ШКОЛА и ПОЛОВОЕ СОЗРЕВАНИЕ. Цикл ДЕТСКИЕ ТРАВМЫ ПСИХИКИ 6

ШКОЛА и ПОЛОВОЕ СОЗРЕВАНИЕ. Цикл ДЕТСКИЕ ТРАВМЫ ПСИХИКИ 6

Травмы детства могут хорошо скрываться даже во взрослом возрасте. Я - Ольга Демчук, практикующий психоаналитик - предлагаю поговорить о травмах детства. Это финальный выпуск про травмы из детства и поговорим мы о половом созревании и про детские травмы в школе. Пишите ваши комментарии, понравился ли вам этот цикл и какие рубрики вам были бы интересны в будущем.

🎬А также посмотрите видео с регулярной рубрики "НАБОЛЕЛО":
✅Мужчина ведет себя как ребенок или авторитарный родитель. Что делать?
✅Как решить детские травмы психики? Довербальные травмы
✅ЗАЕДАЮ СТРЕСС! Причины и решения проблем переедания

Ольга Демчук - практикующий психоаналитик, автор многочисленных статей о глубинных процессах в психике, которые вы можете прочесть на её сайте:

Ольга Демчук организатор и преподаватель Школы интуитивного мышления "Шпионские игры", Школы холистического мышления "Игры разума", Школы психоаналитиков "Сталкер".

Образование в психологии: магистратура по специальности психолог

🗨 Задавайте вопросы в комментариях
👍Ставь лайк под видео.

#Психология #психотерапия #Психолог #ОльгаДемчук #циклдетскиетравмы

[ZomboYAshchik]

Ой, у меня был полный п#ц во время полового созревания. У меня очень рано выросла грудь. У меня уже в 12 лет начала ходить менструация, не регулярно, но раз в 3-4 месяца были полноценные 3-5 дней. В это момент резко выросла грудь. Дома меня начали просто тиранить на тему "смотри, не принеси в подоле"! Каждый раз, когда я возвращалась домой с прогулок, на меня начинали орать, искать на мне следы сексуальных утех - и находили, что самое удивительное: любой синяк - это засос или чьи-то пальцы, у меня всегда были натерты соски 😳 - как это? - это была дичь, конечно, полнейшая, потому что я была ребёнком, мы играли в детские игры на улице, носились и орали, как резанные, и я вообще не понимала, в чем конкретно меня обвиняют, и почему на мне постоянно находят следы какого-то Кстати, я только взрослой это поняла - меня вечно тыркали за то, что я 12летняя ш#ха, при этом первый лифчик у меня появился только в 15. А грудь у меня была всегда очень выдающаяся - она до сих пор довольно высоко стоит, хоть и 3 размер....Как итог: очень долго я боялась вступать в какие-то контакты с мальчиками вообще. Я ненавидела своё тело, считала себя страшной, категорически не хотела иметь детей, бегала от мужчин до 20 лет, да и сейчас сжимаюсь и хочу спрятаться под плинтус, если мужчина с интересом посмотрел на меня. Отвергала всех, проявляющих кл мне желание и симпатию. Вышла замуж за му*ка, потому что опыта общения с мужчинами не было, уверенности в своей женственности не было, и я тупо вышла за перспективного, удобного моей семье парня. 10 лет он и его семейка реально издевались надо мной, а уйти я не могла, потому что моя семья долбила - брак должен быть на всю жизнь, разберись в своём поведении - ты, значит, плохая жена, раз к тебе плохо относятся. Убежала я от него в 33 года. К другому человеку. Живём уже 9 лет, и оказалось - не такая я и плохая и жена, не так уж плохо я себя веду, можно меня любить, хотеть, и делать для меня хорошее. А мой бывший и моя семья до сих пор меня поедом едят за то, что бросила такого прекрасного принца. Бывший до сих пор нет-нет, да заявится. Рассказать о том, как он всё ещё ждёт, что меня выкинут на улицу, ведь я такая убогая....

