📌Анекдот про узенькую девочку.

Одноклассники:

Мой ВК:

Мой второй канал:

[СергейФаталист]

Это неловкое чувство, когда ты приводишь девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

[АндрейМинин-рк]

Первая брачная ночь.
Сапожник - Вам не жмёт?
Врач - Вам не больно?
Часовщик - Сами ковырялись или давали кому?

[tatyana]

Девчонки, кто ещё не встретил свою половинку? Не выделывайтесь, берите целого! Всё равно потом пилить будете!...

[ИгорьРодионов-шя]

Мой любимый анекдот:
Жена мужу говорит: Слыш телевизор почини.
Муж жене: Я что тебе телемастер что ли?
Жена: Кран сломался почини.
Муж: Я тебе сантехник что ли?
У ехал муж в командировку.
Приезжает все починено.
Муж: Кто это все починил.
Жена: Сосед.
Муж: И что он тебя попросил за это.
Жена: Да говорит или спой что нибудь или дай мне.
Муж: И что ты ему спела?
Жена; А я тебе певица что ли?

[СергейФаталист]

Жена мужу :
---- Друзья твои, вон разводятся уже, алименты платят. А ты лежишь, для себя живёшь. Задумаешься, может уже?!

[ДенисСемкин-лб]

Пришла монашка на рынок. Подошла к продавцу овощей. И говорит.
-Мне один огурец.
Продавец посмотрел на неё и говорит.
-Возьмите два! Один скушаете.

[ТемаГурман]

Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу:
- Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер! На следующий день приходит в новой шубе:
- Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил — такая красивая, и как раз на меня! Муж в ответ:
- Тебе везет... а я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло - не мой размер...

[izyaslavzuckere]

У гинеколога:
- Доктор, что это вы пишите «здоровая»?
Пишите «маленькая», или «такая, как у всех»!

[ВалентинаТимохина-ер]

Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
-- И что вы там пишите?
-- Париж, бульвар Монмартр.
-- Но вы же живёте в Новосибирске.
--Да . Но уже два раза побывал в Париже.

[СергейФаталист]

---- Моня, ты разделяешь моё мнение?
---- Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части. Первую часть отвергаю полностью, ну а со второй я категорически не согласен!

[СергейФаталист]

---- Сёма, шо ви стоите над душой, если имеете доступ до тела?!

[ВалентинаТимохина-ер]

-- Давид Маркович, вы верите в искусственный разум?
-- Вы знаете, Фима, я в последние годы и в естественный- то не особенно верю...

[СергейФаталист]

---- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину. А ты бы смог?
---- Хаечка, с моей слабой нервной системой, я могу присутствовать только при зачатии!

[murlo_takoe]

Интересна цифра 7. Вот на всех аппаратах (калькуляторы, компы, сотки, даже пишущие машинки) выдаётся просто цифра, а когда человек её пишет, обязательно ставит чёрточку. По этому поводу есть притча:
Когда Моисей спустился с горы Синай с десятью заповедями, он стал зачитывать их народу. Когда он дошёл до седьмой заповеди "не прелюбодействуй", все стали кричать: "Зачеркни эту цифру, зачеркни!!" Вот с тех пор мы семёрку и зачёркиваем! 😉😀

[ВалентинаТимохина-ер]

Муж пьяный куражится:
--Пить хочу, дай сока...
Жена наливает в стакан из пачки. Муж:
--Я хочу свежевыжатый!
Жена выливает сок на стол, собирает салфеткой, выжимает в стакан:
-- Пей, при тебе выжимала!

[СИЛ-те]

Подруга подругу спрашивает :
- Ну как провела праздник " день всех влюблённых " ?
- Отлично ! Все губы болят !!

[ІванМостовий-шя]

Спасибо за классный анекдот и хорошее настроение!
Успехов Вам!!!

[ОлегАнтонов-дс]

- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик.
- Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда.
С ним Иа во "входит и выходит" играет...

[ВалентинаТимохина-ер]

Посетитель ресторана обращается к официантке:
-- Вы подали грязную чашку. Что это значит?
-- Не знаю.Я работаю официанткой, а не гадалкой.

[АлександрДедышев]

То же про царя " Не царское это дело в узкой м...е ковыряться! Прикажу солдатам в...т!