Как родители-алкоголики влияют на взрослую жизнь детей? // Это не Фрейд

В этом выпуске ведущий Андрей Самарцев и психолог Каринэ Аванесян поговорили о взрослых детях алкоголиков. Как часто такие дети, вырастая, сами становятся сами алкоголиками? Почему они страдают от тяжелой жизни в семье, а много лет спустя выбирают себе в партнеры людей с зависимостями? Как формируется механизм зависимых отношений? Надо ли продолжать спасать родителей во взрослом возрасте? И как научиться жить по-другому?

00:00 «Это не Фрейд». Взрослые дети алкоголиков
03:30 Как у детей формируется чувство вины за зависимость родителей?
06:14 О роли спасателя, которую берет на себя ребенок
08:30 Почему дети алкоголиков часто выбирают себе в пару человека с зависимостью?
10:12 Как часто дети алкоголиков становятся сами алкоголиками?
15:00 Зачем учиться «экологично» снимать стресс?
18:03 Почему детям алкоголикам сложно социализироваться?
20:12 Что значит «высокофункциональный алкоголик»?
22:40 Как формируется механизм зависимых отношений?
24:47 Про переосмысление семейной ситуации во взрослом возрасте
27:45 Можно ли самостоятельно проработать семейную травму?
30:00 Как и зачем просить помощи?
31:12 Как научиться жить по-другому?
32:52 Надо ли продолжать спасать родителей во взрослом возрасте?

[nata]

Интересная беседа, спасибо. У мужа оба родители алкоголики, он устал их спасать и отступился, много лет не общался с матерью. Отец умер 12 лет назад, он хотя бы периодически был в нормальном состоянии, а мать вообще потеряла человеческий облик уже очень давно. Муж не пил никогда, не любил пьющих людей. И да он был спасателем, он старался помочь любому человеку, взял больного щенка и выхаживал его например. Сколько мы не пытались помочь вытянуть его из этой детской травмы, не смогли, психика была искалечена у человека, так как в детстве он ничего не имел, то у него всю жизнь была болезненная тяга ко всему что он купил когда то за свои деньги, расстаться не мог ни с одной вещью, а так по жизни был преданным и любящим, мог ради нас отдать жизнь, никогда не жадничал, все лучшее для нас, лучшие вещи, поездки на отдых на хорошие курорты, руки были золотые, голова светлая, талантливый человек. Умер очень рано, сердце не выдержало, с детства здоровье было слабое. А мать алкоголичка, искалечившая его жива до сих пор.

[tatianaopredeliakova]

Дети должны отвечать за своих родителей? Нет, это родители должны нести ответственность за своих детей. Если не смогли, то и претендовать на преданность ребёнка не нужно.

[fwwlpcg]

Про стыд в точку, ужасное чувство стыда, и вследствие низкая самооценка. Потребовалось большое количество лет, чтобы все исправить.

[unretrofied]

Как дочь алкоголика полностью подтверждаю слова Каринэ. И очень сложно сейчас с мужчинами, я только научилась не вступать в зависимые отношения, а видеть нормальных мужчин еще не научилась, "радар сломан". Просто "не вижу" хороших мужчин, хотя я знаю, что они есть! Много прекрасных друзей-мужчин, но ни к одному не тянет, и ни с одним не представляю себя в отношениях. Сейчас работаю со специалистом над тем, чтобы сломать этот барьер. И эта установка, что ребенок не должен расти без отца, даже если отец садист-алкоголик, - абсолютно разрушительная. Женщины - жены алкоголиков, бегите, не слушайте никого! Ваши дети вам скажут спасибо.

[sewing_lovers_school]

Боже, 5 минут и я уже плачу, отец, который ползет по детской площадке, это моя история

[yuovuzy]

После категоричного ответа на вопрос, могут ли быть вместе дети алкоголиков, перестала доверять компетентности гостьи передачи. Если ее ответ верный, то мы с мужем единственное исключение. Что с нами не так? Наши родители алкоголики, но мы вместе уже больше 20 лет. Нас даже обединила эта беда, у нас с первых дней появилось общее, чего мы никогда в своей дальнейшей жизни не хотели повторить. Я никогда никого не спасала, не считала себя виноватой в том, что папа пьет, и всегда ненавидела тех, кто пьет. К ним реальное отвращение и неприятие по сей день.

[starets_fugas]

- Папка, по телеку сказали, что водка подорожает. Теперь ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок. Теперь вы будете меньше есть.

