Группа доверия. Вина за смерть родителей

Мы на других платформах:

Стражи на стенаХ:

[МаленькаяЛяля-ыш]

Это хорошо так рассуждать, когда мама жива. Сплошное разглагольствование.

[Анна-ъру]

помогите пожалуйста, мне очень плохо, ненавижу себя. месяц назад умерла моя мамочка от 3 инсульта. ей был всего 61 год.у нее было больное сердце, повышенное тромбообразование. лет 8 назад ей сказали делать операцию шунтирование на сердце, папа с мамой попросили что бы я выбрала по отзывам клинику, я выбрали из 2х государственных институтов, специализирующихся на таких операциях. когда мама с папой посетили этот институт, сказали, что операция будет стоить дорого и мама сказала, что не будем продавать дом, у нас нет таких денег, сколько Бог даст, столько и проживу. Через пару лет я предлага маме приехать ко мне ( я живу в другом городе) в институт сердца, но маме сказала. что поедет в областную поликлинику, у нее есть там хороший врач, которая хорошо ее пролечила после отказа от операции.Второй инсульт у мамы был в 15 году, а в16 году у нее ампутировали ногу.Раз в два месяца я обязательно приезжала к родителям, помогала по дому, а маме очень мало говорила теплых слов, больше старалась поубирать, приготовить ей что то вкусное, включить ей ее любимые фильмы. Хоть я и дочь, но у меня какой то мужской характер, даже если человек мне дорог. стараюсь ему сделать что то хорошее, а не сказать, после смерти мамы я немного поменялась.17 год был для меня очень тяжелым, сначала я потеряла ребенка ( была замершая беренность) мамочка очень хотела внуков, потом умер мой любимый кот. а так за ним плакала. что ве говорили это не нормально. Мама часто говорила, что хочет к маме и папе ( ее умершие родители), я ее всегда ругала. говорила. нельзя так говорить, ты должнга жить.НО иногда в голове проскальзывали дурные мысли, а вдруг мама умрет, я их постоянно гнала от себя. Делала у родителей ремонт переклеивала обои, и в голове дурная мысль, а вдруг что с мамой, придут люди, а тут бардак.29.12.17 звонит утром папа и говорит что мама умерла., я в шоке, даже не плакала, а теперь каждый день плачу и виню себя, за то, что надо было быть настойчивей, настоять на мамином обледовании в разных клиниках, за то, что я эгоистка и плохая дочь, за мои плохие мысли, которые я отгоняла, но они все равгно появлялись, а мамочка так и не дождалась внуков. Она была очень чутким, добрым и отзывчивым человеком, а я какой то выродок, моральная уродина.