Говоритьдумая №7. Способность любить. Беседа Ольги Демчук и Люси Лабенской.

Что такое любовь?

Личность, проходя собственную эволюцию, меняет и отношение к любви. В начале человек "любит" того, без кого не может выжить, и действительно, младенец погибнет, если мать оставит его.

Чем состоятельнее становится личность, тем меньше её зависимость от других людей. Любить вынужденно уже не надо. Способен ли любить самодостаточный человек?

Эти темы мы обсуждали с Люсей Лабенской в новом выпуске "Говоритьдумая" - "Способность любить".

________________
Контакты Люси Лабенской:
YouTube ⬇️
Instagram ⬇️
___________________

✅ Станьте спонсором канала, и вы получите доступ к эксклюзивным бонусам. Подробнее:
✅ Так же можно оформить подписку на эти же видео на сайте

Ольга Демчук - практикующий психоаналитик, автор многочисленных статей о глубинных процессах в психике, которые вы можете прочесть на её сайте:

Ольга Демчук создатель и преподаватель проектов: "ИВМЛ. Исследование внутреннего мира личности", "Школа человечности", "Дело. Реализация потенциала личности", "Mateus. Исследование эмоционального и творческого потенциала личности", "Сталкер. Психоаналитическая практика".

Образование в психологии: магистратура по специальности психолог

[vladaklimova]

Спасибо большое за эфир и за ваши усилия!

Любовь – как возможность выдержать «откаты» и неустойчивость психики другого, как желание открывать его грани личности и видеть, уважать его отдельность

[ВладМаксимов-ыб]

Мысль пробила. Мир не будет любить тебя безусловно, но ты можешь получить любовь обусловлено. Я всегда думал - никакой больше любви, чистый рынок, взрослый мир. Но ведь нет ничего инфантильного в активном культивировании любви в себе и других. Невозможно уважать даже самого себя, если ты не производишь благ. Спасибо. Я когда слушаю вас или читаю, ощущаю ауру уважения и покоя. Все наполняется смыслом.

[janosneszita]

У него уже какое-то время взгляд детский. Утром и вечером мне надо быть рядом в ванной, чтобы напомнить, когда умыться, побриться и т.д. Собаку выгуливаем вместе, чтобы не заблудился по пути домой. Я стала его " личным водителем", потому что не продлили ему права. Сама год, как научилась водить машину. У моего мужа болезнь Альзгеймера. Он был блестящим менеджером в энергетике. Вместе пережили казалось всё самое хорошее. Ему 75 мне 68 и я, глядя в его по-детски открытые глаза осознаю, что он был и есть в моей жизни ТОТ САМЫЙ ЧЕЛОВЕК😊 вместе мы 46 лет, знакомы 50.

[olgababak]

Огромное спасибо вам за этот важный разговор ❤ услышала ответы на свои вопросы - четкие, глубокие, с любовью. Я в отношениях 33 года. Заходила в них с позиции дочери, надеясь, что муж «долюбит» меня как отец. Потом незаметно вошла в роль матери - «я буду заботиться о тебе, стану такой, как ты хочешь, только не уходи, не бросай меня». Больше всего боялась в жизни одиночества, поэтому склонна к слиянию. интуитивно ощущала потребность остаться наедине с собой, но было страшно остаться одной даже на пару часов - тревога заполняла все внутреннее и внешнее пространство. 5 лет назад начала терапию, потому что ощутила состояние тупика и застоя. Стала потихоньку разбираться и раскручивать ниточку. Мне очень хотелось понять, кто я, куда я иду, что такое любовь, способна ли я любить и оставаться при этом самой собой. Потом произошло несколько событий, вследствие которых я приняла решение уехать. И я вдруг обнаружила, что мне нравится быть одной. Это так необычно, но именно сейчас я ощущаю, что внутри образовалось больше места, свободы. Ощущала при этом внутреннее давление - «это ненормально». После того, как послушала вас, ощутила спокойствие - «все идет как надо, мне нужно это время, и я себе его дам». Наверное, это время мне необходимо, чтобы измениться, понять что-то важное о себе и о мире, об отношениях. Благодарю ❤

[svetlanak.]

Глубоководных рыб не исправить,
Они так и будут в вглубинах психики править.
Можно их узнавать.
Когда проглочена ими осознавать.
Выплывать признавая, что с тобой было.
Что это твоя, не чужая доминанта тебя проглотила.

Спасибо вам обеим, огромное! Тема важная, во время прослушивания ролика осознала несколько важных моментов, и пару своих глубоководных рыб!

