Przemyślenia Niekrytego Krytyka: Jak korzystać z wizytówek?

Показать описание

Czy aby na pewno potrafisz posługiwać się wizytówką?...

Najnowsza książka "Disco Polo, Wiedźmin i gumy kulki, czyli III RP oczami Niekrytego Krytyka" JUŻ W SPRZEDAŻY, także online:

Mail kontaktowy:

Adres wysyłkowy:
Niekryty Krytyk
Skrytka pocztowa 45
05-804 Pruszków

Oficjalny fanpejdż Niekrytego Krytyka:

Рекомендации по теме

Комментарии

"To jest genitalne w swojej prostacie" - ten tekst jest genialny

mateuszbugaj

Wizytówką można kreskę ładną przygotować

CzowiekRenesansujeden

Wizytówka może posłużyć jako karta otwierająca drzwi do innych wymiarów. Na niej są umieszczone nasze najważniejsze dane, więc jeśli polejemy ją naszą krwią (lub po prostu umieścimy na niej dodatkowo naszą grupę krwi) i spalimy to otworzymy portal, który będzie służył tylko nam ze względu na ścisłe dane personalne. Dodatkowo wizytówka może być świetnym mostem dla myszy, pomocą w rzeźbieniu w plastelinie, alternatywną bronią dla sławnych ninja i chipem dla olbrzymów. Można jej użyć także jako ciekawy instrument, miarkę, lub do wyciągania innych wizytówek spod szafek, kuchenek i innych. Polecam zastosować ją również w grze karcianej "Piotruś". Wizytówka osoby za którą nie przepadamy idealnie sprawdzi się jako tarcza do rzutek, lub plakietka na worku treningowym. Polecam się na przyszłość.

juliam

Już dziadek w internetach, a dalej śmieszny jak nikt inny. I dalej mnie rozwala. I dalej szczam ze śmiechu. Ech... Aż się łezka w oku kręci... 😅😅😅

agatamaziarska

Dzięki temu odcinkowi wiemy, jak zrobić dla chomika panoramiczny telewizor BOOYA!

Czaro_-bknb

Król wrócił!! KRÓL POLSKIEGO YT NA ZAWSZE! A NIE JAKIEŚ WARDĘGI

Peter_Pushout

Pierwszym i najważniejszym zastosowaniem wizytówki jest wkurzanie osoby, do której dana wizytówka należy. Portfel został zbanowany, do notesu nie włożysz wizytówki, więc generalnie z taką wizytówką zabawy jest więcej niż z całym haremem. Nie wiadomo za bardzo, z której strony to ugryźć, jak do tego podejść, jak przechować, a gdy emocje sięgają zenitu… zostawiasz wizytówkę w domu gdzie zapewne się pogniecie albo zje ją twój chomik, whatever. Jeśli chciałbyś być kreatywny i cierpisz na niedobór adrenaliny albo brak ci ciekawych doznań, bo nie masz akurat przysłowiowej drugiej połówki – stwórz sobie wizytówkę! Gwarantowana świetna zabawa, odkrycie mnóstwa miejsc do wkładania, eksplozja kreatywności, mentalne kopniaki z pół-obrotu, dochodzenie na zawał (bo zejście na zawał jest dla słabych, zawsze lepiej dojść), biała gorączka, bo nawet jeśli spotkasz prezydenta i jakimś cudem będziesz miał czystą, pachnącą i wyprasowaną wizytówkę – i tak gówno możesz bo jesteś niższy rangą. O wizytówkę poprosić też nie możesz – znaj swoje miejsce!
Drugie zastosowanie wizytówki związane jest z jej niesamowitą wręcz pojemnością i ilością wolnego miejsca. Znasz ten stan, gdy siedząc późnym popołudniem przed monitorem wpada ci do głowy genialny pomysł, tytuł piosenki, plan jak zabić teściową… i nie masz gdzie tego zapisać, a z twoim wybitnym talentem i mózgiem Einsteina nie zapamiętasz tego? Tu z pomocą przychodzi wizytówka. Baw się, zapisuj, koloruj i twórz na niej do woli. Oczywiście istnieje możliwość, że później twój plan pozbycia się niechcianej osoby trafi w niepowołane ręce ale… bez ryzyka nie ma zabawy! ;)
Trzecie zastosowanie zależy od tego czy lubisz imprezować. No oczywiście! Jeśli twój znajomy podczas typowej polskiej imprezy zwymiotuje ci na ścianę, a ty po pijaku masz dwie lewe ręce ale za to nadrabiasz zamysłem twórczym… możesz wytapetować ubrudzoną ścianę wizytówkami. Tanie, skuteczne i jakie praktyczne ;) Ale od kumpla i tak możesz wyciągnąć hajs na naprawę ściany, skoro był tak pijany że nie zauważył, gdzie zwraca to, co wcześniej zjadł to jego problem, żyje się chwilą.
Nie umiesz zagadać do dziewczyny/chłopaka, który ci się podoba, plącze ci się język, nogi odmawiają posłuszeństwa? Wizytówka przyklejona na czole lub w innym widocznym miejscu załatwi sprawę! Od teraz każdy, komu się spodobasz będzie miał twój numer telefonu i podstawowe dane, by w razie czego zidentyfikować twoje zwłoki gdy twój diler pomyli działki. Zero zbędnego gadania i wymieniania uprzejmości! Szybko i konkretnie! Sukces i gwałt gwarantowany! Polecam 10/10.

questragep