Нелюбовь к матери как защита * Мать - абьюзер * Мать - нарцисс * Токсичная мать

Раньше думала, почему испытываю резкое отвращение и ненависть к матери. Мне тогда было 3-4 года, когда я начала это испытывать, но поняла потом почему. А оказывается, что ненавидела я ее за отношение, которое она мне демонстрировала, и за двойные установки, которые ломают психику.

Автор Татьяна Дьяченко, канд. психологических наук

Author Tatiana Dyachenko, PhD in psychology,
systemic life coach

🌿 Мои ГРУППЫ в социальных сетях:

✉ Contacts / личные контакты:
✉ skype: astridtatiana (посылайте запрос после согласования по емэйлу)

in-person consultation Peoria, Arizona, USA

#татьянадьяченко_психолог #татьянадьяченко #нрл #нарциссизм #нарцисс #нарциссическоерасстройстволичности #матьнарцисс #токсичнаямать

Нелюбовь к матери как защита * Мать - абьюзер * Мать - нарцисс * Токсичная мать

[МаринаЧернецкая-тт]

Спасибо Инернету. Как много нас - недолюбленных, всегда в детстве думающих - ведь я такая хорошая. А меня никто не любит. ...Как страшно вспоминать свое детское одиночество. Все страшно, беспомощно и беззащитно...

[СветланаМ-сг]

Ненависть у ребёнка к матери никогда не бывает на пустом месте. Это ВСЕГДА абьюзивные матери-нарциссы, у которых нет пощады к вам, она вас сожрет, если вы не защитите себя. Да, матерей не выбирают, они такие какие есть, они стали такими из-за своих родителей, там тоже видимо были свои проблемы. Но вы то в этом не виноваты. Ответственность за изуродование психики ребёнка всегда на родителях, бегите от таких матерей куда подальше и обязательно проходите психотерапию, иначе вы сломаете свою жизнь, без того уже надломленную матерью.

[Ella-lifw]

Я свою мать морально обесценила (внутри) как раз лет в 10. Перестала вообще ей что-то открывать... Она очень любила виноватить, стыдить, ныть... но чаще просто отстранялась. Я чувствовала себя брошенной и ненужной, лишней... И я понимала, что эта тетка мне чужая совершенно. При этом я живу в ее доме, как будто ее заложник... Она требовала вечно, чтоб там убирали, но не давала даже личного пространства, закрыться где-то, специально открывала двери, заходила без стука... Причитала, какая я свинья. И я действительно не могла убираться, потому что не было понимания дома, где тебе безопасно, хорошо, чисто должно быть... Я просто постоянно уходила в себя, была подвешена в пустоте и замешательстве. Не любила ее. Но часто жалела, тк она болела постоянно... Мне было жаль ее, как любого больного человека, не как мать. Немного винила себя, когда приходилось брать у нее деньги даже на важные вещи... Она давала редко, а если давала, то "я себе по всем отказываю, ради тебя". И даже копейку на мороженое в таком духе.
Я жила и ждала почти все детство и пубертат, когда смогу оставить ее дом. Не чувствую родства. Вины уже нет, но замешательство остается... Что чужая тетка все время пытается что-то проворачивать со мной до сих пор... А для меня она как назойливая муха, я ее игнорирую (хотя хочется хлопнуть). Но энергия уходит рядом. Физически ощущаю поглощение. У меня шизоидный радикал в психике, она ему поспособствовала. Из-за нее я долго не понимала, зачем отношения. Да и радости долго не было... Долго пришлось избавляться от депрессии... Но в последний год, после длительного изучения психологии и разных практик... Появился прилив творческих сил. А еще познакомилась с женщиной, которая годится мне в матери... Невероятно доброй, мягкой и мудрой. Поняла, какая должна быть мать, тк никогда такого человека у меня не было, за кого зацепиться среди родни.... И вот только в 30 я встретила... Я не пытаюсь ей пользоваться в этом плане, но общаясь, обмениваясь энергией и тд, я как бы заполняю свои дыры ее хорошим отношением... Она меня так много хвалит, так хорошо относится безусловно, выслушивает, интересуется, уважает мое мнение и вкусы... очень сама радуется, когда я что-то дарю ей или хвалю... Я просто чувствую только сейчас, что это такое вообще и чего я была лишена в детстве, когда это было так нужно. Это так важно, чтобы был хоть один такой человек в жизни... Даже у взрослого... Я не верю, что все-все можно самому себе дать. Что-то да, но что-то мы можем взять только у другого... И понять только благодаря другому