[Sasha-tyqb]

Помітив, що слухаючи вашу роботу, з'являються роздуми і так в них заглиблююсь, що втрачаю суть вашої розмови, приходиться перемотувати до точки, яку прослухав. Так 25 хвилина розмова, переходить в 1 годинну лекцію)) Мабуть дану роботу треба буде перекласти на два рази) Дякую )

[np]

Спасибо за лекцию! Ольга, ваши мысли имеют такую высокую плотность для восприятия. Такие полноценные идеи. Моё сознание и душа ликуют. Спасибо вам за это! Спасибо вам за то, что вы даете нам!

[ЛилияПокателова]

Ольга Федоровна, Люся, спасибо за ваш интересный и полезный диалог !
Для меня было большим удовольствием смотреть это видео. Чувствовалось живое/реальное присутствие/вовлечение обоих участников❤.

[СветланаЛаскеева-эц]

Ольга Фёдоровна, Люся - спасибо вам, очень интересная и жизненноважная тема! И действительно очень много глубоких мыслей озвучено вами, Ольга Фёдоровна, и я их старательно записала после второго прослушивания - буду размышлять, хочется обсудить с мужем, потому что по моим ощущениям и теперь пониманию, у нас как раз период выхода на новый уровень отношений. ❤ Всем желаю дорасти до настоящей любви!

[tatianafoks]

Согласна с Вами Ольга, настоящая любовь может быть только у двух взрослых личностей. У меня есть опыт детской любви и взрослой. Знаю это на теории и практике. Взрослая любовь и отношения - это самое лучшее и то, к чему стоит стремиться. Благодарю Вас за видео, всегда очень интересно и познавательно слушать Вас и осмыслять💙

[juliafogel]

Мне очень созвучен эфир. Он про очень тонкое внутри. Я тоже выбрала остаться наедине с собой, познакомиться с собой, побыть с собой. Сыну 20, мне 38, он уже студент. И мне впервые хочется быть именно с самой собой, это глубинная потребность, в которой я долго сомневалась. Долго прислушивалась, это бегство от боли в партнёрстве или что-то другое? И сейчас я чётко чувствую, что это моя необходимость. Партнёр периодически приходит со старым запросом "обними", побудь мамой, а во мне все переворачивается. Я чувствую, что я в срединном процессе и сейчас моё женское зрелое разворачивает плечи. Хочется быть такой, какая есть, сильной, деятельной, неидеальной, собой...но только не мамой. Я вдруг осознала, что играя мать для мужа я не могу остаться расслабленной. Мама - это тревога и контроль ребёнка, чтобы голову не свернул, чтобы сытым был...

Очевидно, что это не конечная женская зрелость, а только часть процесса, когда по-старому уже больше нельзя, а как по новому ещё нет. Кризис.

И мне так нравится, что я могу влиять на свое пространство, делать с любовью свои дела, я очень плотно вернулась в свой род, семью. Тётушки, мамушка, мне так с ними наконец то хорошо, потому что чувствую себя равной и могу привносить что-то в контакт сама..И пока только сильный гнев и протест поднимается внутри на контакт в котором нет плодотворного поля, а только колыбель.
И мне здесь страшно, значит недостает уверенности в себе, что я сохраню эту зрелость с этим человеком, что не растворяюсь в предлагаемой роли, которую чувствую, как то, что сломает мне крылья.

И остаётся только честно на это смотреть и проживать. И растить собственную корневую систему.

[ОльгаИванова-пш]

Спасибо за разговор!
Интересно про сознательно выбранное  одиночество. Я делю себе для удобства это состояние на два слова: одиночество и одинокость. Тотального одиночества как у Робинзона, конечно, нет, есть родня, животные, природа. Но сейчас у меня нет "своего" неродственного по крови ближнего круга. Старые дружеско-приятельские отношения распались буквально все за последний год, новых не появилось. И именно по такому, я  бы сказала хорошему умному общению в среде рабоче-профессиональной,   я, кажется начинаю тосковать. Потребность в дружбе, которая  просто так, лишь бы поболтать и с чрезмерным залезанием в душу, думаю мной пройдена. Хотя я часто сейчас говорю сама с собой, проговаривая, не сказанное реальным людям  вслух, но именно поговорить с кем-то конкретным, реальным человеком, не хочется. Собственно одиночества не ощущаю, но вот  одинокость, как отсутствие важного, интересного общения, где не лезут в душу и не проникают под кожу не хватает. Возможно, это в том числе, реакция на отношения с роднёй, где на  чрезмерные негативные эмоции никто не скупится. Видимо, это такой своеобразный режим энергосбережения, который мне помогает сейчас жить.

