Слияние. Где заканчиваюсь я и начинаешься ты?

✅Станьте спонсором канала, и вы получите доступ к эксклюзивным бонусам. Подробнее:
✅так же можно оформить подписку на эти же видео на сайте

Слияние. Где заканчиваюсь я и начинаешься ты?

Если у человека не сформирована индивидуальность и личностные границы, он будет выстраивать отношение в "слиянии". Слияние - это требование тождественности с собой. "Думай как я; знай то, что знаю я; понимай так, как понимаю я". Инаковость возмущает и пугает одновременно. Поэтому отношение или нарочито дружелюбное, или враждебное. За наигранным дружелюбием скрываются сдерживаемое недовольство или страх. При этом человек стремящийся в слияние постоянно хочет диктовать свои условия миру.

Ольга Демчук - практикующий психоаналитик, автор многочисленных статей о глубинных процессах в психике, которые вы можете прочесть на её сайте:

Ольга Демчук организатор и преподаватель Школы интуитивного мышления "Шпионские игры", Школы холистического мышления "Игры разума", Школы психоаналитиков "Сталкер".

Образование в психологии: магистратура по специальности психолог

[anisuncij]

Ольга, ваши ролики просто гениальны!
Спасибо большое!
Я очень удивилась вашему объяснению, почему таким людям ( склонным к слиянию ) сложно просить - придется отдать взамен всего себя, в смысле так кажется.
Мне очень хочется, чтобы меня понимали и разделяли мои интересы во всём буквально, и очень расстраивает, когда этого не происходит... Как пример - очень хочу отправить ваш ролик мужу, маме, подругам😂😂😂 но, уже ученая - не отсылаю) прямо больно реагирую на несогласие или игнорирование моих интересов. И бьюсь, как говорится, об стену головой - всё время по-прежнему хочется делиться и чтобы одобрили, заценили...

[vladaastafeva]

Периодически я ревную своего мужа к его жизни без меня, хочется быть центром мира и бывает очень неприятно видеть его с друзьями, особенно с девушками, где он счастлив без меня. Ощущается, как будто если я не центр мира, то значит сразу никто для него. В такие моменты помогает обратная связь.

[stromenko.yulya]

Когда прихожу к кому-то на какую нибудь услугу, или просто даже контактирую с другими не близкими людьми, то в голове бывают мысли, 💭 «у него(нее) есть ребенок или муж, или мама, она любит их больше чем меня» и сразу становится как то безразлично на человека и обидно, как будто он меня отверг

Боже, я написала это и осознала какой бред… я так живу с самого детства… 31 год

[LeticiaMonka]

Как только знакомлюсь с человеком который мне очень нравится происходит слияние, потому что у меня как у личности нет очерченных границ, и его жизнь как бы интересный чем моя, я буду как дополнение к нему, отсюда кстати потом и очень сильная боль когда расходимся, потому что будто забрали часть меня

[Таюшкаподружка-ху]

Часто начинаю фантазировать о том как с кем-то лежу вместе, кого-то обнимаю, прижимаю к себе или утыкаюсь в плечо. Вот эта жажда близости превращается в жажду обрести спасение в ком-то. С одной стороны понимаю, что это уже невозможно, с другой даже сочувствую себе, но без жалости. Спасибо за информацию.

[AroundtheMir]

Желание полной безопасности и безусловного принятия в отношениях как моя потребность в слиянии. Желание сделать из партнера родителя, "утробу", чтобы спокойно плыть по жизни. Но я понимаю, что нужно снижать интенсивность этих процессов, я хочу видеть перед собой другого, с его потребностями, мыслями, понять что не должна быть для него центром мира, и найти опору в себе. Ведь невозможно предугадать, долго ли отношения будут длиться, не хочу чтобы в случае завершения отношений я "осталась как без родителя" и беспомощной как ребенок.