[Ольга-хкъ]

Вы правы! Уехала подальше, но теперь мать названивает и бесконечно жалуется на здоровье, на жизнь, на брата, которого до сих пор не отпускает от себя. А ведь ему уже за 40. И каждый раз после общения с ней по телефону, у меня остается смешанное ощущение из раздражения и жалости. Не хочу ей давать ни тепла, ни внимания. которых сама была всю жизнь лишена. Вроде как психологи советуют открыться и понять, но натыкаться на ее инфантилизм и равнодушие совсем не хочется. Я поняла, что она сама ищет себе опору всю жизнь. а меня использовала как сливной бочок для своих эмоций и агрессии. Лично для меня лучше, чем дальше, тем спокойнее) Насиловать себя уже не хочется, этого мне хватило в детстве. Благодарю Вас за Ваш труд!🌹🌹🌹

[iratarnayeva]

Когда мне было 5 лет я проклинала себя и говорила, что лучше бы меня сдали в детдом( живя у "интелегентных и культурных" родителей. Мать меня отдала бабушке навечно и приезжала только сказать:" привет, как дела и какая я плохая и некрасивая...и унижая всеми возможными методами" Когда я стала старше, психология мне помогла. Я получила образование, добилась многого, семья, когда ребенок родился все обострилось!!! Я впала в ужас! Я поняла как надо любить это маленькое существо на самом деле и чего я недополучила. Снова эмоции вернулись. Сейчас она одна, справадила на тот свет всех своих мужей, мать. Она одна, где-то мне ее жаль, но общение это звонок в квартал(я живу в другой стране). Я рада, что я почти свободна от нее. Я только сейчас начинаю жить.... Главный вклад родителей в детей это Любовь!!! Если этого нет никакой достаток и квадратные метры не сделают ребенка Здесь я вижу много таких как я, дай Бог вам сил и здоровья все пережить и встретить себя!!!!

[milanamak]

Мне уже за 30, а от матери до сих пор трясёт. Плохо себя чувствую после общения с ней. В детстве как раз ближе к 10 годам почувствовала что ненавижу её, боюсь и ненавижу, и писала это в своем дневнике. Я бы с ума сошла, но слава Богу меня хоть на все лето каждый год к бабушке по отцу отправляли, вот ей за всё спасибо, за тепло, заботу, играла со мной в шахматы, лото, морской бой, учила читать, то что родители должны были вообще то делать, а не отмахиваться.
И никогда не забуду что мама говорила что она меня высрала, то есть понимаете всех рожают, а меня высрали, то есть это ее отношение ко мне и было как к 💩🙄

[ТатьянаТрубченко-пе]