[Мария-]

Благодарю! Вы мое открытие сегодня, подарок от Вселенной. Слушаю с большим интересом про детские травмы, много инсайтов. Мне сейчас 45 лет, осознаю что не могу раскрыть себя миру, потому что травмы не проработаны на глубинном уровне. Я так и осталась маленькой отвергнутой девочкой. Видимо пришло время взрослеть. Рада что оно вообще пришло) В последние пол года накрывает по полной, подумываю, что пора завершать моё воплощение. Так как круг замкнулся, сценарии все одинаковые. Идти на новый виток, нет ни сил ни желания

[Ika-gpud]

.... вспомнился случай из школы: однажды учительница провела анонимный соц.опрос, нужно было ответить на вопрос, как родители относятся в вашим отметкам. Я написала "никак". Ну то есть они же заняты, а школа это же моя жизнь, и даже перейти в другой класс, когда меня гнобили, я сама решила, а уж оценки и подавно мое дело. Я приносила 5ки и когда маме сообщала, она радовалась, хотя и говорила, что учиться не обязательно на 5, главное "сдать и забыть", особенно физ-ру (а меня часто избирали на соревнования и я переживала, что пропущу уроки, а спрашивать д/з для меня было проблемой, тк для меня коммуникация было пыткой). Короче, я сама сообщала об оценках, а родители никогда сами не спрашивали. Очевидно, ведь я из многодетной семьи, родителям работать надо было (и мне вместе ними, с 1 класса, все выходные, много лет, я работала тоже), короче, я написала как есть, что они никогда сами не интересуются. И у меня был шок, когда учительница прочитала именно мою бумажку перед всем классом!!! Она сказала, что это равнодушие родителей к жизни ребёнка и что это даже хуже, когда ругают за оценки. Я была просто в шоке, хотелосьпровалиться сквозь землю... так, училка создала мне травму. Я не знала, что родители ДОЛЖНЫ интересоваться, для меня было нормой, что это Я проверяю уроки у младших. Да и отец наш пил, как он бы интересовался нами, если он даже собой не интересовался, где он заснет, когда пьяный.... я просила его помочь мне с физикой, не потому, что я тупая, а чтоб поднять его самооценку, ведь он умный, и показать то, что он нам нужен... ну то есть если он не убежал за пивом, а помогал с уроками, это уже было ценностью, а чтоб он сам спросил "как дела в школе?" - мне это даже представить трудно... спасибо, что вообще есть. Хотя щас понимаю, что может лучше отсутствие отца, чем несчастный отец, от которого одни проблемы, испанский стыд и чувство вины....
Ну, короче, я НЕ ЗНАЛА, что родители обязаны интересоваться жизнью детей, я думала это дети рождаются рабами для родителей, а не наоборот. Я проделала очень большой путь к тому, чтобы позволить себе разозлиться на родителей. Прошла через чувство зависти к однокласснице, с которой сидела за партой, тк ее родители холели и лелеяли и у неё уверенность была такая, о которой мне даже мечтать не приходилось. Короче, в итоге я пришла к принятию и прощению родителей (ведь им их родители так же не удаляли внимание, а, значит, они не могли мне это дать), пришла к благодарности за Жизнь, но вот это чувство злости дало мне оч много. Свободу. Понимание того, что ребёнок не раб. Что рожать надо тогда когда тебе ЕСТЬ, что дать. И рожать надо для ребёнка, а не для себя, жизнь это ПОДАРОК, ее невозможно отработать, а я ведь именно так жила. Учительницу я сперва возненавидела, что она меня погрузила в эту травму, а теперь понимаю, что благодаря ей я освободилась и осознала отвественность взрослых. Ну то есть повзрослеть мне пришлось рано (сейчас догоняю детство и балую себя в мелочах), что привело к паринтификации. Я простила за это, но потокать больше не хочу, расставила приоритеты, и решила играть своЮ роль - быть дочерью, а не нянькой отцу, не мужем и психологом для мамы, когда надо было успокаивать и жалеть ее, что ее муж пил и вместе с ней работать... короче, теперь я понимаю, что если у меня будут дети, то мне нужно быть родителем для них, а не делать себе из них родителей. Вот. Кстати, когда я все это осознавала, то у меня прошла аллергия и даже зрение начало восстанавливаться. Просто я в мозгах начала расставлять все по своим местам. Если родители не могут дать мне базу, то это не значит, что я должна им дать базу, чтоб они дали ее мне, я просто в своём умЕ понимаю: так, вот это не моя функция, а их. И даже если делала это вместо них, то это было осознанно, а не отрывая от себя всю энергию и не меняясь местами, что очень важно. Ну то есть делаю теперь то, что могу, потому что хочу этого, из любви и принятия такими какие они есть, а не потому что должна. Вот))

[Равзана-кх]

Училась хорошо, чтобы угодить родителям, а они даже родительское собрание не посещали.В школе меня обижали, называли нищебродкой, дочерью уборщицы и алкаша.Я рассказывала дома, но мама отмахивалась и говорила ерунда, а я ревела.Я была не желанным ребенком и об этом мама напоминала мне при каждой моей оплошности, так и говорила ненавижу, лучше аборт сделала бы.И вот мне скоро 40 лет, работаю за гроши, боюсь просить больше, думаю откажут и останусь без работы.Многое делаю бесплатно, выходные провожу на работе, личной жизни нет, только работа-дом.Отношений с мужчинами не было никогда, меня просто не замечают.Часто плачу, думаю что никому не нужна, поэтому забываюсь на работе

