Blume + Ehefrau + Ziege - 118/22 | Witz vom Olli

Wenn Blumen, Ehefrauen und Ziegen zusammen in einem Video vorkommen, dann ist das Chaos vorporgrammiert. Da kann man sich nur entschuldigen, kaputtlachen muss man sich aber trotzdem 😁. Viel Spaß, euer Olli!!!☝️🤣🤪

[matthiasdoepner]

Einem Herrn wird im Puff eine ältere Dame zugeteilt.
Meint er: "Das älteste Gewerbe der Welt, schön und gut, aber muss es denn unbedingt ein Gründungsmitglied sein?"

[dieterwinkler]

Auf der Packung der WC Steine stand "hinten eindrücken"
Tut zwar etwas weh beim Sitzen, aber wenn ich furze, riecht es jetzt nach Meeresbriese.

In diesem Sinne wünsche ich Dir und Deiner Familie und allen Ollifans einen schönen Tag.

[Erzgebirger]

Zamantha zu Zieglinde:
"Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Zieglinde:
"Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Zamantha:
"Eben!"
🤪🙈🤷🏼‍♂️

Der Tag war lang, die Witze waren schön.
Jetzt kann ich lachend in mein Bett gehen.
Dankeschön Olli. Einfach herrlich.
🤣👍🏾

Allen eine schöne Woche und nicht soviel auf's Meckern anderer hören.
😌✌🏾🙋🏼‍♂️

[michaelkallies]

Olli dein Lachen ist so lustig und herzlich ansteckend.
Da muss man einfach mitlachen.
Danke dir dafür.
Weiter so👌👍😂🤣

[rolfklimsch]

Mahlzeit Olli, da hast du ja wieder ein paar Granaten rausgesucht und gepaart mit deiner ansteckenden Lache, Weltklasse ! Hier noch ein paar Vorschläge für`n Donnerstag !
Viele Grüße von Rolli aus Leipzig

Welche Pflanze wirkt absolut tödlich, wenn man fünf Minuten drunter steht ? Die Seerose

Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen . Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein . Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat . Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen . Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt . Darauf steht : Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihren Konto mindestens eine Million Euro liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert . Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück : Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes . Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen Euro und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Kitzbühel . Aber niemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ……. Geben sie die Flasche einfach zurück !!!

Ein Mann zu seinem Kumpel :“Gestern hab ich meiner Frau mal so richtig die Meinung gesagt !“ – „Und was haste erreicht ?“ – „Mit Müh und Not die Haustür …. !“

[neubernd]

Zwei Bayern, der Sepp und der Franz, wollen auf die Münchner Wiesn einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur 85 Cent besitzen. Nicht genug. Plötzlich hat Sepp eine Idee: Er geht mit dem Geld in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Dann erklärt er: „Lass uns mal zusammen in das erste Zelt gehen. Wir bestellen zwei Maß. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meine Lederhose und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.“ Die beiden gehen ins erste Zelt, trinken zwei Maß, Franz geht vor Sepp auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Sie werden rausgeworfen und müssen nichts zahlen. Ins nächste Zelt, 2 Maß austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Die Bockwursttaktik ist ein voller Erfolg. Nach vier weiteren Zelten lallt Sepp zu Franz: „Ich kann nicht mehr. Ich bin ich total besoffen und die Knie tun mir weh“. Franz antwortet: „Was soll ich denn sagen? Ich hab nach dem zweiten Zelt die Bockwurst verloren!“

[mozillapenner]

Wie du jede uns zum Lachen bringst, einfach nur gigantisch toll!! ❤

[marcusl.]

Jetzt noch a Witzle :

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft.
Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."

Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!

Neue Kundin: "Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB."
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!"

[marionschweigert]

Ich mecker net😉, ich denk an mein Maler😂😂😂. Weltklasse👍🤣🤣

[thomasprehn]

Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?” “Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!”

[yamahamt]

Perfekt, Witze die ich nie erzählen würde 👏👍 schöne Restwoche allen noch 😇

[detari]

"Meckert auch immer...".😅😅🤣🤣😂😂....ich geh kaputt😂😂😂😂

[dieterwinkler]

Thema Ziege 🐐.

Rigobert und Helmfried wandern auf einer Alm.
Rigobert bleibt stehen und sagt:
"Hier war mein erstes Mal. Ich habe sie von hinten genommen...."
"...und da vorne hat ihre Mutter gestanden und zugeschaut."

"Was hat sie dazu gesagt?" fragt Umberto

Rigobert: "Mähhh"

[daisyk]

Der Witz mit dem Schlafzimmer fand ich am Besten

[dieterwinkler]

🤣🤣
Moin Olli
Obacht
Eine Rentnerin geht zum Zahnarzt, setzt sich auf den Stuhl und spreizt die Beine.
Der Zahnarzt fragt sie ob sie ihn mit dem Gynäkologen verwechselt hat, darauf entgegnet die Frau: "Ich bin hier wegen der 3. Zähne, die sie letzte Woche meinem Mann eingesetzt haben!"

Grüße vom Westend

[migoewi]

Also, bis vor wenigen Minuten hatte ich nicht gerade den besten Tag...🙄 Deshalb 👍👍👍 weil die Welt jetzt schon wieder etwas besser ausschaut 😎

[bernhardleitner]

...bin ja bloß gespannt, wann dir der erste Radler in die aufgerissenen Autotür donnert...
Gemäß dem Horoskop-Spruch "Türen, die eben noch verschlossen waren, tun sich plötzlich für dich auf!" 🤣

[MartinGross]

Es ist verboten, dem Koyoten den Hoden zusammenzuknoten. Denn mit Knödli im Hödli ist Vögli unmögli 🤣🤣🤣

[joha_]

Ja! Obacht!! ☝🏻 Die Witze die du nie erzählen würdest sind die Besten 😆😆
Grüße nach Cannstatt! 🐐🥨👛Ling

[andrepousset]

Kommt ne Maus mit dem Elefanten zum Standesamt.... Fragt der Standesbeamte.. Und sie wollen heiraten? Sagt die Maus.. Nein wir muessen....