моя жизнь изуродована матерью-нарциссом (это я сейчас поняла, в 48 лет). Мамы нет уже 2 года, и я вроде ее приняла давно, но слушаю темы про матерей и слезы льются по лицу, я перепроживаю всю трагедию своего детства и юности. Мама орала, обесценивала, доводила до истерики, ставила в угол по любой провинности, отправляла в темную комнату "подумать", двойные послания, ненависть к отцовской породе (мне ставилось в вину, что я похожа на отца). Помню, закрылась в ванной и стиснув зубы, плакала навзрыд (мне лет 5-6 было), и шепотом говорила "ненавижу, ненавижу, чтоб ты сдохла". Потом просила прощения у вселенной за такие плохие слова, нельзя желать смерти матери, святому человеку. Но что нужно было сделать, чтобы довести ребенка до такого???? Помню, собиралась в школу в первом классе, надо было заплести косички, волосы длинные, все запутались, я опаздывала и я попросила маму помочь мне расчесать волосы. Она истерично начала ругаться, что я довела свои волосы до такого, как так можно, начала резко мне расческой дергать волосы, драла их, расчесывала остервенело, я тихо плакала (в себя), она сердилась на слезы - типа сама виновата, чего ревешь. И так мне видимо надергала волосы, что у меня потемнело в глазах и я резко упала в обморок на пол. Быстро очнулась, а мать ругается на меня - типа сама же опаздываешь, чего падать надумала, вставай давай, симулянтка. Маме тогда 42 года было, мне 7 лет. Сейчас мне 48 лет, моей младшей дочери 15 лет и я в страшном сне не представляю, чтобы я так обращалсь с ребенком и не спросила, что случилось, почему она упала например. Принесла бы воды, дала отдышаться, возможно вызвала бы врача. Я понимаю, что волосы всегда запутываются и мне не надо было бы орать на ребенка. На то ты и взрослый, что ты можешь сделать то, что не может ребенок. Ты ему помощник, его проводник. Как можно было так издеваться надо мной? в 12 лет мне удалили аппендицит, в 16 лет у меня была язва желудка. В 17 лет я наглоталась таблеток, чтобы не находиться в этом аду. Вытерпела. В 19 лет вышла замуж, чтобы быстрее выйти в самостоятельную жизнь (муж оказался с НРЛ). Родила двух детей и все годы брака подвергалась полному абьюзу со стороны мамы, мужа, свекрови, а затем и старшей дочери (она была на воспитании бабушек, мне приходилось работать, 90е годы). Когда младшей дочери был годик (в браке мы прожили с мужем-нарцем 15 лет) и муж в очередной раз стал крушить мебель в доме и плеснул на меня горячий чай (это я задала вопрос, почему он не купил хотя бы хлеб домой, я работала до 10 часов вечера каждый день, вышла на работу после родов через две недели), я подала на развод. С тех пор прошло 15 лет. Ни одной секунды сомнений, что я правильно сделала. Какое счастье быть вдали от этого цирка. Мама жила в другом городе, я свела общение к паре звоноков в год. Хотя сейчас мамы уже нет, но все же всплывают в памяти эти ужасные моменты....

[Marina_Germanovna]

У меня мать скрытый нарцисс оказалась, я это только в 34 года узнала благодаря интернету. До этого я думала, что я какая-то ненормальная, недоделанная, не достойна любви. Сформировались психические расстройства, пока что разбираюсь как они называются, но определено есть и я буду с ними прощаться.
В детстве у меня был папа, который любил меня безусловно и очень сильно. Благодаря ему я выжила психологически, как вы и сказали в этом видео. Он был для меня островом безопасности, а мать как могла отгоняла меня от него, ревновала. Сейчас смотрю с ужасом на свое детство.. И сестра маму поддерживала в стремлении меня унизить и сейчас даже брат за маму горой, он для неё золотой, а я паршивая овца. Не общаюсь с матерью, поругалась с братом, точнее это он со мной..пытался мне доказать что я злая и плохая и мать обижаю, хотя я ей слова не сказала! В слезах просто уехала от неё в последний раз, а она ему такого видимо нарассказала. Спасибо вам, что вы есть, Татьяна, которая не заставляет любить свою маму не смотря ни на что! А это мне все вокруг твердят! А я не хочу больше! Я выбираю себя!
Когда папа умер я так плакала, мне казалось что я осталась на этой земле одна, потому что только он меня любил так сильно и больше никто и никогда.
Сейчас много смотрю ваши видео, вижу свою жизнь со стороны и понимаю откуда ноги растут и куда нужно идти дальше, пока сил не очень хватает, но я справлюсь.
Второй раз развелась недавно. В моей жизни были одни нарциссы и психопаты...таких притягивала. Уж очень хотелось любить и быть любимой. А ещё хотелось найти такого, чтоб любил меня так же сильно как папа любил. Это и причина что в себе ещё не все нашла, опору надо в себе самой найти.