[Nimfeya_Rina]

А еще слияние мне нужно из-за неуверенности в себе и страха, что меня променяют на кого-то лучше. Поэтому и мужчин ревновала, и даже подруг. Когда у подруг появлялись новые знакомые или они тусили без меня, чувствовала отвержение, словно со мной вовсе не хотят дружить. И было так - если постоянно общаемся, значит дружба есть. Если несколько месяцев не общались, то этот человек вообще перестает восприниматься, как друг. Всегда удивлялась, как это люди могут несколько месяцев, а то и лет, не видеться, а все равно считать себя друзьями?! теперь понимаю, что это из-за желания слияния. И мое - "мы не общались три месяца, теперь ты мне чужой!" - это про боль от того, что слияние не произошло или распалось - "Если мы не слиты, значит ты мне не нужен". Неприятно осознавать, что я не умела дружить, а вместо этого стремилась в слияние. Раньше это воспринималось именно как "истинная дружба". Как все-таки восприятие может меняться

[nikvik]

Ольга, потрясающе! Столько полезной информации. Два раза переслушала, на 3й раз законспектировала. Спасибо, что подробно объясняете и даёте инструменты для работы. Благодаря вашим видео начинаю по-другому смотреть на своё поведение, на моё общение с другими людьми. До этого было понимание, что что-то не так, но этому не было названия. Теперь есть немного понимание откуда те или иные реакции, эмоции на слова, поведение других людей. ❤❤❤

[alexkara]

Хоча нетривалі відносини скінчились майже два місяці тому, я все ще знаходжусь у злитті. Те саме відчуття, що ніхто не має права бути ближче до неї ніж я ніяк не хоче зникати. Хоча реальність така, що ми зараз ледь спілкуємось і ні про яку близкість навіть не йдеться. Не розумію як позбутись цього

[Elenezer]

Получается, я живу в мире старых детей, кругом одни дети, т.е. тело взрослое, а психика детская. Хотелось бы конечно самой чуток "подрасти", чтобы с возрастом приходили не только дряблая кожа и болячки, но ещё и немного мудрости и зрелости.
Упомянутое в ролике видео "Не по моему" - просто бомба, очень практическое! Я наконец поняла почему постоянно злилась на себя, на других. Я стала делать то, что узнала и в результате значительно меньше злости и раздражения. Пытаюсь, крайне осторожно, поделиться с родственниками этой информацией, т к. у нас это семейное. Особенно больно за детей, которые страдают из-за незрелости своих родителей. Конечно, в спасателя играть не собираюсь, но поделиться стоит.

[LesyaIzLesa]

Для меня это оказалось очень сложным видео. Я растянула его просмотр на целый день, по минутке, по две смотрела и размышляла, записывала. Благодарю за такую ценную информацию, я ещё не встречала специалистов, которые бы не использовали терминов "нарцисс, психопат" и прочее для описания всей структуры личности человека. С вашими видео я научилась распознавать эти субличности в себе и впервые ощутила такую целостность и вместе с этим состоятельность. Я есть!)

[Nimfeya_Rina]

Теперь понятно, почему мать на меня часто наезжала в детстве, когда я что-то не знала, даже каких-то артистов, которые были известны до моего рождения, а во время моего детства о них даже никто и не вспоминал. А я в такие моменты начинала себя считать тупой и неполноценной... И сейчас иногда ловлю себя на этих мыслях, когда сталкиваюсь с чем-то, что не знала, а другой знает.
А вот про этапы трудно выделить. Есть сильнейшая потребность в "утробе", но при этом во вне часто веду себя крикуном. К этому с детства привыкла. Когда появился младший брат, я стала словно ненужна семье. Он был всегда хороший и прекрасный и все ему доставалось лучше. При том даже у меня могли отобрать ради него. И крики - это было единственной возможностью как-то выбить что-то для себя или отстоять свое. При нормальной просьбе получала отказ и объяснения, почему "нельзя", из-за которых я начинала считать себя еще более ущербной, чувствовать вину за факт того, что вообще посмела это пожелать. А крики, избыточные требования - они как крайняя черта - если я ору, закатываю истерику, значит требуемое мне реально надо. И сейчас также - если просто прошу, то сама сразу же и обесцениваю для себя желаемое... Но, если устраиваю истерику, значит это мне точно нужно! И таким образом свою потребность оправдываю... А так как истерики и крики - это зло и от них прилетало от родителей и других людей, то они максимально давятся и вылезают только когда уже реально самый край. И эта модель так закрепилась, что я даже себе спокойно не могу сказать, какие у меня есть потребности и желания. Ведь надо, чтобы случилась истерика! Чтобы случилась истерика и крики о требовании, нужен какой-то объект. Поэтому, выходит, что слияние нужно мне в том числе и для легализации собственных потребностей, чтобы я перестала, наконец, их обесценивать и получила возможность удовлетворить

