И пока они ссорились, я нашла бутылек первых попавшихся таблеток и закинула в себя штук 40. И я была счастлива. Счастлива, что я наконец-то свободна.
Но нет тут то было. На следующий день, родители пришли с работы (около 6 часов вечера) и увидели, что я до сих пор сплю. Я была без сознания. Дальше туман. Скорая. Капельницы. Страшные сны. Мои крики на всю палату. Я звала маму. Два дня врачи боролись за мою жизнь. Два дня глубоко в подсознании я сопротивлялась.
Когда пришли родители меня навестить, мне было запрещено говорить о том, что я сделала, иначе их лишат родительских прав. Отец плакал на коленях и обещал, что бросит пить. Мама клялась, что все изменится. Я поверила.
Две недели жизнь была будто с чистого листа. На этом все и закончилось.
После выпускного, я забрала документы и уехала учиться в другой город на три года. Мы едва поддерживали связь. Но жить стало гораздо проще. Я снова стала верить, что меня ждет особенная жизнь.
Через три года я уехала жить в Москву. Там я жила у родного брата, который меня чудом нашел. Для меня это был самый любимый и дорогой человек. Пока не случилось самое ужасное, что может случиться с девушкой - меня из на си ло ва ли. Во сне. И сделал это человек, который стал для меня первой семьей. Потом, после, три месяца, живя с ним, я была в прострации. И не подавала виду, что я знаю. Сложно объяснить. И не каждый поймет.
Потом, я наконец получила квартиру, в один день собрала все вещи и уехала. И начались адские недели. Если бы не друзья, меня бы не было. Я ушла во все тяжкие. Все по классике жанра.
К счастью, в 20 лет я встретила молодого человека, который привел меня в чувства и подарил мне невероятную любовь. И свою потрясающую семью. Я для них как родная.
Сейчас мне 22. Я каждый день борюсь за желание жить. Но это дается с очень большим трудом как для меня, так и для моих близких.
Надеюсь, меня все же ждет тот особенный конец. И моя душевная боль станет для меня силой.
Спасибо, если вы это прочли.

[marka]

В моей семье били меня, братьев и сестёр. У нас многодетная семья, в которой это считалось нормой. Могли ударить за то, что плохо стояла в церкви, за то, что принесла тройку. Были ещё порки широким казацким ремнём. Тебя клали на пол, а потом либо садились на тебя, либо просто стояли над тобой, и отсчитывали положенное тебе сегодня количество. Было два пути при хорошем расположении духа: либо порка, либо ты без ужина. Я выбирала сидеть без ужина, колупать стенку сидя в огромном коридоре, хотеть есть, но хоть сегодня не получить ремнём. Один раз мать разбила мне лицо сапогами за то, что я сбила каблуки. А что я сделала, чтобы меня не били? Я ушла из дома в 18 лет. Через месяц после дня рождения, после того, как меня избили по лицу с утра, за то, что я плохо заправила кровать.
И да, семья состоятельная, отец не пьёт, мать может себе позволить не работать. У меня до сих пор вызывает внутренне содрогание, когда на меня повышают голос, я не могу завести нормальных отношений из-за своих внутренних комплексов и страхов. Сейчас мне 21. До сих пор, приезжая к родителям я не могу спокойно смотреть как мать начинает жить самого младшего брата. И я ничего не могу с этим сделать, потому что меня не слышат, и орут в ответ - воспитывай своих детей.
С виду наша семья благополучная и счастливая, а внутри - творится ад...
Эти темы редко поднимают, редко освещают, но детям так хочется защиты...

[iot]

На улице 2020 год.
В интернете по прежнему обсуждают, нормально ли бить людей...

[polinak]