[oKSin]

Хочу оставить свой коментарий, может кому-то поможет моя история.
Росла я в полной семье-папа, мама, старший брат и я. Отец сильно пил, пьяный становился агрессивный, часто бил мать. Зарабатывал мало, пропивал деньги, а мать, по-сути, сама тянула быт, тяжко трудилась, на нас времени не оставалось почти. Было и чувство стыда за пьющего отца, и чувство жалости к матери-жертве. Однажды он избил мать до полусмерти на наших с братом глазах, была скорая, больница, мать долго лечилась, но заявление на отца побоялась написать. Боялась физической расправы от него.
Я не раз просила мать уйти от него. Жизнь в условиях постоянного страха, стресса, стыда была ужасной.
Когда мне было 14 отец скоропостижно скончался, а через год мать снова вышла замуж, и снова за алкоголика. А я закончила школу, уехала в другой город учиться, потом вышла замуж. По началу, все было нормально, у нас родилась дочь. А муж постепенно начал выпивать, все чаще, все больше. Потом я поняла, что он мне изменяет. Я закрывала на все глаза, думала, нагуляется и успокоится. Но становилось только хуже. А когда он начал бить меня и морально издеваться над дочькой, поняла, что нахожусь на месте своей матери. Что моя дочь, как я когда-то в детстве, страдает от отца-садиста и алкоголика.
Сама я может быть еще долго тепрела такую жизнь, но своему ребенку я не делала такого детства. Поэтому, ушла от мужа с 5летним ребенком на руках в ночь, вникуда.
Помогли подруги, моя мама. Я сняла жилье, нашла хорошую работу. Со временем поняла, что хочу отношений. Но в этот раз искала мужчину, который не пьет, без зависимостей.
С тех событий прошло 12 лет. Я замужем за замечательным мужчиной. Он не пьет, любит меня, у него хорошие отношения с дочкой. А маму бросил мой бывший отчим больную, стала она ему не нужна.
У брата жизнь сложилать плохо. Он сам стал таким же алкоголиком, как наш отец. С женой и детьми отношения у него ужасные.
К маме и правда накопилось много вопросов и претензий. Как она нас не пожалела, почему не ушла от алкоголика-садиста.
Думаю, сценарий моего первого брака был такой печальный, потому, что родительская история была деструктивной. А ко 2 браку я подошла осмысленно.
Так что милые девушки, женшины, бегите от мужей алкоголиков, абьюзеров. Счастья с ними вы не построите! Сломаете жизнь не только себе, а и своим детям. Берегите себя, своих детей!

[pinenuts]

Я выросла в такой семье, где спивались оба родителя. Пила сама с подросткового возраста, но взяла себя в руки, завязала с выпивкой, завела свою семью. Но, стыд, низкая самооценка, самобичевание, самоагрессия никуда не ушли. Оборвала все связи с родителями, стало легче.

[victorpavlov]

Очень интересный материал
Мне сейчас 48 лет и только сейчас стало понятно почему я ненавижу алкоголь, хотя родился и рос в пьющей семье
Спасибо

[mgziogs]

Спасибо за эфир, для меня это очень больная тема, смотрела со слезами на глазах, вспоминая свое детство!я росла у мамы алкоголички и светом в окне была моя бабушка! Прошла 15- летний брак с мужем алкоголиком, которого спасала, сейчас живу в браке с мужчиной, которого за 17 лет совместной жизни ни разу не видела пьяным! Очень много работала над собой и поэтому не ушла в пьянство..Просто я поняла, что я стала взрослой т сама принимать решения и отвечаю за свою жизнь!Еще раз огромное спасибо за эфир!Берегите и любите себя!

[zhenkarma]

Обалдеть, как точно можно описать моё внутреннее состояние, когда всё сжимается от детских воспоминаний..
Мне повезло.. Я попала в исключения.. Алкоголь ассоциируется с разрушенной жизнью.. Хотя в школьном возрасте дважды качественно проверила на себе что такое алкоголь и всё.. Теперь могу себе позволить бокал вина и то редко..
Мои родители оба пили и делили меня.. По факту я им нужна была как инструмент для предъявления претензий друг другу.. Сначала на меня платил алименты отец, затем мать.. В 9 лет я ушла из дома к бабушке.. Хорошо, что было к кому!
Всё детство я помню счастливым.. Мне то искренне было счастливо жить, то сейчас я понимаю надевала маску позитива и она приросла и помогала мне выжить.. Было настолько тяжело.. Добровольно принять решение уйти из дома, предварительно трижды поговорив с трезвыми родителями, было расколом в моей внутренней опоре..

