FERO VYKRADE SÁM SEBE - VTIPY #73

----------------------------------------­----------------------------------------­--------

Sociální sítě :

[LemurCZ_]

Chlap jde kolem hořícího baráku. Zakřičí na lidi, který koukaj z oken ať vyskáčou, že je bude chytat. Tak vyskočí první, muž ho chytí. Vyskočí druhý, muž ho chytí. Takhle se to opakuje asi šestkrát, když vyskočí cikán. Muž uhne a zařve na ně do okna:, ,Sakra, neházejte mi sem ty ohořelý!".

[creepyfred]

Zajímalo mě, jak rodiče zabíjeli nudu v době před internetem, počítači, videohrami a Netflixem. Zeptal jsem se svých sedmi bratrů a šesti sester a taky netuší.

[hansimuster]

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a ptá se: "Pročpak pláčeš? Copak se ti stalo?"
Chlapeček odpoví: "Spadla mi do žumpy matka!!!"
Tak se ten hodný policista vysvleče, skočí do žumpy, hrabe se v ní, plave sem a plave tam, a pak volá, že nemůže nic najít!
Chlapeček na to: "Tak to je mi pak ten šroubek na hovnóóó.

[smonlukas]

Bavěj se dva kámoši :
Ty Pavle víš že okurky jsou dobrý na paměť
Pavel se zasměje a jen odvětí: To je pravda strejda mi před 16 lety strčil jednu do prdele a furt si to pamatuji.

[martintygris]

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, ..že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel od arcibiskupa
lístek:
Vážený synu, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
1) Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
2) Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
3) Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
4) Máme 10 přikázání, ne 12.
5) Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
6) Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys
7) Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
😎 Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
9) David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
10) Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
11) Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
12) Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
13) Otec, Syn a Duch Svatý nejsou "Fotr, Junior a Strašidlo".
14) Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
15) Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
16) Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
17) Hostie nejsou brambůrky, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
18) Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
19) Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
20) Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
21) Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
22) Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré. 😂😂

[Danladyr]

Pesimista - vidí v tunelu tmu
Optimista - vidí světlo na konci tunelu
Realista - vidí světla vlaku
Strojvůdce - vidí tři debyli na kolejích

[creepyfred]

Nejoblíbenější přísloví veterinářů:
Čím víc utratíš, tím víc vyděláš.

[hekate]

Tři muži stojí před nebeskou bránou a svatý Petr říká:, , Mám tu docela plno, tak ať jde první ten, kdo měl nejhorší smrt.´´ Chlapi se začnou hádat, který teda umřel nejhůř a první říká že má ženu a po práci za ní přijde dřív domů a zjistím, že mu byla evidentně nevěrná. Hledá doma teda toho chlapa, se kterým měla poměr, nemůže ho nikde najít, tak se koukne z okna. Vidí, že tam visí lano a na něm chlap. Tak vezme nůž a lano přeřízne. Chlap dopadne dolů, ještě se zvedá, tak ve vzteku vezme menší ledničku, kterou má v bytě a hodí ji na něj. A v tu ránu dostane infarkt. Druhý chlap říká:, ,Já jsem pokrývač. Dodělával jsem práci, kamarádi mi z legrace odstavili žebřík a tak jsem si dolů hodil lano, že po něm sešplhám. V 8. patře mi ale ho ale někdo přeřízne a já spadnu dolů. A když se zvedám, tak na mě ještě hodí ledničku.´´ A ten třetí povídá:, ,No, já si tak sedím v lednici...´´

[schleichwesternovahruska]

Vtip
Leží babička s dědou v posteli a povídají si
Babička: snívalo sa, mi že som bola v kauflande
Dědeček: a mne sa snívalo, že mám v posteli dvě ženy
Babička: Ja som tam bola tiež?
Dědeček: Nie, ty si bola v kauflande

[jankabuttova]

Potkají se dva myslivci a jeden z nich je na vozíku.
"Pepo, co se ti to stalo?"
" ale Ludvo, byl jsem na honitbě. Přišel jsem k první noře, udelal jsem hů, jak jsi mi radil, vybehl zajíc, tak jsem ho zastřelil. Prijdu k větší noře, udělal jsem hů a vyběhla liška, tu jsem také zastřelil a pak jsem přišel k ještě větší noře, udělal jsem hů, z druhé strany se ozvalo také hů a vyjel rychlík"

[jmenoprijmeni]

Janu Husovi to na tu dobu docela pálilo, akorát jeho nápady byly často na hranici a všichni mu házeli klacky pod nohy.😂

[martinmilota]

Motorkář se zabil a probral se v pekle. Hitler ho zahlídne, jde k němu, a ptá se: „Za co tu jsi?“ „Ále, za stejnou věc jako ty, “ odpovídá mu motorkář, „moc plynu...“

[martinmilota]

Zazvoní smrtka na rodinný dům, otevře manžel a smrtka mu říká: „Přišla jsem, abych tě zbavila tvého utrpení!“
Manžel zakřičí na celý barák: „Miláčku, někdo za tebou jde!“

[retrthepathfinder]

Kamarádi se ožerou do němoty. Jeden z nich usne na stole, tak se na něj zbytek domluví, jdou za pinglem, koupí slanečka a nacpou mu ho do kalhot. On se probudí a hurá na záchod. Vytáhne rybu a kouká: " Že seš malej, to vím, že dvakrát nevoníš se dneska dalo čekat, ale nikdy jsem si nevšim že máš takový smutný očička." 😁😂🤣

[creepyfred]

Pravý význam mužské mluvy:

Věta: Tolik jsi mi chyběla.
Význam: Nemůžu najít šuplík s ponožkama, děcka mají hlad a došel hajzlpapír.
Věta: Neztratil jsem se. Vím přesně, kde jsme.
Význam: Nikdo už nás živé nespatří.
Věta: Nepotřebuju číst nějaký návod.
Význam: Umím to posrat i bez tištěné pomoci.
Věta: To je mužská záležitost.
Význam: Není s tím spojena nutnost přemýšlet.
Věta: Můžu ti pomoct s večeří?
Význam: Proč už to není na stole?

[matejkrupica]

Stane se strašná nehoda na kolejích a odklízí to hromada lidí se skvělou náladou. A tak se dohodnou že si zazpívají a zpívají si: "hlava, ramena, kolena, palce, kolena, palce...

[hladecek]

Ty máš rád ten černý humor:
Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo.
"Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila"
"Ty vole, jak si to udělal?"
"No, koupil jsem si Nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš:"
Druhý den je onen zatrpklý kolega taky vysmátý a kolega, co mu radil, se ptá:
"Tak co?"
"Ty vole ty jseš génius: Koupil jsem nutelu, namazal si ji na péro a to bylo něco neskutečnýho, super, bomba:"
"A co manželka?"
"Jo to nevím, děti ji k tomu vůbec nepustily..."

[creepyfred]

Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesát vosum nebo devadesát jedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák!

[zaklinacgerald]

Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají: „Tak co? Jaká byla svatební noc?“
„Kluci, to mi nebudete věřit, “ povídá novomanžel. „Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to…“
„Průšvih, co?!“ chytají se za hlavu kolegové.
„Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý – a vrátila mi dvě stovky!“

[DanielRak-wyey]

V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?"
"Ale ano, samozřejmě.
Znám vás od plenek.
A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním.
Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."
Právník vytřeštil oči.
Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"
"Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni.
Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!