Я живу с домашним насилием всю жизнь. Мне 18 лет, моя мать наркоманка (героинщица) со стажем уже 20 лет. Живём мы вместе, моя бабушка, мама, мамин брат и его жена. Всю мою жизнь я видела только мать в состояние прихода. Она таскала меня за волосы, буквально кидала меня по всей квартире когда ей нужна была доза. Она воровала мои вещи, даже забирала запечатанный кусок мыла, чтоб продать. Но это только малая часть всего дерьма. Из-за нее, в возрасте 6 лет мы буквально стали бомжами, спали с бабушкой в подъездах зимой, а летом выходили в лес и буквально доедали остатки еды, которые люди оставляли после шашлыков. Это лишь малая часть всего. Мой дядя заядлый алкоголик, так же как и его жена. Она родила ему двух больных детей. Они так же продолжали пить, как я и говорила раньше, мы живём все вместе. Примерно в середине декабря 2019 года, они ушли с грудным ребенком в больницу и напились так, что еле зашли в квартиру. Начался очередной скандал и я достала камеру, говоря о том, чтоб они прекратили пугать детей. Я буквально прикрывала их собой, чтоб не дай бог в них ничего не полетело. Когда я только отвернулась, тетя схватила меня за шею и потом ударила по спине кулаком. Это не было больно, но уже говорит о многом. После этого я взяла старшего ребенка и отвела в другую комнату, после проходя на кухню, все так же держа телефон с открытой камерой. Мой дядя увидел это и ударил меня кулаком в лицо, он разбил мне лоб, около начала брови. Я не выдержала и вызвала полицию, у меня была сильная паника. Они собрались и ушли, унося полу одетых детей, все тот же декабрь. Полиция приехала и ничего толком не произошло. Я написала заявление, а мне сказали, что я горячусь и ему ничего не будет, если только это не повториться. Мой дядя сидел 9 лет за убийство, мне следовало ожидать такого же исхода? Закон о домашнем насилии действительно нужен. Многие страдают не только от своих вторых половинок, но и от собственной семьи. На данный момент, мой дядя сидит в тюрьме, дети в детском доме, его жена уехала к своим родственникам и продолжает пить там, моя мать буквально четыре дня назад прошла реабилитацию, но я знаю, что это ей не поможет. Она буквально гиблый человек, которому уже ничего не поможет. Я это пережила самостоятельно и до сих пор проживаю. Не бойтесь говорить об этом, бойтесь тишины, потому что любой момент может стать роковым.

[ThatOlgaGirl]

Полностью согласна с Катей. 29 лет жить считая, что женщина самавиновата, если ее бьют, и что если тебя побили, то ты просто недостаточно делала для мужа, и тд? А потом за два дня изменить своё мнение? Но хочу заметить, что ОЧЕНЬ хотелось бы, чтобы так же пристально следили за действиями мужчин типа Башарова и Киркорова, которые бьют женщин, и из карьера остаётся абсолютно нетронутой. Надеюсь, что впредь все буду пристально следить за звёздами, так же как и за Тодоренко.

[Ksesenia_cake]

Господи, храни Боже моего чудесного мужа! Почитаешь эти ужасы и какая благодарность внутри оттого, что человек рядом со мной выбран верно. Тех, кто столкнулся с домашним насилием, обнимаю. Держитесь и будьте сильными! ✨

[PON-FCKIN-PON]

Истории подписчиц пробили до слёз, особенно та, где дедушка получил 3 ножевых... Девочка могла остаться без мамы, если бы не он...

[olgakrasnodar]

Посмотрела фильм Тодоренко и поняла - у нашего государства с нами абьюзивные отношения! Мы без денег, все социальные связи оборваны и нам говорят, что мы сами во всем виноваты

[mgrcqww]

Вижу иногда комментарии по типу "баба мужика достала, вот он ее и бьет", и поражаюсь с тупости комментирующих. Нормальный адекватный мужчина не станет себя мучить отношениями с женщиной, которая по каким-то причинам ему неприятна настолько, что чуть ли не убить хочется. Тебе противна жена? Разведись и живи счастливо без нее, возможно ей тоже без тебя лучше будет. А насилие ни к чему хорошему не приведет, только хуже будет, очевидно же. Выходит, терпеть нелюбимую жену или бить ее будут либо больные ублюдки, либо люди, для которых развод это смертный грех похуже насилия

[АнастасияСевостьянова-яс]

Читала комментарии и конечно жутко.... Но у меня было наоборот. Моя мама била отца, причём с такой жестокостью, что я всегда боялась что она его убьёт. Мне 27 лет, а я до сих пор вспоминаю всё и слезы не остановить. Отец всю жизнь работал на хорошей должности с хорошим заработком, то есть не из тех кто бухает и барагозит)) Он покупал маме всё, что только она хотела( вернее что можно было купить в 90е). Но в каких то момента папа маму мог раздражать "на ровном месте" и она начинала с унижений, а заканчивалось разбиванием об голову тарелок, и втыкание ножей и её не смущало что я это всё видела . Отец всегда говорил, что он не сможет ударить женщину которая подарила ему ребёнка. Они прожили вместе почти 14лет и отец ушёл в другую семью. Мама и меня избивала, пока в какой то момент после удара в нос с колена я сдала ей сдачу. Это жутко, но такое бывает...когда агрессор женщина.

[esal-fayeed]

Вот бы всегда люди несли
ответственность за свои слова, а не только тогда, когда с ними начинают расторгать контракты, отбирать титулы, гонорары и тд.

