Ребенок угрожает, что убежит из дома, что делать?

Вопрос от родителей:
Дочери 15 лет. Отношения очень сложные. Я воспитываю ее одна, целыми днями на работе, а когда прихожу и заставляю что-то делать – она кричит и сбегает из дома. Пару раз уже не приходила ночевать, говорит, что была у подруги. Боюсь, что однажды не вернется. А что делать – не знаю.
Сын то и дело угрожает, что уйдет из дома. И это в 10 лет. Что будет дальше? Это просто угроза или действительно может уйти?

Беспокойство родителей понятно. Причин совершить побег из дома у ребенка множество, и чаще всего они, конечно, не обдуманны. Возможно, он хочет обратить на себя внимание,
выразить протест, добиться от вас каких-то уступок, поддержать друга. Да, в моей практике были ситуации, когда подросток сбегал «за компанию».
Хотя, чаще всего, побег из дома – это реакция на какую-то конкретную неприятную ситуацию: несправедливое с точки зрения ребенка наказание, ссора или конфликт с родственниками, развод родителей.
Не редко, ребенок «прощупывает почву»: проверяет, как действует на родителей подобный шантаж, и можно ли таким способом добиться желаемого.
В любом случае ребятам дискомфортно дома, и угроза сбежать — скрытый крик о помощи. Дети пугают родителей, чтобы заставить их изменить жизнь, а не просто злятся, обижаются и хлопают дверью.
(пауза. Глаза в низ)
Сложность в том, что демонстративные угрозы не всегда можно отличить от реальных намерений.
Как именно стоит реагировать?
1. Показываем ребенку, что понимаем его чувства, проговариваем за него его эмоции: «Догадываюсь, за что ты на меня злишься, и понимаю: тебе хочется испугать меня, заставить передумать…».

2. Говорим о своих чувствах: «Твои угрозы уйти из дома очень расстраивают меня. Я понимаю, что ты хочешь больше свободы и самостоятельности, но у меня тоже есть свои желания.. Давай обсудим, что у нас не так»
3. Проясняем семейные правила: «Мы —самые близкие люди, и не можем друг друга бросать. Я — твоя мама, и буду ей всегда, как и ты — моим ребенком. Мы может обижаться, злиться, но семьей остаемся. И будем уважительно относиться друг к другу».
4. Как правило, подростки очень эмоциональны — чувства затмевают разум, поэтому им сложно представить последствия своих решений. Задаем вопросы: «Если убежишь, то что получишь?», «Что будешь делать, если что-то пойдет не так?», «Почему именно это пришло тебе в голову?». И обязательно даем выговориться, чтобы определить причину: не хватает внимания, не умеет дружить, тяжело в общении с вами, мало свободы, не считаются с его мнением, все вышло из-под контроля.
5. Сообщаем, что он может прийти к нам с любыми трудностями, что, сбегая от родителей или из дома, он не уйдет от своих переживаний и проблем. А ведь можно вместе во всем разобраться и найти решение.
Работа над ошибками
Часто за угрозой побега стоит нежелание принять свое бессилие, попытка почувствовать свое влияние, в том числе и на родителей. Покажите, что вы очень цените и любите ребенка, видите его возможности и силу, что признаете его право иметь собственное мнение.
Перестройте общение таким образом, чтобы он почувствовал, что его слышат, понимают, уважают его потребности.
Например, если это— желание экстрима и эмоций – постарайтесь добавить в жизнь вашей семьи новых ярких впечатлений.
Если ему кажется, что в семье с ним не считаются, — давайте больше выбора и спрашивайте его мнение по самым разным вопросам: как семье провести выходные, что приготовить на ужин, какой фильм выбрать для просмотра
Угрозы являются сигналом для родителей, что что-то в семье не так. Это может быть попыткой ребенка проверить взрослого: «Как ты ко мне относишься, ценен ли я для тебя, важен ли?». Или — желание свободы, риска, проверка своих сил, что бывает в семьях с гиперопекой. Как бы то ни было, старайтесь поддерживать доверительные отношения с ребенком, чтобы он чувствовал, что дом — это место, куда хочется возвращаться, где чувствуешь себя в безопасности.

Я, Наталья Барложецкая, детский семейный и личностный психолог. 30 лет я помогаю детям и родителям найти общий язык. Та самая телевизионная "Суперняня".