[robbax]

Единственный психолог который прояснил мою жизнь! Я был третий в семье( отец меня не хотел).. Маму послали на аборт, но срок был уже большой и аборт не сделали! Все писать нет смысла.. Страхи и комплексы с детства.. В школе друзей не имел почти так как был маленького роста и со мной не хотели общаться...да и замкнутый был! Слава Богу, что в 17 попал на секцию карате( чему посвятил всю жизнь) даже представить не по себе, что было бы если не спорт! Но вот комплекс общения с Ж полом так и не смог преодолеть!( Я общаюсь спокойно и сейчас меня считают очень общительным, но какойто глубиный сттрах все равно есть перед Ж полом. В одном видео было на это пояснение.. ! Лучший психолог на ютубе! Для меня по крайней мере!

[Daria-yi]

Когда у меня начались месячные и я сказала об этом маме, она разрыдалась, только это были не слезы счастья, я тогда почувствовала что меня теперь ждут горести

[Nimfeya_Rina]

Тяжелое видео, в плане того, что поднимает очень неприятные воспоминания. Но понимание процессов приходит, спасибо!
Мои родители не только не защищали меня, но и в случаи моих попыток как-то себя защитить, тут же вставали на сторону моих обидчиков и нападали на меня. При том даже с большим остервенением, чем сами обидчики. И это было очень страшно! И сейчас, каждый раз, пытаясь защитить себя или проявить активность (ведь ей могу кому-то помешать!), подсознательно сжимаюсь в ужасе, так как жду нападения. Плюс постоянные высмеивания, требования соответствовать образам, которые сегодня одни - завтра другие, конкуренция со стороны матери во всем чем только можно, постоянные обесценивания и контроль, двойные послания и использование меня, как контейнер для слива своих негативных эмоций (на людях-то то надо образ святых поддерживать, никакого негатива! Ему место только в семье)
Так и живу - налево пойдешь - по башке огребешь, на право пойдешь - высмеянной будешь. А на месте останешься - лови, деточка презрение, потому что ты ноль без палочки, когда у всех подруг дочки вон сколького добились

И ведь самое сложное, что меня долгие годы тормозило - это признать, что это было и травмировало меня. Долгое время считала, что все правильно, сама обесценивала других, кто имел лучших родителей, взрывалась внутренней злобой на моменты, когда родители своих детей защищают (особенно, когда те объективно не правы, хотя тут тоже не все просто, как сейчас понимаю). Очень сложно себя "разморозить", разрешить себе быть живой и чувствующей, потому что весь тот ужас, из-за которого я в детстве "окаменела", настолько велик, что встретиться с ним невыносимо

[focusonplanning]

Недавно был спор на работе: когда одноклассники бьют мальчика, часть коллег в том числе мама этого мальчика говорит, что вмешиваться не надо - пусть парень учится свои проблемы решать сам, только тогда вырастет из него мужчина, а у меня было другое мнение - что надо вмешаться, чтобы прекратить подобное. Например, сначала поговорить с родителями, если не поможет, жалоба классному руководителю, если не поможет -Директору.
Но мой сын сам решал проблемы, даже не говорил мне. Сказал -спустил с лестницы тех, кто его обзывал и они перестали.
Но я его так не учила. Хорошо, что было без травм.
Из видео поняла, что защищать нужно, чтобы у ребенка было доверие к людям, чтобы мог обратиться за помощью в случае чего.

[yanagreen]

оу, переписывающая тетрадь из-за одной помарки зубрилка-отличница 🙋‍♀️

[LuNa-zzoj]

Спасибо большое) на меня тоже в детсве папа кричал за то что я не понимаю как делать домашние задания, и завставлял переписывать всё задание, если я сделала хотя бы одну ошибку.
Теперь, я действительно, боюсь проявлять инициативу, и боюсь говорить то в чём я не уверена на 100%. Вообщем, выросла невротиком =(

[hsemort]

Добрый вечер. Почему я практически ничего не помню из детства? Все помнят садик, первый класс, первого учителя, школьную любовь, радости детства, а я ничего. Самое раннее воспоминание, это то что мне сказали выбирай куклу и не купили. Это года 4 было. Потом смерть отца, это уже 10. Как будто в промежутке ничего не происходило.