[elwiraorantsas]

Да, они действительно отнимают энергию. Питаются ею. Сначала с заботой что-то спросят, а потом тебе же этим на голову и накажут. Вся информация как в суде, будет использоваться против вас. Первое видео а интернете, где говорится про чувство вины за нелюбовь к матери. И действительно ничего кроме трясучки и раздражения даже от простых вопросов я не испытываю. Ощущение, что человек ласково вкрадывается в душу, а потом просто выливает ушат говна. Поэтому любой вопрос вызывает отторжение и отвращение, более личные вопросы. Нет желания соприкасаться и идти в гости.

[ИмяФамилия-ыг]

Я закрылась от матери еще года в 22-23. 10 лет мне понадобилось чтобы вырваться от нее физически, она намеренно ничем не помогала, чтобы я не могла подняться. В 30 я уехала-таки в другой конец света от нее. По инерции общалась с ней еще дет 6, но подлости продолжались. В какой-то момент я впоймала себя на мысли - я пластом лежу, вся больная, без энергии, без профессии, а эта тварь скачет вокруг, крутит хвостом перед моими мужеми сыном, полна энергии, сделала карьеру. И я решила - какого хрена она вообще делает в моей семье. Заблокировала нафиг и не общаюсь вообще. Мужу с сыном объяснила ситуацию, они на моей стороне. А теперь просто восстанавливаюсь, лечу душу, поломанную психику, восстанавливаю энергию после того, как у меня ее отсосала паразит. Общаться не хочу - пусть меня осудит кто хочет, мне плевать. Я у себя одна. И к ребенку своему естественно я ее не пропущу.

[ElliI-pgic]

Меня моя мать морально уничтожала все детство. С бабой научили оскорблять отца. Я грызла ногти, нервничала постоянно, а она тыкала мне в спину пальцем и говорила "невротичка, ты невротик". А сейчас общаться хочет, аж из трусов выпрыгивает

[АйдамАлАдцА]

Нарциссические матери делают все, чтобы ребенок перестал ее любить. Таким ребенком была и я. Постоянный игнор, обесценивание, били почти каждый день, психологическое насилие, постоянно жаловалась родственникам на меня.Каждый день я ждала с ужасом ее прихода с работы и ад начинался заново. Повзрослев, решила не приезжать в свой город, но мать вынудила. Теперь уже свои взрослые дети, которые наотрез отказались от общения с бабушкой. Какое то время я сама не общалась с матерью. И вот вчера она пришла сама, с наездами, с угрозами, с шантажем, сказала что если мы не извинимся за свое поведение, она по всему району нас ославит. Сказала подаст на нас в суд. На вопрос : что ты хочешь? Мы сами тебе все отдадим! Я Предложила доплачивать к ее пенсии. На что она устроила дебош, стала драться и в результате ушла со словами " будьте вы прокляты, чтоб вы все И как " такое" можно любить?

[madinaakhmedova]

Помню холодок по спине, поднятые плечи, когда слышала её шаги в три года . Не любила, не осознавала почему. Воспитывала, учила, смотрела моих детей, давала деньги, помогала . А я не любила. Лет в сорок была в деревне где жили родители, когда я родилась.и вот соседка бабушка рассказывала, что я была плаксивым ребенком и мать била меня по лицу и губам и кричала, ,замолчи,,,. Что она приходила забирала, закутывала в одеяла обмывала лицо водой и укачивала меня на руках. Мне было год полтора тогда. А в три я уже себя помню и страх помню а из-за чего не помню. Только вот рассказ соседки бабушки.