[VideoBystudio]

Спасибо за видео! Увидел некоторые моменты слияния в супружеских отношения: 1. Моё ожидание, чтобы жена знала то, что я знаю и неудовлетворение от этого. 2. Придирки жены, желание подогнать под себя, обслужи меня. 3. Споры в духе, кто прав, или кто тут главный.

Никогда не думал, что эти конфликты могут быть от слияния и что нужно осознавать свои границы и уважать границы другого человека, чтобы получить реальную возможность по другому оценивать происходящее и реагировать иначе.

[АнастасияЛитвиненко-еч]

Спасибо, Ольга. Потребность в слиянии есть, об этом говорит моё желание понравиться: мило улыбаться, навязать свою помощь, когда меня об этом не просят. Начиная отношения с мужчиной, я ВСЯ в этих отношениях, не могу сосредоточится на своих делах, всё мысли только о нём, многое хочу делать для него, ставлю его потребности в приоритет. Если дело идёт к расстованию, жуткая депрессия, как будто самое ценное теряю.

[nataliialiakhovska]

Дякую за відступ в середині Дуже важливе уточнення, про яке варто зняти відео! Розпізнати! Не допустити

[olgad]

Иногда замечаю, как прошусь в "слияние" к бывшему мужу. Задаю вопросы, куда и с кем он собирается ехать итд. Но, благодаря Ольге, я теперь этот механизм узнаю и дальше уже с этим работаю.
Здоровья Вам, дорогая Ольга❤❤❤

[ДианаТ-лх]

Я в любом общении хочу стать центром вселенной и занять все пространство внимания другого (понравится), не понимала, зачем мне это надо- просто такая привычка. Сейчас подумала, что это попытка занять утробу ( или гнездо, как кукушонок:)

[nezhnoproducer]

Кошмар) Почему я не видела этого раньше.. у меня огромная потребность в слиянии, причем раньше я была больше как младенец, а потом в поиске утробы. Живем с мужем уже 12 лет. Он всегда обо мне заботится, очень любит, наверное тоже в слиянии? Говорит что счастлив со мной, а я переживаю что меня слишком много уже в его жизни и наоборот снижаю интенсивность, по крайней мере последние года три я стараюсь как то не выбирать это. Но в итоге переползло на друзей и окружение 😂теперь я понимаю, как было тупо что то требовать от людей, чего то ожидать) Я до сих очень грущу, что нет окружения в котором меня бы полностью приняли, мечтаю о друзьях как в кино, которые всегда говорят друг другу да, всегда рядом) спасибо Ольга, теперь я понимаю на сколько сильно этот механизм работает .

[Stanislava]

Благодарю❤❤❤
Ура я выхожу из слияния😊😊😊благодарю❤❤❤

[ВалентинаМаковецкая-яч]

Бажання бути в безпеці в контакті з іншими завжди підводить мене до контакту сам-на-сам з конкретною особою. Тільки так я можу побути в утробі своїх іллюзій - що інший такий самий як я, а значить я можу розслабитись. Розпливаюсь як масло і нівелюю ті прояви іншої людини, що не вписується в мій світогляд, а також домальовую образ так, як мені хочеться (тобто не бачу людину реальною, відмінною від мене). Як наслідок - я не завжди усвідомлюю з ким маю справу насправді, і інколи важко повірити, що люди бувають настільки іншими, що з жахом усвідомлюю, що грілась не в лоні а в пащі.

Поки формулювала коментар багато усвідомила, вчасно, Дякую, беру собі в користування🤗