В чем смысл брака? #брак #семья #отношения #конфликты

В чем смысл брака?
#брак #семья #отношения #конфликты
Зачем люди женятся? Как понять, успешны ли отношения, если у партнеров нет конкретной цели в браке? Когда люди вступают в брак с неправильными целями, со временем они начинают чувствовать себя одинокими, запутавшимися и отчаявшимися.

Как-то в соцсетях я встретил цитату: «Вы достойны быть вместе с человеком, который сделает вас счастливой, не будет усложнять вашу жизнь и не причинит вам боли». Эта фраза меня разозлила: полная ерунда, которую состряпал контент-специалист, чтобы собрать лайки. Такие пошлые глупости, поданные в форме мудрого совета, создают у людей неадекватное представление об отношениях и могут разрушить их.

Культ бесконечного счастья
С каких пор кульминацией отношений считается неизменное состояние счастья, легкости и полной безопасности? Когда фантазия о том, что жили они долго и счастливо, перестала быть концом детских сказок и превратилась в реальную жизненную цель? Не поймите меня неправильно. Я считаю, что счастье — это прекрасно. Оно необходимо во всех сферах жизни и особенно в отношениях. Но это изменчивое состояние. Оно приходит и уходит, на него влияет множество факторов: реакция вашего желудка на съеденный обед, раздражающие привычки коллеги, политическая ситуация, выигрыш или проигрыш любимой футбольной команды, кто выжил или умер в «Игре престолов».
Нельзя считать счастье крепким фундаментом для строительства любви. Оно слишком нестабильно, изменчиво, мимолетно. Мы сами меняемся со временем,меняются факторы, которые заставляют нас испытывать счастье. Бесконечное безоблачное счастье — самая неудачная цель для отношений, потому что ее невозможно достигнуть. Счастье, как любая эмоция, приходит и уходит: как свекры во время праздников, как мода 80-х или спазмы в животе. Пришло время огласить правду: цель брака — не счастье, цель брака — развитие...
...
Профессор психологии Джон Готтман продвигает идею «достаточно хорошего брака»: «Люди ожидают, что партнеры будут относиться к ним с добротой, любовью, вниманием и уважением. Они не станут терпеть эмоциональное или физическое насилие. Они ожидают, что их партнеры будут верны им. Это не значит, что они ждут, что их отношения будут свободны от конфликтов. Даже счастливые пары ссорятся. Конфликт — это здоровое явление, поскольку ведет к улучшению взаимопонимания».
Во время жизни в браке вы столкнетесь с неприятной правдой. Возможно, она затронет вопросы секса, финансов, совместного времяпрепровождения, воспитания детей или всего вместе взятого. События не всегда будут развиваться так, как вы их планировали. Может быть, придется изменить планы, чтобы построить отношения, которые вы хотите.
Сначала покажется, что стало хуже, прежде чем станет лучше. Если вы откажетесь признавать свои недостатки или брать на себя ответственность, когда что-то идет не так, это поставит отношения под угрозу. Но из всего этого и состоит любовь. Она не сводится к тому, чтобы постоянно ублажать партнера или получать удовольствие. Любовь — это в первую очередь поддержка.
Поддерживать партнера — значит думать о его интересах. И иногда ради этого вам проедется вовлекать его в конфликт и говорить о сложных вещах. Настоящие партнеры посвящают себя любимому человеку, даже если этот акт посвящения будет болезненным. Главное, что он приведет к положительному развитию. Если вы посвятите себя позитивному росту, он заставит вас определять и раскрывать свои слабые стороны, страхи и неуверенность в себе. Но это подарит вашим отношениям периоды счастья, доверия, близости, страсти и верности.

=============================================
Ставьте, плз, лайки или дизлайки (если не нравится)

МОИ ПЛЕЙЛИСТЫ
=============================================

[ТослаВисла-щы]

Вы говорите, как человек, разобравшийся в этой сложной теме. Соглашусь со словами вашими во всём. Это и впрям совместный рост личностный. А чувство блаженства может куда-то улетучитьмя и остаёшься с человеком, которого выбрал. Вот после всего и начинается любовь. Нет, сначала мы влюбляемся, и на этом этапе можно ещё понять, сможем ли мы на протяжении жизни помогать друг другу расти над собой, поддерживать в любых жизненных обстоятельствах...