[_V_C_]

Ольга, просто спасибо Вам. Я понимаю, что это глупо, но мне стало легче, когда Вы, уважаемый мною человек, признались про свой "небольшой" аутизм. С ранних лет понимала, что со мной что-то не то, а в осознанном возрасте уже явно приписывала себе высокофункциональный аутизм. А Вы простым своим примером сделали мне легче.
У меня всё, как Вы описываете: невозможность строить отношения, быть среди людей, попытки ухода от контакта, вечная вина за всё, стыд за себя. НО. Родители никогда меня не били и не унижали, никогда не заставляли учиться на 5 и быть всегда во всем исключительно примерной и правильной. Это абсолютно так. Наоборот, мама всегда пыталась "вытащить на улицу, чтобы дать отдохнуть", говорила, что перфекционизм не доведет до добра. Меня редко ругали, в школе не унижали, я всегда сама держалась на расстоянии вытянутой руки со всеми. Общалась только с учителями, ведь такое общение больше похоже на любимый мне официоз. У меня жесткие рамки и свод правил вместо мышления. Я не могу что-то сказать, если не уверена в этом на 100%. Не могу заняться деятельностью, еслт не уверена на 100%, что потяну. Я не могу высказать свое отношение, мысли, ведь я уверена, что это никому не нужно. Мама старалась быть доброй и ласковой, но в силу своей зажатости и закрытости, она не могла показать свои искренние чувства. Она - очень простой, приземленный человек, не мыслящий глубокими категориями, не склонный к анализу. Может ли быть так, что я, не видя ее любви, сама составила регламент своего правильного поведения, чтобы мама хоть как-то мне показала, что любит меня?

Когда я должна была родиться, со слов мамы, роды были вынуждены отсрочить, так сказать, по ряду причин. И вот я задумалась: может, эта ситуация как-то повлияла на мою травму отвержения и замороженность активности, эмоций, агрессии? Ведь, если подумать, в тот момент я уже хотела увидеть свет, прокладывала себе путь, а мне не дали. Обрубили мою активность, решили за меня, что еще не время.

[VLADAMITRA]

Благодарю за этот цикл! Ольга! Очень ценно!

[НатальяМосунова-ех]

У меня в детстве была огромная психологическая травма их-за плохого зрения. Надо мной смеялись, я нормально учиться не могла. Во взрослом возрасте сделала операцию.
Когла погло подлвое созревание, то я ужасно стеснялась, а мама подначивала и удивлялась, что я не заигрываю с мальчиками. А я не понимала, как это делать.

[Kseniya_Soul]

Огромное спасибо за этот цикл про детские травмы 🙏

[ne_sagane]

Спасибо за труд, Ольга❤ весь плейлист просмотрела, все четко и по делу) отдельное спасибо за короткий формат видео, 17 минут включается с большей охотой, чем 43...
столько откликается, и не только про себя...
Удивительно, что одна и та же мама может сделать совершенно разные поломки в психике своих детей)

[MetaRaido]

Ольга, спасибо за ваш канал и вот этот плейлист с травмами. У меня тоже их очень много, из каждого периода, но благодаря им я многого достигла. Я решила быть сильной тогда и всегда носила эту маску. Но наконец я нашла в себе настоящие силы пойти в подсознание и начать вытаскивать все темные тайны наружу. Я тоже немного аутист и даже обращение к терапевту мне далось не легко, вообще не было доверия к людям, что кто-то может мне помочь. Ваш канал дал мне много сил и поддержки, такое чувство, что нашла родственную душу, поняла очень многие взаимосвязи своих чувств и действий с событиями прошлого. Благодарю вас за то, что делитесь такой важной информацией в открытом доступе ❤️

[ОленаБолотенко]

Благодарю за лекцию, очень многое для себя почерпнула.

[ольгаверик-щз]

Моей учительнице хватило ума пристыдить меня за то, что начали проявляться вторичные половые признаки. У меня было чувство вины и стыда. Советские принципы воспитания. Оттого, что мама считала половое общение грязью, у меня сформировалось мнение, что спать с любимым нельзя - ведь это грязно. Сейчас вспомнила и ужаснулась. Бедная учительница, бедная мама.... бедная Спасибо, Ольга!

[Agnesa-hw]

Ольга, мне было бы очень интересным ваше мнение по поводу зрелого, старшего возраста когда уже вроде осталось только страдать и болеть, иногда я себя так веду чтобы соответствовать), но внутри для меня это самый спокойный период как будто я выпала из гонки, из конкуренции, перестаю дёргаться от ожиданий других "когда купишь квартиру, выйдешь замуж, родишь, уедешь, сьедешь, переедешь))" и т. д и делаю пусть не что-то значимое по меркам человеческой жизни, но то что я истинно хочу.