Но хочу поддержать тех, кто не видит свет в конце тоннеля..
Я читала много литературы.. Наблюдала за своими реакциями.. Прошла несколько марафонов, где со мной общались бережно.. Сейчас разбираюсь со своими эмоциями.. И ещё я в терапии скоро как год.. Не смогла вывезти всё, что происходит.. И я вижу как освобождаюсь от оков детства.. От реакций ужаса, которые переношу бессознательно на детей.. Я во многих моментах научилась внутренне(!) реагировать спокойно на выплеск эмоций моих детей!

Боялась ошибиться с психологом, тк рассказывать тонну.. Очень помогло то, что я прочитала много из техник, которыми владеют психологи и выбрала как мне кажется специалиста с той техникой, которая наиболее подходящая мне.. Ещё выбрала тему, по которым требуется проработка, и всё совпало.. Сейчас много сайтов.. Но самое главное нужно дозреть до этого внутренне.. Если нет желания, идти бесполезно!! Всем успехов!

[motherofdragon]

Мой отец был алкоголиком. Слава Богу, в алкогольном состоянии он был не буйным и агрессивным, а скорее спокойным и добрым. Но мама не могла с этим жить, не могла вечно смотреть в пьяные глаза мужа. Из-за его алкоголизма его постоянно увольняли с работы, и семью по сути содержала мама.
В течение трёх лет она пыталась его лечить, кодировать, а потом просто развелась. За что ей огромное спасибо.

[britva]

-У Вас в семье кто-то страдал алкоголизмом?
-Никто не страдал. Все радовались.

[christinaromashka]

Я встречалась с парнем, ему на тот момент было 26 л, он рассказывал, что отец пил. А у меня в семье даже тяги к алкоголю ни у кого не было. Я не представляла, что это и как. Он работал и спортом занимался. Сначала он выпивал на выходных вечером, а потом уже с утра вискарь. Я удивилась. Потом больше, потом раз ударил слегка типа в шутку, а потом в живот уже на улице при друзьях и тоже слегка, я собрала вещи и ушла. И до сих пор его так называемый друг, который нам обоим в отцы годится, мне припоминает, что это я его бросила и именно из-за меня он совсем опустился. Ну конечно!

[Ika-gpud]

На меня повлияло так: выработалась интуиция (в какой день папа будет пьян, где его искать и тд), ну то есть научилась "сканировать пространство". Спасать устала, отказалась от этого (теперь даже когда просят, не помогаю), прошла все стадии, от злости до отчаяния, потом научилась понимать, почему человек пьёт, научилась сочувствовать, стала эмпатом. И теперь это моё Проклятье! Избегаю людей теперь, сразу понимаю, кто друг, кто с недобрыми намерениями- чувствую всё от и до.
Зато рядом с счастливыми людьми счастлива (вижу, когда счастье настоящее, когда лицемерие), поэтому люблю делать подарки, причём именно такие, которые знаю, что понравятся людям.
Наверное, остаётся сказать: спасибо, пап, я тебя люблю не смотря ни на что ))

[pets_life]