[nastyakaluzhnaya]

Я ее не ненавидела, но не любила и чувствовала вину в детстве постоянно из-за этого. Жалела ее. Она постоянно в ужасной одежде, неухоженная и обвиняла нас. Что это мы ей жизнь испортили поэтому она в таком состоянии. И в книгах транслируется, что мама это святое, и она сама тоже подливала масла в огонь, что мама это святое, а я ее не ценю, хотя я старалась даже несмотря на отсутствие высоких чувств к ней. Старалась как умела и все равно угодить было нельзя. Я все время думала, что же я за монстр такой, не люблю свою мать. А она все время говорила, вот будут у тебя свои дети, не будут они тебя ценить, вот тогда меня поймешь. Вон другие родители еще больше наказывают и еще меньше делают, а дети их все равно любят, а ты...Но вот с появлением таких видео я поняла, что не любить абьюзера оказывается нормально, было бы странно любить человека, который постоянно оскорбляет, унижает, бьет и издевается. Это был бы стокгольмский синдром тогда. От своего ребенка я никогда не требовала любви к себе, я наоборот считала, что он имеет право меня не любить, ведь я далеко не идеальна и совершаю вещи, которые не всегда хороши для ребенка. Хотя тоже стараюсь по возможности. Но свои ресурсы на первом месте, если их не будет, я тогда вообще ничего не смогу дать, из морального в том числе.

[Буря-жз]

Я ненавижу свою мать! Ниразу за всю жизнь я не слышала от неё слово "Я люблю тебя" ...У меня 2 взрослых сына ...И они знают, что Я их люблю !!!!

[regina_mukhamadi]

Меня вот такой стабильной нормальной любовью любила только тетя в детстве, но мама препятствовала нашему общению, разумеется.

[ЗояСмирнова-ли]

Странно, а я еще совсем маленькая думала - зачем нужна семья и для чего! Хорошо бы если дети заводились сами по себе и жили без родителей!

[mirogrey]

Спасибо за Ваши видео:) Вы крутая!
Очень знакомая ситуация, давно об этом не вспоминала. Проще рассказать о своём опыте нелюбви к маман и последствиях. Мать меня загружала работой по дому и даче, внушала, что она родила себе помощницу, не важно было, что мне мало лет и что я должна о ней заботиться и о младшем брате (попутно получая наказания за его ошибки и пакости, он был материн любимчик).
Я в возрасте лет 4-5 осознала, что она меня не любит и я её не люблю и боюсь. Я убирала и готовила дома по её приказам. В какой-то день мне прочитали сказку про золушку, а она стала смеяться с того, что я сказала родне, что я золушка, а она моя мачеха, т.к. мать вечно звала меня подкидышем и говорила, что я не её дочь, что меня в роддоме подкинули, у неё не может быть такой плохой дочери. Потом она на мои слезы называла меня пепелюшкой и золушкой пытаясь унизить этим. А я правда ощущала себя прислугой. Она могла избить, если по её мнению плохо убрано или брат напакостил. Бабушка рассказала, что мать мне звонила с работы и заказывала обеды, чтобы я готовила. Это раз.
Второй случай, когда я поняла кто я для неё, когда она заболела и каталась по полу от колик в животе, камни у неё были в желчном, я хотела гулять пойти. Я увидела её и испугалась, т.к. я её боялась, то не стала ничего спрашивать и подходить, убежала на улицу. А она так и каталась по полу и ничего не сказала, видела меня, молча отреагировала на мои слова: "я гулять", и не просила о помощи меня. Я походила на улице в прострации, я не могла успокоиться, я была обеспокоена тем, что с ней происходило, было страшно и тревожно. Позже она пришла в себя и выдала мне дома: "моя дочь тварь бросила умирающую мать и не спасла её! Ты не вызвала мне скорую и не подошла даже! Ты эгоистичная скотина! Думаешь только о своих гульках, а я умираю!" Это было так противно от неё слышать, я ощутила груз вины за то, что я такая бездушная тварь.
Третий случай добил меня. В первые месячные, она мне ничего о них не сказала, мне повезло выпросить книгу о медицине и я сама о них прочла до их начала и не испугалась. Мне было очень плохо, болел живот и тошнило. А она узнала об месячных и принесла противный торт из бизе и масла, который она хотела. Мать устроила "праздник" на котором при отце назвала меня взрослой бабой и начала рассказывать о том, что она бы выдала меня замуж, если бы законы позволяли. Ей было глубоко плевать на моё самочувствие, это выглядело как гротескный цирк, где меня обсуждали как товар, который пора сдать новому хозяину. Что я лишний рот и раз я взрослая баба надо бы думать, как от меня избавиться поскорее. Потом началась дикая ревность к отцу, которую мать объясняла тем, что "ты уже девка", а не ребёнок, вдруг мужик позарится. Это звучало мерзко и унизительно. Мать вела себя со мной словно я чужая тётка живущая у неё в доме и пытающаяся у неё мужа увести, несла опошленый бред.
В итоге нелюбовь была взаимной, мой итог отвращение и ненависть к матери, низкая самооценка, чувство вины и куча болячек из-за вины за ненависть к матери и жалкие попытки подавить злость. Я часто обращала гнев на себя, т.к. гнев нужно было куда-то деть. Наносила себе разные физически повреждения, чем я старше становилась тем больше она издевались доводя меня до истерик, когда в доме никого нет и никто не заступится, без свидетелей.
Мать издевались говоря родне о моем сумасшествии. Она говорила, что мой суицид будет её позором, если я осмелюсь покончить с собой, что я позорю её порезами на теле, вдруг кто увидит . Она довела меня в лет 14 до нервного тика. Мать запрещала кому-то жаловаться на нее и в итоге, не дала у врача слова сказать, когда притащила меня с нервным тиком. Врачу она говорила о моем безумии и неровности, в итоге мне лишь прописали сироп новопасит и не помогли ничем. Мать боялась, что я расскажу о ситуации в семье и меня снова направят к школьному психологу и все все узнают и это позорище такое.
В какой-то день меня тупо отключило от всех эмоций, может это и называют депрессией? Я часто думала о смерти пока жила рядом с ней. Я для неё была "не сделанный аборт" или "жалко не сдала в детдом".
Простите, что так много вышло. Я вижу эту нелюбовь везде в этих отношениях. В её издевках и запрета рисовать и творить, в каждом её слове, интонации и поведении, в лжи, её двойных посланиях и двусмысленных комплиментах, даже в" подарках", которые она выбирала на свой вкус и т.д.. Всё в отношениях с маман было пропитано ее ненавистью и презрением. Я в итоге "неудачный проект", чувство своей неидеальности преследует по сей день.