[miho]

Я считаю счастье неотемлемой частью брака, иначе без него от брака единственный смысл - это эмоциональное развитие. Да, ты развиваешься, но не обязательно будет делать тебя счастливым. Как я считаю в счастливых семьях всегда присуцтвует именно любовь, не влюблённость, а любовь. Когда ты любишь человека, ты ради него готов пойти на жертвы, ты будешь терпеть этого человека и готов принимать тяжёлые решения ради этого человека, проявлять ответственность и заботу, и ты должен быть рад это проявлять в отношении к этому человеку ты счастлив от того, что ты делаешь ради него. Иначе не вижу смысла от брака где друг друга принимают как инструмент для удовлитворения или развития, достаточно книжку в руки взять и начать читать в таком случае. Данный ролик не то что бы опровергает сказанное мной, просто есть множетво людей считающих что счастья в браке не существует, с чем я не согласен, если этот брак построен с человеком который тебе по настоящему подходит. Хотя есть люди которым счастливый брак не нужен, им нужна от этого брака какая-то выгода, к таким людям у меня вопросов нет, а сказанное мной относится лишь ко мне и тем людям которые хотят построить счасливую жизнь в которой брак считают обязательной частью

[MotiviXxL]

как подпись юридической бумажки связана с развитием личности человека?

[Nick_Name_]

По тенденциям современной статистики семье гарантирован почти 100% развод и 70% PAS(синдром отверженного родителя) ребенку. "Период полураспада" семьи с детьми 7-5-3 лет и продолжает снижаться. Вырастить ребенка для себя можно, в семье - уже нет.
Для мужчин же желающих воспитывать своих детей, хороших вариантов нет совсем. Детей будет воспитывать второй-третий "папа".

По-хорошему, сегодня неплохо бы добавить "традиционализм" и "плюрализм" в семейный кодекс, УК и правоприменительную практику, как дополнительные альтернативные варианты. У нас мультикультурное и многонациональное государство. И варианты семьи, деторождения должны быть разнообразные:

1) "Современные". Как есть сейчас. Отец платит алименты, прав на общение с детьми фактически не имеет. О возможности полноценного участия в их воспитания нет и речи даже.
2) "Равноправные". Совместная опека, раздельное имущество супругов, ...
3) "Традиционные". Дети и все имущество остаются в полной собственности семьи отца в случае развода. (что-то похожее было у нас лет 200 назад, а сейчас еще осталось в некоторых южных республиках).
4) "Самомама". Как есть сейчас. У ребенка в графе отец - стоит прочерк.
5) "Самопапа". У ребенка в графе мать - стоит прочерк. По аналогии с самомамами. (Сделать законной такую возможность для отцов, как это есть в некоторых других странах).

В случае неожиданного внебрачного зачатия ребенка, родители должны определиться по какому варианту из 5-ти ребенок будет регистрироваться и воспитываться. При разногласии же родителей - только "самомама" или "самопапа" без алиментов (например, мать хочет "современную", а отец "традиционную").

Ценны и взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Думаю, что "дружить" семьями самопапы и самомамы вполне смогут. И всем будет счастье!

Полагаю, что такие альтернативные дополнения одобрят и либералы, и религиозные общины, и национальные республики, и могут быть озвучены публичными политическими деятелями, без риска потери репутации и электората.
Церковь наконец вздохнет, венчая только настоящие браки, где муж глава жене, а не "современные", где юридически все поставлено с ног на голову.

Цитирую слова одного современного российского профессора:
"...Не только женщины, но и мужчины получат стимул к тому, чтобы вкладываться в семью. Нынешние несправедливые семейные устои отводят мужчине второстепенную роль денежного придатка. Мужчина видит, что его воспринимают только в таком качестве и не ощущает семью как родных людей. Значит, ему некому передать накапливаемое им материальное и духовное наследство. Семья не дает ему почувствовать смысл и вкус жизни. Быть любящим и ответственным отцом семейства человек может быть лишь по собственному почину. В отсутствии принуждения мужчина будет работать и вкладываться в семью по любви, получая от этого радость, а женщина, видя в этом акт его доброй воли, будет испытывать благодарность. Это ли не идеал семьи, к которому следует стремиться?"

На Западе некоторые пробуют также "платоническое родительство" (Platonic parenting, ‘co-parenting’)
Кородителям не обязательно жить вместе — они могут проживать в каком-то небольшом микрорайоне, типа коммуны, или таунхаусе, чтобы все были достаточно близко к общим детям, но при этом имели свое личное пространство.

В России же законодатели устроили какой-то Холокост для детей и отцов. Как обычно, создаем проблему и героически будем её преодолевать.

[TheDanonon]

О каком развитии в браке вы имеете в виду?

[ТослаВисла-щы]

Общие духовные цели. В любом браке будут взлеты и падения, важно понимать, что это временно и иметь единый взгляд на то, как решать проблемы, а не пытаться их избегать.

[androniani]

смысл брака это рождение новых людей, а не счастье и прочая туфта . Вы все прошиты для этой программы с разными вариациями .