📌Анекдот. Илья Муромец со страшного Бадуна!

Одноклассники:

Мой ВК:

Мой второй канал:

[shemet]

Какой ты добрый Илюша! А то вчера, не так сидишь, не так свистишь, не так стоишь!

[endok]

🏞🐲🐲🐲💥🗡🙂
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня? - Да пить я хочу. ... - Дак пей, hули ты докопался?!

[murlo_takoe]

Женщина на базаре:
- Бабушка, а что у вас сыр такой дорогой?
- Это не сыр дорогой, это ты неудачно вышла замуж, дорогая.

[СергейСаблуков-св]

Мужик пытается повесить полку. — Повешу на два шурупа, не упадёт. Жена — Ты что не видишь тут три дырки, значит все надо использовать .Муж — Я тебе сегодня ночью напомню про это.

[ВалерийЗел]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением .
--- Дожилась --- подумала белочка .
--- Допилась -- подумала смерть .

[СергейФаталист]

У Олега не было денег и поэтому стриптизерше в трусы он крикнул :
---- Спасибо!

[sergei]

Люблю смотреть как вы рассказываете анекдоты👍

[endok]

🛢🐲🐲🐲
Опять консервы... - сказал Змей Горыныч и вышел навстречу очередному рыцарю.

[СергейФаталист]

По итогам выходных, Ленка купила карту города, чтобы отметить места, куда ей больше нельзя.

[СИЛ-те]

- Привет Света ! Я самый счастливый человек ! Можно на тебя залезу ?
- Можно .
- Вот теперь я самый счастливый человек на Свете !

[СергейФаталист]

Сегодня с утра сантехник Петрович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко.

[СергейФаталист]

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов : "Ну что придурок, уже сломал?"

[ВалентинаТимохина-ер]

Герой должен быть один. Если героев много, они называются хулиганами.

[ІванМостовий-шя]

Спасибо за смешной анекдот и классное настроение!
Удачи Вам!

[murlo_takoe]

Утром жена говорит мужу:
- Дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её:
- Вечером узнаешь, дорогая.
Вечером жена накрыла роскошный стол, пожарила мяса, откупорила вино, зажгла свечи. Приходит муж и дарит ей красиво упакованную коробку. Жена в нетерпении разрывает упаковку, открывает коробку, а там... сонник.

[jegorwagner]

Один очень богатый мужик сказал что женится на девушке у которой волосы в интимном месте будут белыми.Одна девица покрасила и выскочила за богача замуж ..Прошёл год и краска облезла, богач подал на развод.На суде жена просит один месяц подождать.И вот каждое утро во время завтрака она разбивает варенное яйцо об лоб супруга.И вот приходит время суда.Муж настаивает на разводе, так как жена его обманула.Встаёт жена :Уважаемые судьи!Посмотрите на его лоб!Какого он цвета?Это я в течении одного месяца один раз в день била по нему одним яйцом.Он же меня бил по лобку двумя в течении года и хочет чтобы цвет не изменился!

[СергейФаталист]

---- Изя, почему ты больше не играешь в карты с Рабиновичем?
---- А ты, Фима, играл бы с человеком, который всё время жульничает?
---- Конечно нет!
---- Ну, и Рабинович не хочет.

[matroskin]

Да товарищи - люди мы разные когда выпьем, но хорошо бы не доходить до такого состояния, о каком нам поведала Оля.

[murlo_takoe]

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал.

[murlo_takoe]

Дочка интересуется у мамы:
- Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мать, смутившись:
- Доченька, это такой прибор, который при необходимости, заменяет мужа.
- Класс! Он сам по ночам жрёт котлеты из холодильника и храпит?