[ytoka]

Помню самый лучший момент в своем детстве, мне сделали операцию и я лежала примерно неделю в больнице. Это было так классно, на меня никто не орал, никто не долбал мозги и т.д. и люди в палате такие добрые были, я даже друзей завела и мне так не хотелось возвращаться домой

[Ирина-юьи]

Не знала, что испытывать такие чувства рано - это редкость в нарциссичной семье. В четыре года я была смышленой, книжки читала. Есть воспоминание, когда мне было как раз года 3-4. Мать сказала, что нужно днем поспать, я легла с ней на диван. Она хлопала меня ладонью по спине, убаюкивала. Но все было очень странно. Вроде жест добрый, материнский. Но я чувствовала в нем её ненависть, раздражение и холод по отношению ко мне. Я вся замирала и холодела от каждого хлопка по спине, испытывая к ней необъяснимое отвращение. Сейчас я уже знаю, что такое двойные послания. А тогда мне это взрывало мозг. Я узнала, что мать и сестра (золотой ребёнок) - нарциссы только в 36 лет, благодаря Ютубу. Сколько же горя они мне принесли за эти годы, золотым ковшом не разгрести. И я ещё чувствовала себя виноватой. В том, что родилась, в смерти отца. Бабка-нарц по линии матери обвинила меня в его смерти прилюдно прямо у гроба, а мне тогда было 17. Мол много работал ради меня, он меня очень любил. Благодаря вам, Татьяна, и другим блогерам со сходной тематикой я решилась разорвать отношения с матерью и "летучими обезьянами". Почувствовала прилив энергии, начала видеть сны, хорошие. Сейчас я на стадии гнева. Ещё много работы над собой. Иногда страшно, что меня вернут в семью силой. Даже купила газовый баллончик на всякий случай, для самозащиты.