[sadmia]

Я ни разу не пиарщик, но хочу сказать, что вижу в её действиях экстренное отбеливание репутации🙈

[pyskaubydettakara]

Мне было лет 7, лето. Я сижу дома, на улице строят новый дом. Там старший брат и дедушка. Родители спорят о машине, несколько мгновений и отец избивает маму, бьет головой о стены, об пол, бьет коленов грудь, бьет кулаками. Мне страшно, но не за себя, а за маму. Каким-то образом смогла выскочить на улицу, сквозь слезы еле объяснила дедушки, что происходит. Отца усмерили. Я еще долго отходила. Родители не развелись, они вместе уже 24года, я честно не понимаю почему, почему мама не ушла. Отца до сих пор презирают. И папой назвать не могу. Отец и точка. Папа для меня-мой дедушка, герой и лучший человек в жизни

[birudeboysdog]

Читая комментарии я плакала.
Это очень тяжело и очень жизненно. Я надеюсь что у каждого из вас, ребята, всё наладится. Вы большие молодцы что не молчите об этом. Спасибо

[ЕкатеринаКулакова-цр]

Не верю Регине, но, если, в итоге, это реально поможет в принятии закона о домашнем насилии, то это будет очень хорошо.

[elizol]

У моей подруги была такая история. Она глупой 19летней девочкой встретила его. Он красиво ухаживал и все такое, до тех пор, пока она не забеременела. Они стали жить вместе и началось... Он не отпускал её в универ. Запирал дома и уходил, иногда не на одни сутки. А когда приходил, то избивал её. И она вышла за него замуж. А потом... Он избил её так, что она потеряла ребёнка. На 7 месяце. И её родители забрали её, буквально с боем, с полицией. Он ещё долго ей угрожал и искал. Потом она переехала в совсем другой город и там только вышла замуж за человека, который знал её историю и принял её, дал защиту и любовь. Она долго не могла забеременеть. Но все - таки, в 27 лет ей это удалось. И сыну её уже год. Эта история с хорошим финалом. Только так бывает далеко не всегда.

[ЕленаКорсун-тй]

Моя мама хотела уйти от моего отца, когда мне было 2 года. Потому что поняла, что так дальше продолжаться не может: регулярные скандалы, избиения, ревность буквально к каждому столбу. Она собиралась уезжать на заработки заграницу, а потом забрать и меня, когда встанет там на ноги. Собралась с мыслями и сказала ему об этом. Он вроде бы согласился. Недолгое время после этого он иногда заходил, то за вещами, то меня увидеть типа и в один из визитов притащил домой обрез. Во время следующей очередной ссоры он его достал и застрелил маму в голову. В упор. Она в это время сидела на диване...и я была у нее на руках.
Дедушка смотрел телевизор в соседней комнате и по привычке не влезал в родительские скандалы. Он побежал на звук выстрела, но отец его отшвырнул и быстро убежал. Дед ничего не успел даже понять.
Отца быстро поймали, и оказалось, что он подготовился к побегу: на соседней улице его ждала машина, в ней нашли сумку с собранной одеждой. Он тупо спланировал это убийство: принес заранее и спрятал оружие, подготовился к побегу. Здесь и речи быть не может о "довела" или о состоянии аффекта.
Хоть я и была совсем маленькой и большинство подробностей знаю из рассказов близких, но до сих пор помню, как дедушка меня отмывал в ванной от крови и кусков мозга, ведь я сидела у мамы на руках, а выстрел был в упор и от головы почти ничего не осталось, я вся с головы до ног была в крови, мозге, осколках зубов и черепа...Перед глазами эта алая вода в белой ванне, как будто это было вчера...
К чему я это всё? Мне особенно тяжело слышать обвинения жертвы, а аргументы типа "а чего она ждала и терпела, а не ушла никуда? " вызывают просто истерический смех. Моя мама не стала терпеть, она хотела разойтись. Но ей это не помогло. И я даже не знаю, "что она должна была сделать, чтобы этого не произошло". Она такая, увы, не одна. Я как то в СМИ пару раз видела новости типа "Мужчина нашел и убил бывшую жену", или " Мужчина ворвался в офис, в котором работала его бывшая сожительница и зарезал ее". Очень часто не помогает даже уйти и не терпеть.
Грустно это все. И так тошно, а тут еще всякие мимокрокодилы и Тодоренки со своим охуенно ценным мнением из всех щелей выступают.

[alonaversuspredator]

Открыла комменты и просто рыдаю. Я одна из тех, кому повезло. Никогда не видела и не испытывала насилия. Никто из родителей ни разу за всю жизнь не ударил. Но читая эти истории, поступает ком к горлу, слезы сами начинают течь, и возникает детское желание оказаться тем всевидящим и сторонним наблюдателем в каждой из этих историй, чтобы успеть подхватить на руки тех детей, которых сейчас стукнут табуреткой, тех, кого практически избили до смерти, и убежать с ними туда, где им бы было безопасно.