Köken Aile Kavramı | Köken Aile ile İlişkimiz Nasıl Olmalı? | Eş ve Kayınvalide İlişkisi

Psikiyatr Dr. Gülcan Özer, her daim güncelliğini koruyan "Köken Aile" sorununu anlatıyor ve diyor ki "Asıl mevzu, çocuğundan başka hayalleri ve hayatı olmalı insanın, işte o zaman serbest bırakıp sevebilmeyi becerir; yarının kayınvalideleri lafım size ve bana :)

"Köken ailesinden hiç ayrışmamışların, farklı olmayı göze alamayanların başı daha belada"

[zkydmr]

Ne çok şey öğrendim bu yaşımda.Varolun, sesiniz soluğunuz eksilmesin....sevgiler.

[busrasahin]

Çok faydalandım, kendim adına çok teşekkür ederim size. 31 yaşındayım, evlendiğimde 24 yaşındaydım ve kendi isteğimle ile eşimin aile apartmanında belirli bir süre yaşamak istedim. Bu süre zarfında eşim, alt üst oturmaya beraber yeme içmeyi de dahil etti. Daha doğrusu anne babası o beklentide olunca onlara uydu. Haliyle belli bir mesafe ve sınırda olması gereken ilişkimiz dozunu astı. Anı bir kalp krizi ile eşimin babasını kaybettik. Tek kalan anne ile yeni bir düzen ve bağımlı anne oğul ilişkisi..Beni çok yordu. Çok bocaladim. En çok da sinirlarim ihlal edildiği içinmiş tüm tepkilerim ve duygularım. Hala aynı ortamdayız. İkizlerimi büyütürken desteği de oluyor zorluğu da. Eşim evde iki kadın arasında kalan noktada. Kendi müdahaleleri ve benim fikrimce dengesiz hareketleri bizi krize sokabiliyor. Yine de geçinmeye gönlü olan ve birbirini her şeye rağmen çok seven bir çiftiz. Sevgiler, tüm paylaşımlarınız için teşekkürler..

[monalila]

Sorun sadece kayınvalide değil, aynı zamanda görümceler de büyük sorun kaynagi ve görümceler kayınvalidenin oğlundan ayrılamamasını en başta kışkırtmalarinin etkisi ne olacak? Abi yada kardeslerinin adeta kendilerini terk eden babalariymis gibi, ve annelerine kuma getirmis gibi davrananlara ne demeli? Gelen gelini sanki oğlunu ya da görümceler icinde babalarinı ellerinden alan cadı olarak görenlere ne demeli mesela? Ve öte yandan gelini oğullarinin malı olarak görenlere ne diyorsunuz? Bence Türk toplumunda Doğu'dan Batı'ya kök ailenin oğullarının kurduğu aileyi reddeden, yok sayan bir tavrı var. Gelin hiç dikkate alınmıyor, sanki bir buharmış gibi davranılıyor. Mesela o bizim oğlumuzun derler ya da gelin hastalanır ama oğlunu arayıp geçmiş olsun derler ve ne isterlerse oğuldan gizlice talep edilir, sanki orada ogullariyla yasayan birinin birlikte bir hayatları yokmuş gibi. Yani sadece anneler değil, kız kardeşler, erkek kardeşler, ablalar vs. evli olsalar bile bu kızlar ne olursa olsun aynı şeyi yapmaya devam ediyorlar. Bunlar en basit örnekler. Sizce gelin hala böyle aileyi anlamak, onlara tahammül etmek vs. zorunda mı? Bu gelin kadın kendini hala bu ilişki içinde var olarak görebilir mi?
Yoksa bu bir hiçlik duygusuna ve ardından depresyona yol açmaz mı? Bence gelenekselligin alışılmışın dışında olmak gerekiyor, en azından psikolojik açıdan ve bireyin de tarafindan bakmak lazim. Yani bir insan bir ordu karşısında ne kadar güçlü olabilir? Nekadar dayanabilir? Sizi çok iyi takip edebiliyorum ama maalesef bu konuda size çok katılamıyorum. İlişkiler, özellikle kadın-erkek ilişkileri zaten karmaşık, bir de köken ailenin etkisi devreye girince hayatı çekilmez hale getiriyor her ikisi için de. Köken aile anlattiginiz gibi sadece dogum sürecinde degil, hayatin normal akisinda da sadece talep edildigi ve müsade edildigi ölcüde dahil olmalilar yeni kurulan aileye. Mümkünse uzak durmalilar. Yani umursamaz degil elbette ama yeni aileye alan acmalilar saygi duymalilar varliklarina var oluslarina.

[nurcancil]

Konu seçiminiz harika ; çıkarımım; annesiyle olan ilişkimi eşimle paylaşmayıp, ona suçluluk duygusu vermemek için- onu arada bırakmamak için, sınırlarımı kendim ifade edip gelin kaynana ahbaplığına çevirebilmek özetle geçinmeye gönlü olmak:) ve böylelikle hem kayınvalideye sınır bildirimi yapmak hem de eşimle olan ilişkimi kayınvalide yüzünden zedelememek aşkı öldürmemek...
kayınvalidenin bilmesi gerekenler;
1.iyi annelik çocuklarınız vakti geldiğinde sizi terk etmesine izin verebilmektir.
2.Hiç kimse çocuğu dışındakini sevmez. Annelik faşizan bir gruptur. Adalet yoktur.
3.Lohusa sürecinde, başrol senin değil bir geride dur bakayım:)
4.Kocandan alamadığın ilgi sevgi şefkat ve öncelik, önemsenme ihtiyacını oğlundan tahsil etmeye çalışma.
5.Kayınvalide, kayınpeder bir kendi gündeminiz olsun ya...bi salın bizi ya:)))
6. Baskı- presse, nezaket yoksa mesafe koymaktan başka çözüm yok.