Меня пугает постоянно этот токсичный нарратив, который звучит очень часто! Даже от профессиональных психологов. - Ты же не откажешься от своего отца и тому подобное!!! Это нельзя говорить и не корректно!! Ситуации очень разные и разные случаи и довольно много таких что исключают всякое общение и контакты по разным причинам и совершенного и отсутствия в итоге каких либо необходимых на это прежде всего внутренних ресурсов, которых родители же человека и лишили. И для людей у которых вопрос собственного выживания или спасения родителей которых не спасти, а часто им и не нужно или погибнуть, попасть в психушку самому. Которые просто пытаются хоть как то выжить, собрать себя по кусочкам, не всегда могут позволить достаточно психотерапии и просто вынуждены изолироваться, да отказаться. Очень тяжело слышать такие фразы, обычно они и без того задавлены со стороны социума тем что позиция - умри, но родителей не брось, их не выбирают, по любому с ними надо общаться и возится. И внушает чувство вины. Когда люди как раз отстраняются от иных родителей просто что бы их не убить как сестры которых в итоге за это посадили! Как можно это говорить! Когда есть родители что творят при этом с детьми страшные вещи и отказываются от детей довольно легко и выбрасывают на помойку. Не должно быть никаких фраз - ну ты же не откажешься от отца!! Я?! Откажусь!! И считаю это единственно правильным, возможным и даже лучшим решением и для себя и для отца и таких как я очень много и мы нормальные и никто не вправе ни осуждать, ни говорить это! А сколько отцов убивших мать по пьяни и осиротивших детей, да о чем Вы?! Да разве человек обязан все прощать! Вы только послушайте как это звучит для таких, словно отказаться от родителя тебя уже делает порицаемым и виноватым преступником и загоняет людей в угол из которого нет выхода, по сути рабство и не оставляет им выбора, либо ты терпишь и возишься как то и изыскиваешь ресурсы которых тебя лишили и не хватает даже на собственное какое то выживание и становление в нормальной жизни. Либо тебя все осуждают! И даже эти токсичные родители абьюзеры злорадно так в лицо часто и говорят своим детям при чем в момент издевательства над ними на любую их попытку бунтовать - ну ты же не откажешься от меня!! Яжмать, яжотец! Да что это вообще за внушение!! Что это!!!Это неприемлемое ханжеское утверждение. Я! откажусь и бывает много причин позволяющих и вполне допускающих это, да это плохо и это трагедия, но ситуации разные и иногда даже это меньшее из остальных зол. Родителей не выбирают, но родителями становятся не по факту что ты кого то там произвел на свет!! И если иные этими родителями так и не стали и свою роль как родители совершенно не выполнили и даже наоборот или являются ужасными людьми и фашистами и не желают никак ничего с этим делать и только им все должны. То и у детей нет перед ними никакого долга и они вправе отказаться от всякого общения и обязательств!! Другое дело те кто по разным причинам несмотря на все пороки все таки установил и испытывает к родителям привязанность и связь с ними, пусть даже патологическую и больше похожую на созависимость, так и не сепарировавшись. Где тоже было бы лучше отстранится и не всегда возможно без триггеров сохранять хоть какое то взаимодействие. Но если сам человек к родителю привязан даже патологическому, вот за это, конечно, осуждать не стоит и понять эту привязанность и что они родителя даже самого плохого не оставляют это понять и не осуждать можно. Но говорить что это правильно, героизм и всем так нужно делать, не верно. Это та позиция, которая калечит жизни и держит в заложниках этого порочного круга тысячи людей. Когда родителям можно и прощается все, вот просто потому что они родители и этого уже достаточно что бы все списать, а вы знаете сколько матерей сидит по тюрьмам за детоубийство?! и они ничего не должны, а на детей накладываются вдруг какие то обязательства...ну ты ж не бросишь мать или отца...онижмать (отец)?! Как так?! Умри, но не оставляй! Да ну? Брошу и оставлю, потому что ну очень хреновые мать или отец и заслуживают скорее понести ответственность вообще то за свои действия. Есть законы защищающие животных от жестокого обращения со стороны и хозяев тоже с их питомцами. А вам известно что родители иногда с детьми обращаются хуже ? И даже когда уже трезвые и не пьют. А сколько вовсе клинических психопатов, и они тоже способны рожать детей. Да, у них вообще то детей изымать из семьи нужно, если бы у нас были нормальная система опеки!!! Поэтому если уж Вы говорите - ну ты ж не бросишь отца, то лучше бы пояснить в каких случаях это актуально, а в каких нет!!! И оговорится что не ко всему и не всегда это применимо!

[dnevnik_p_n]

Очень жаль всех тех детей, которым пришлось повзрослеть слишком рано!

[tatianadeykina]

У мужа отец попивал ежедневно. У меня - отец алкоголик.
Ну, ничего из сказанного: ни стыда, ни любви к родителю. Да, депрессию он мне организовал.
Но "спасателем" я никогда не была в отношении папы.
А семейная жизнь - норм. Уже 39 лет вместе.

[fwwlpcg]

Отец начал пить когда я была в 5том классе, до пьянки любила его, потом жгучее чувство стыда испытывала, когда повзрослела начала ненавидеть, сейчас он старый и больной, испытываю к нему безразличие и отвращение. Все мозги пропил, не соображает в простых бытовых вещах, хочет общения и сочувствия, а для меня он пустое место и это не исправить, и не надо говорить, что это ведь твой отец. И что что отец? Он бухал 20 лет, не заботился о семье, устраивал концерты с ненавистью, питался руки распускать, но мы не позволяли, бить себя не давали, всегда получал отпор, столько нервов у мамы потратил. Сестра старшая похоже идёт по такому же сценарию, пить начала, личную жизнь построить не может. Так что мужчины когда в очередной раз вам захочется выпить подумайте о своей старости и об отношении ваших детей к вам.