[IrinaSister]

Почему же я поиходч из школы , наводила дома порядок, до прихода родителей с работы. Обратить на себя внимание ребëнок может сделав что-нибуль приятное для мамы и папы. Хочет убежать пусть уходит.

[miru_mir]

Интересно что родители, они тоже как дети. Они не понимают многое . Не умеют общаться со своими детьми. Не умеют правильно объяснять. К сожалению, у многих происходят подобные ситуации, когда ребёнок всё таки убегает из дому, и родители в панике сами начинают им угрожать, наказывать, и руки поднимать. Тем самым загонять ещё хуже, в плинтус, ребёнка. Благодарю вас, за то, что вы можно сказать, воспитываете людей. Помогаете понять, как правильно нужно действовать в подобных ситуациях. Огромная вам благодарность 🌹
Я же в свою очередь, всё это прошла, и через жизненный опыт уже многое понимаю. С одной стороны хорошо, когда человек видел, знал и сам прочувствовал такое отношение на себе, осознавши, понимает, как не нужно поступать со своим уже ребёнком. Но а с другой стороны, есть те, которые подобное проходили в своей жизни, так и ничего не осознали .... И продолжают так же вести себя со своими детьми, мотивируя тем, что меня якобы тоже так воспитывали, тоже били, наказывали .... И ничего же, жива 🤷

Я уходила, тк ну не возможно было находиться в таком доме.Папа пил, бил, давил, ну и мама была зависима.С 15 -18 лет я почти не жила с родителями. С друзьями было лучше и спокойнее.И у меня друзья были с похожими травмами на то мы с ними и сошлись.Я не пугала никого, просто уходила и все и это было лучшее, нежели я с ними жила.Школу я бросила, еле доучилась потом.Вышла рано замуж (19лет) т.к я так же хотела оторваться от семьи.Но тоже попала в абьюзивные отношения.Я очень рано стала самостоятельной, но застряла в тех травмах.Сыну 11 лет, пока все идет нормально, но я всегда буду на стороне сына и я уверена, что он не будет убегать из дома и все у нас будет хорошо.

[ИринаСчастливаЯ]

Наталья, благодарю вас за такие подробные рекомендации 🙏💖💐 Возникла такая проблема и вы первые, кого я встретила на Ютуб с ответом. Очень ценно❤️

[DmitriyMaksutov]

Спасибо Наталья! Очень нужная информация

[liudmila_]

Спасибо огромное, Наталья! Ваши видео очень ценны!

[ГригорияЦветаева]

Как всегда, потрясающее видео. Спасибо Наталья!

[АннаКуку-эг]

Если есть возможность, записать в группу спортивного ориентирования и водить по туристическим маршрутам с инструктором. "Если хочешь убегать - делай это безопасно". Но это, скорее, относится к подросткам

[shpikachka]

Ребёнок действительно таким образом просто просит о внимании. Нужно просто принять это во внимание и действовать. Спасибо вам Наталья!

[snailolga]

Я в 4 года уже, когда обижалась на родителей, угрожала, что вырасту и уеду от вас далеко-далеко... Но все же, когда вырасту... Я помню, что чувствовала, что меня никто не понимает.

[anastasiar]

Интересная женщина. Она работает, а дочь в школе отдыхает?

[neromizzzz]

Смотрю не как родитель, а как ребёнок сбежавший из дома

[ВалентинаИванова-ээ]

Крик ребенка о помощи, только он сам этого не осознает. Правильно, что родитель сам за него проговаривает проблему, потому что у ребенка маленький словарный запас взрослых слов. Круг общения - мама, папа и я - это идеально, а самая главная причина ребенок ищет безопасности, чтобы учиться, общаться т.е. развиваться.

[ГалинаПодмарькова-пд]

Есть обнаглевшие подростки, проверьте !!! Гены плохие .И перепробовав всё, родители измучены ...выпотрошены морально, вытаскивая его с передряг, умоляя и разговаривая ...Потом это дидятко"( вырастает и ещё больше глумится .Я считаю, когда подросток начинает прощупывать", что можно и нельзя и какое за это наказание...главное родителям не сломаться ! Можно раз снисхождение ...но на второй раз просто действовать !!!)))

[НатальяКарпински]

Это все обо всем и ниочем! Для каждого подростка свой подход!

[ИринаКот-вм]

Очень хочется послушать как разговаривать с ребенокои на тему гомосексуальности и смене пола .под влиянием тик тока это модно, учителя у нас бьют тревогу .помогите .не знаем как погоарить .что бы услышал