#112. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ С КОММЕНТАРИЯМИ И БЕЗ

Несколько математических анекдотов, которые требует небольшой предварительной подготовки!

Литература
1. Федин С.Н. Математики тоже шутят – М: ЛЕНАНД, 2015

Здесь разнообразия ради мы разбираем несколько математических анекдотов. Разбираем в том смысле, что видео все-таки поучительное, образовательное. Если ваша конечная цель не юмор, а самообразование — подпишитесь на канал, не прогадаете!

0:00 — В каком месте смеяться
0:24 — Анекдот 1
0:51 — Анекдот 2
1:48 — Анекдот 3

БОЛЬШЕ КРУТЫХ ВИДЕО ПО ЗАНИМАТЕЛЬНОЙ МАТЕМАТИКЕ

#Юмор #Анекдоты #Математика

[yurikovzel]

В бар заходит бесконечное количество математиков. Первый просит литр пива. Второй просит два литра пива. Третий просит три литра пива.
Бармен кричит "Прекратите! На вас всех хватит -1/12 литра пива"

[rec-ds]

Короче анекдот:
Собираются 3 физика и 3 математика поехать на конференцию на поезде. 3 физика честно купили три билета, а математики купили 1 на троих. Физики спрашивают :"как же это так?", А математики в ответ:"у нас свои методы" . Кондуктор проходит собирать билеты, физики спокойно отдают ему. А математики втроём в туалет забились, кондуктор стучит по дверке, высовывается рука, отдает билет и кондуктор проходит. Физики увидев это поразились математическому методу.
На обратной дороге физики купили 1 билет на 3, а математики ничего не купили. Физики опять удивляются : " что вы задумали?", А математики опять:" у нас свои методы. Физики втроём заходят в туалет, ждут кондуктора. Один из математиков стучится в туалет к физикам, высовывается рука, математик забирает билет. :)

Мораль сей басни такова: нельзя использовать математические методы, если плохо с ними знаком

[РоманСоздатель]

Один фермер позвал как-то строителя, инженера и математика. И говорит:
-Мне нужен загон для коров. Вот вам доски. Тот, кто из вас сделает с меньшим количеством досок больший по площади загон, получит бабло.
Строитель сбацал огромный квадратный загон - все доски потратил:
-Вот, - говорит - практично и удобно.
Инженер сделал круглый загон:
-Площадь та же, что и у инженера. Только круг - это наименьший периметр при большей площади.
-Хорошо! - говорит фермер.
Подходит к математику. А тот прибил три доски и стоит внутри треугольника.
-Это чё?.. - спрашивает фермер.
-Предположим, что я снаружи...

[redice]

Потерялись как-то двое на воздушном шаре. Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Один из шара спрашивает его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме отвечает:
- На воздушном шаре.
Внезапный порыв ветра далеко уносит воздушный шар.
Воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме однозначно математик.
- Почему же?
- Он дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...

[overyx]

Сидят математик и физик на уроке русского языка. Учитель спрашивает:
- Какой антоним у слова "параллельный"?
Математик тянет руку:
- Перпендикулярный!
Физик, перебивая:
- Нет, последовательный!
*Ти динь-динь ти динь, динь!*

[lyoshagodxxxxxxx]

в вузе идет экзамен сидит -4 человека
двое встают уходят
экзаменатор: ну вот еще 6 придут вообще никого не останется!

[furry-wolf]

Комплексный обед:
Действительная часть - картофельное пюре
Мнимая часть - котлета

[HelmutNevermore]

Третий анекдот мне больше нравится с такой концовкой: Бармен наливает два литра пива и говорит: "Ну вы, ребята, пределов не знаете!"

[ab_random]

На вопрос "как найти площадь Ленина?", плохой математик скажет, что нужно длину Ленина умножить на ширину. Хороший же ответит, что нужно взять интеграл по поверхности.