[Lera--vr]

Здравствуйте! Как всегда, круто! ❤ Спасибо огромное двум прекрасным психологам за разговор, за инсайты🎉

[oxanakulikova]

Оля, здравствуйте в Новом году, рискну для себя написать так: то как вы сейчас выглядите внешне❤ меня провоцирует серьезно чувствовать и заниматься своими внутренними процессами. Благодарю вас, обнимаю❤

[elina_garaeva]

В юности после многих разочарований, как- то подняла глаза в небо и сказала: « Бог, дай мне уже любовь, чтобы меня любили, а не я». Бог дал! В итоге, оказалось опять не то. Человек, терял себя. Хотелось только еще больше «брать», как- то назло даже. Бесило меня. Не буду описывать свой длительный путь, понимания того, что Ольга Федоровна говорит. Спасибо Вам огромное, за профессиональную подачи такой сложной информации !

[olgagurkova]

Спасибо огромное за такую нужную, заставляющую о многом задуматься, информацию! Глубоко, профессионально, эксклюзивно! Очень интересно и приятно слушать и смотреть! Благодарю за ваш труд! ❤

[taniapopenko]

Я в отношениях уже 19 лет, мне 37 сейчас, у меня прекрасный муж, мы любим друг друга и сейчас в ретроспективе могу проследить эту эволюцию отношений. Только с взрослением личностей начинается настоящая любовь, когда ты начинаешь себя видеть настоящую и принимать, тогда и другого появляется возможность видеть и слышать настоящего, тогда и конфликтов меньше и есть возможность договариваться. Вначале отношений после конфетно букетного периода - очень сильно ссорились, вместе росли и развивались, много сложного было, но всегда оставалась ценность друг друга, поэтому так долго вместе. Сейчас когда я начала изучать свой внутренний мир с помощью вас - я вижу за год огромный скачок и перемены в себе и автоматически в наших отношениях.

[ludmilaplotnic]

Способность любить, развивать её, требует не мало работы над собой. Я тоже поставила себе эту цель. На пути, столкнулась с не малыми препятствиями. Я не знаю если я этой цели достигла.
Выбрала одиночество, для полного понимания всего и работы над собой.
Ваши размышления для меня не много сложны. Почувствовала бурю эмоций и сопротивления сказанному. Послушаю ещё раз.
У меня нет определения способности любить. В моём понимании, если я утверждаю что я способен любить, значит я не способен. Потому что, достижения этого уровня, требует скорее всего понимания того что ему препятствует.
Именно когда понимаешь на сколько сложно развивать способность любить, тогда и меньше хочешь об этом говорить. Понимаешь что само слово не может содержать всю реальность этого "феномена" и время.
В моём представлении, начинаешь развиваться когда осознаешь что ты никогда не любил, и что ты не способен дать миру то что ты от него требовал.
Любовь должна коснуться также, таких тем как свобода, ответственность, умеренность, доверие. Когда присутствует страх и желание доминировать, сложно, по моему, идти дальше созданного себе образа другого человека. Ведь, его/её выживание как будто зависит от того как он/она "стратегически" организует территорию постоянной борьбы с тем что пугает.
Не видишь другого, потому что боишься. Не видишь жизнь каждого дня, потому что боишься.
Могу себе представить что любить подразумевает дать другому быть живым и видеть его таким.
Где постоянная борьба, нет ясности. Оба слепы. Не живут и не любят. И такие "отношения" могут длиться годами.
Спасибо за Ваш диалог и за некоторые не удобные вопросы :).
Сама тема, очень сложная и в одном видео всё не рассказать.
В чём уверена я? Что любовь и способность любить не является тем что я себе об этом представляю :).
Спасибо! С надеждой вперёд!

[DinaBg]

Понравилось выражение - отменять себя. Прошлые чувства, отношения обретают смысл и понимание, и многое встаёт на свое место. Описали всё, что испытано, прочувствованно, увидено в другом и в себе...благодаря вашей беседе. Огромное спасибо 🙏👍♥️

[АняМуравская]

Давать в отношениях это увидеть другого, пройдя через своё восприятие (отношение ко мне или меня не любят), и подумать что происходит с другим сейчас-мне кажется это уже много, а затем спросить его и услышать, что он говорит, а не увидеть "своё кино" и это тоже уже много, а не "жертвовать" собой-думая, что это и есть "отдавать". Отдавать это прежде всего видеть и понимать реальность и дать возможность другому быть собой, и не скатываться в жертвенность при этом, такая картина сложилась у меня.