Анекдоты на борту Airbus A319

Анекдоты на борту Airbus A319

Наши контакты:
г. Миасс, пр. Макеева 56.
бесплатный номер: 8-800-775-33-00

[Kostya]

Привет с Ванкора 17 летим тоже дамой вахта кончилась ура !!! Вы самые офигенный блогеры, 😉😉😉

[Razrydov]

Константин молодец! С ним не пропадешь!!! Голодными не останешься!!! Ольга красотка!!!

[WolaFSwi]

Старенький анекдот (вдруг кто не знает:)) :
Открыл Заяц свой ларек в лесу. Подходит к нему Волк и спрашивает:
- Ты Заяц кому-нибудь платишь?
- Нет, никому не плачу.
- Будешь платить мне, завтра приду и если не заплатишь, то порву. Заяц в слезы и к Медведю.
- Так и так, - говорит - Волк наезжает, денег требует.
Медведь ему отвечает:
- Придет к тебе Волк, а ты у него спроси - Волк, а где твоя панама?
- Какая к черту панама. Меня убьют завтра, а ты - панама! - кричит Заяц.
- А ты спроси, - говорит Медведь.
Делать нечего, ушел Заяц.
Приходит на следующий день Волк к Зайцу за деньгами.
- Ну что, приготовил Заяц деньги? Заяц и спрашивает:
- Волк, да. Конечно, но у меня к тебе есть вопрос - а где твоя панама?
- Нет у меня панамы.
Тут из - за кустов выскакивает Медведь, с крышкой люка в лапах, и надевает ее на голову Волку:
- Вот твоя панама!
Ну, Волка, сразу же в больницу положили. Выписывается через пару месяцев из нее и к Зайцу:
- Должен ты Заяц в пять раз больше, так как счетчик - то был включен!
Заяц опять в слезы и к Медведю.
- Так и так, - говорит - Волк опять наезжает, денег требует в пять раз больше.
Медведь ему отвечает:
- Придет к тебе завтра Волк, а ты у него спроси - Волк, а где твои часы?
- Какие к чертовой бабушке часы? Меня разорвут завтра, а ты - часы! - верещит Заяц.
- А ты спроси, - говорит Медведь.
Делать нечего, ушел Заяц.
Приходит на следующий день Волк к Зайцу за деньгами. А Заяц и спрашивает:
- Волк, а где твои часы?
- Вот они, - отвечает Волк.
Тут из - за кустов выскакивает Медведь, с крышкой люка в лапах, и надевая ее на голову Волку говорит:
- А вот твоя панама!!!

[Алексей-ко]

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-аа-ааааааа...да ну на х*й, *баный в рот, ну все пи*дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади...

[РамисМах]

С праздником с днем России. У вас все классно получается что на земле что воздухе.

[qqqqqqqq]

Привет!), анекдоты класс, мягкой вам посадки, всегда)!

[rinatsuleymanov]

в каждом из нас живёт русская душа, это как я татарин с русскою душой)

[ГражданинМира-пш]

Медведь решил с зайцем на мотоцикле с коляской прокатится, он за руль заяц в коляске . Едут и заяц говорит Ми .... Ми ...., медведь думает что за ними милиция и газу добавляет . Заяц с новыми усилиями говорит Ми Ми ..., медведь думает что опять милиция их догоняет и он газу ещё больше добавляет . Но вот они приехали и остановились . Заяц из коляски запыхавшись говорит Ми ... Ми .... Мишка в лю...льке д..ноо отв...алилось..

[sergeyzhulanov]

С днём России. Удачи и хорошего отдыха в Москве.

[ГражданинМира-пш]

Анекдот ; над Чукоткой летит пассажирский самолёт, и чукча подзывая стюардессу просит открыть люк что бы выйти они пролетают над его стойбищем, а то ему потом придётся долго добираться до него . На что стюардесса отвечает что ни в коем случае не откроет, в прошлый раз один выпрыгнул а десять запрыгнули .

[ГражданинМира-пш]

Не помню писал я вам этот анекдот ; В Англии в ресторане посетитель подзывает официанта и спрашивает " что ползает по салату " на что невозмутимый официант отвечает " витамины СЭР" .

[Василий-мжс]

Не я против знакомства с Хорошей ест много😂 Хорошей лишь бы поболтаться то на бочке то на море.😂 А старый пень все про сглотнула😂 Дай ему лапкой по лбу😂С днём России!!!

[zheka_kran]

Так, полёт в Москву есть, значит скоро будут видео с выставки 😀

[ГосподинПЖ-ъм]

Забыли обзор кабины аэробуса снять и под капот заглянуть.

[vitaliivoronko]

Ну раз дело пошло про анекдот, тогда читайте анекдот от Виталькы:
Муж дальнобойшик так редко бывает дома что сын начал его называть мамкын хахаль.

Стоит мужик ловит такси, вот едет жигуль, не годится проезжай,
Вот едет чёрная Волга, Ооо это годится садится в Волгу и говорить тебя как зовут,
Меня Виталька,
Слушай Виталька, там меня девчата ждут,
Давай так договорился ты меня подвизёш и скажешь, шеф я свободный на сегодня, я скажу да и ты мне скажешь, шеф дай 300 рублей на бензин, и так я с тобой расплачуся,
Ок
Ок
Вот подъежают они,
Мужик выходит и Виталька кричит,
Шеф я свободен на сегодня,
Да
Шеф дай 5000 на капиталку движка!
Эх молодец Виталька!!!

[Алексей-ко]

Я стараюсь анекдот подбирать по теме видео, если что)) :
Летит аэробус New Уork — Moscow, тут к нему подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом(П) по радио болтать!
— А чего, слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!!!:
(П) — А пошли вы все!
Забил он на свои обязанности большой... и давай показывать военным, какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился:
(П) — Чего же это я совсем забыл, что у меня пассажиры!!!
Говорит стюардессе, которая мирно прилипла к двери:
(П) — Пойди-ка, посмотри пассажиры в порядке?
Стюардесса входит в салон, а там такое... Пассажиры облевали и обос%али весь салон, вонищща неимоверная сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут все!
Вдруг открывается туалет оттуда вываливается офигевший мужик и говорит стюардессе:
— Всего в жизни бывало, но чтоб за шиворот себе наср%ть????

[ГражданинМира-пш]

Первый прыжок у новобранца десантника и когда он выпрыгнул из самолёта он начинает думать за что дёргать надо . И ему с низу подымается другой солдат, он его спрашивает за какое кольцо надо дёргать что бы парашют открылся . А тот в ответ " не знаю, я вот за какое то кольцо дёрнул во сейчас вверх поднимаюсь .

[РоманХуртин-яд]

Что Вы не "запелили" обзор самолета там лакокрасочное покрытие, шасси ....!!!!

[ГражданинМира-пш]

Странно у нас всё происходит ; продавцы исчезли появились менеджеры, бутерброды исчезли появились сандвичи а вопрос чем они отличаются . Шутка, но зачем всё переименовывать если мы в России а не в США. А почему дворника или уборщицу по другому не называем, если начали переименовывать так всё и переименовать надо так и с русским языком надо поступить раз такая заварушка пошла .

[Ха_М]

Рубрика - сборник анекдотов у тестя в туалете..!