[SysSerg]

-Дорогая, какая же ты у меня компактная.
-Маленькая и симпатичная?
-Нет, замкнутая и ограниченная.

[irinaivanenko]

Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.

[Bip_D]

Продолжительность ролика 3.14 минут: я доволен

[ДжавохирУрунбоев]

- Дайте мне (7! – 6^2+3e^0)^1/4 помидоров и (ln (e^3) ) картофеля, пожалуйста.
- Молодой человек, я не понимаю.
- Мне плевать, я учился не напрасно.

[ЯрославЯрка]

Встретились как-то два "старых друга" - преподаватель математики и уже давно окончивший школу его ученик. Вдруг математик узнал своего старого ученика и между ними затянулась беседа. Спустя какое-то время, математик спросил своего ученика, пригодилась ли ему математика в жизни, и если да, то пускай он поведает ему этот "случай", чтобы потом этот математик своим ученикам доказал, что математика небесполезная наука, а очень даже нужная в жизни. На что ему "старый друг" ответил: "Да, был однажды случай, упала моя шляпа как-то в лужу, так я нашёл неподалеку длинную проволоку, согнул её в форме интеграла и достал шляпу!"

[natharla]

Прыгают как–то математик, физик и программист с двадцатиметровой вышки в маленький бассейн.
Программист: достал ноутбук, подумал, составил программу, прыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, прыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, прыгнул… и вверх улетел — знаком ошибся.


Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
— О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
— В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком….


Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.


Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…


Имея один фломастер, можно разукрасить всё что угодно кроме этого фломастера. Имея два фломастера, можно разукрасить всё что угодно.

[nikitakipriyanov]

Лучший математический анекдот, как по мне — это прямоугольный треугольник, катеты которого обозначены как 1, i, а гипотенуза — как 0.

[ВераДолгая-ыч]

Доделала курсовой по численным методам после нелёгкой недели с недосыпанием, после чего захотела посмеяться. Ваш ролик поднял мне настроение, я начала свой отдых с таких анекдотов. Благодарю и желаю творческих успехов!

Вот ещё один анекдот:
В сумасшедший дом приехала комиссия. Обходят этажи, везде все тихо и хорошо. Вдруг видят, что в одной из палат творится полное непотребство — больные буйствуют, кричат, дерутся.
— Что тут у вас происходит? — возмущается председатель комиссии. — Это безобразие!
— Понимаете, — объясняет дежурный санитар, — тут у нас содержатся сумасшедшие математики. Сегодня они вообразили себя разными функциями и на этой почве ведут себя неадекватно.
— Ну так сделайте же что-нибудь, чтобы их утихомирить!
— Это мы запросто, — говорит санитар, вбегает палату и кричит: — А ну всем успокоиться, а то я сейчас всех продифференцирую!
У больных паника. Одни накрываются одеялами, другие забиваются в угол, «константа» в ужасе прячется под стол. И только один больной как ни в чем не бывало продолжает беситься и шуметь.
— А ты почему не боишься? — удивленно спрашивает его санитар.
— А я «е» в степени «икс».

(Пояснение: «е» (экспонента) в степени «икс» - единственная функция, которая после дифференцирования никак не изменяется)

[AniViRus]

Едут два сумасшедших в метро, и один говорит другому: "Я из тебя сейчас производную возьму!" А тот ему отвечает: "И что?" Тогда он говорит: "А я из тебя еще производную возьму!", "И что?".
Тогда первый спросил: "Да кто же ты такой, что тебе все рвно, что я беру из тебя производную?"

"Я e^x".

[alf]

Заходит в бар три математика. Бармен спрашивает «Все будете пиво?».
Первый говорит: - Не знаю
Второй : - Не знаю
Третий: -Да!

[bad-_-boy]

в коридоре пробегаеют школьники. учитель у нас спрашивает, вы знаете что такое беспредел? мы молчим. он рисует на доске x стремящийся к бесконечности