[semaisler]

Videonun sonunda söylediğiniz sözler... Birilerinin bir yerde benim gibi düşündüğünü duyunca iyi hissettim. Bir anne adayı değilim ama bir gün olabilecekleri düşündüğümde bu kayınvalide olan sınırı nasıl korurum diye düşünüyordum. Çünkü annesini kaybetmiş bir insan olarak - yaslanacak bir omuza ihtiyacı var gibi görünsem de - yine de annemin yerini kimsenin dolduramayacağını ve dolmasını da istemediğimi anlatabilmek ile ilgili kaygılarım var. Ortada bir çocuk olmasa da ister istemez düşünülüyor. Bu kısmı vurguladığınız için teşekkür ederim.🙏

[gursel-]

Harikasınız, iyi ki varsınız, iyi ki sizinle karşılaştım

[CEMADIMUTLAK]

Birinin sürekli karnı gurulduyor umarım dinleyebiliyordur o sırada

[nilgunakyurek]

Emeğinize yüreğinize sağlık teşekkürler....

[erhanozeruzun]

Gerçekten bu konuyu bir de kadının kök ailesinden getirdikleri hakkında da bir söyleşi yapabilir misiniz?

[halime]

Kıymetli Hocam.Anlattıklarınızı birebir yaşadım.Ferik bir annenin, 4. Ve en küçük oğluyla görücü usulüyle 1 ay içinde evlendim.23 yaşında, mesleği olan biriydim.11 yıl k.valide ile aynı evde yaşadım.Arada kalan, mütemadiyen küsen , yine de anneciğine yaranamayan adamcagızla, 3 çocuğumuz oldu.Sorunlarımızı bırakın tartışmayı konuşamazdık, annesi duyup üzülmesin diye!Ben olmadan BİZ olunmadığının somut örnekleriydik.11 yıl sonra benim talebimle boşandık.7 yıl oldu hala keşkelerim var;İletişim ve anlama kabiliyetlerimizi geliştirseydik, sonumuz böyle olur muydu mesela?:(Anadolu nun kaderi mi bu?!!)

[Smk]

kayınvalide sıkıntısı yanında bir de onu kışkırtan her daim destekleyen görümce sorununu da göz ardı etmemek lazım . kayınvalide 1 sıkıntı yapacaksa görümce kıskırtmasıyla 2-3 sıkıntı yapması... görümce abiyi baba olarak görmesi kayınvalidenin eş görmesi ile yaşanan ciddi sıkıntılar.

[salihayldrm]

Sınır bilmek aslında kul hakkını anlamaktır .

[s.eraaap]

Gülcan hanım, paylaşımlarınız büyük ilgiyle takip ediyorum ve bahsettiğiniz konular üzerine farkındalığım artıyor. Fakat ben gelinim, eşime ve kayinvalideme bu bilgileri nasıl aktarabilirim ki onların da farkındalığı olsun?

[kubraylmaz]

Neredeyse iki yıl olacak evleneli çok şükür sağlıklı bir birlikteliğimiz var bazı yaşadıklarımız sizin dilinizle virajlar sizden dinleyince aslında olması gerektiğini önemli olan o virajlardan ders alarak ve az hasar alarak geçmekmiş 👍🏻 teşekkürler🌸

[clovervlog]

Hocam merhaba, ulkemizde daha cok bulunmasi sebebiyle koken aileden ayrisamamis erkek eş ve gelin kayinvalide problemi daha cok isleniyor. Rica etsem koken ailesinden ayrisamamis kendini suclu hisseden genc kadin eş hakkında da video cekebilir misiniz? Ayrica bu iliskideki erkek Eşin kayınvalidesi ve esinin kardesleriyle olan iliskisine de deginirseniz değerli fikirlerinizi cok merak ediyorum, cok sevinirim hocam. Sevgiler 💖❤️

[sulesonmez]

Keşke söylediğiniz gibi, kitabi bilgilere uygun yaşanabilse ilişkiler. Ben birçok kadının kötü giden evliliğinde, eski yeni, şunu gördüm: karısıyla annesinin arasını bulamayan, bulmak istemeyen veya sessizce aradan çekilen kocalar sebep oluyor ilişkinin kötüleşmesine/düzelmemesine en çok... Yüzlerce örnek anlatabilirim😢

[burcuemir]

Kitaplardan biri Cemal Süreyya sanırım, diğeri nedir acaba?

[dariadasha]

Emeğiniz için sağolun, fakat şöyle düşünüyorum: eğer bir evlilikte kocanın annesi/ailesi oğlunun evliliğine fazlasıyla karışıyor ve sınırları ihlal ediyor ise, bu iki kadının arasındaki sorun değil, erkeğin yeni kurduğu evliliğinin sınırlarının ailesine belirleyememesi ve koruyamamasıdır. Erkek figürü ve onun sorumluluğu neden ortadan kaldırılıyor bu durumda çok anlamış değilim

[B.u.r.c.u]

Geçinmeye gönlü olmak tek taraflı olmuyor hocam...
Mesela hep eşinin istediğini yapmak, bir taraflı bir mutluluk olmuyor mu?
Ve bu senin görevin konumuna geliyor.
Hele bizim toplulumumuzda ki yaşlı kesim ebebeyinler, birbirleriyle hiç anlaşamayan kavgası çok olan büyükler ve o evde tatile gitme zorunluluğu...

[kardelencelik]

Hic kimse cocugu disindakini secmez dediniz, kalbime dokundunuz :) secerler. Yeni eşleri eski evliliklerinden olan cocuklari istemiyorsa yanlarinda tutup yok muamelesi bile yaparlar ki bu daha acidir.