Когда повзрослеет «вечный» ребёнок? Катерина Мурашова/ Татьяна Лазарева

Екатерина Мурашова — практикующий детский психолог, биолог, популярный лектор и писательница, мама двоих детей. Автор бестселлеров «Класс коррекции» и «Любить или воспитывать».

Гайдар в 16 лет стал командиром роты, а многие современные «дети» и в 30 живут с родителями, играют в компьютерные игры и «ищут себя». В чем же причина? Инфантилизм молодежи, изменение возраста взросления в нашем обществе или гиперопека родителей? Что особенного в таком важном этапе в жизни человека, как подростковый возраст?

00:00 Катерина Мурашова — практикующий детский психолог, биолог, популярный лектор и писательница. Экспериментатор по воспитанию и образованию.
00:50 Исследовательский инстинкт Катерины Мурашовой.
02:09 Эксперимент с младенцами и телефоном.
06:55 Что нам, родителям, делать с детьми? Современные родители и их психологическая грамотность. Негативное и позитивное внимание родителей.
10:58 Во сколько лет можно отпускать ребёнка гулять? Почему ребенку нужно быть вне взгляда родителя?
16:54 Как мы мешаем детям своим желанием уберечь их от всего вокруг? Как сейчас взрослеют современные дети и адаптируются к жизни?
28:16 Дети, которые растут на «игрушечных помойках». Почему детство рано или поздно должно закончиться?
33:46 Как родителям профилактировать детей, которые не хотят ничего делать и не хотят взрослеть?
39:25 Почему нарушена коммуникация между поколениями?
43:47 Дезадаптанты из Японии. Хикикомори — японский термин, обозначающий людей, отказывающихся от социальной жизни и, часто, стремящихся к крайней степени социальной изоляции и уединения вследствие разных личных и социальных факторов.
45:11 Повзрослевший ребёнок боится выйти во взрослую жизнь.
52:41 Договор «ребенок-родитель» конечен. Почему важно объяснить смысл этого договора своим детям?
59:26 «Кот в сапогах».

#психология #лазарева #дети #ТатьянаЛазарева #Lazarevatut

[sadcapybara]

Очень люблю этот канал и уважаю Татьяну, но впервые несогласна с позицией гостьи. Мне видится, что поколение Катерины росло в такое время, когда было все понятно и прописано: школа, институт, потом распределяют на места работы, если будешь трудиться, то сможешь продвигаться дальше. Да, быт был другой, многое было недоступно, но вместе с тем, дети на лето отправлялись к бабушкам, дети сами делали уроки и выполняли работу по дому, были даже интернаты-пятидневки, если родитель работает сутками.
Сейчас же ты можешь упорно учиться и чувствовать прессинг со стороны родителей и школы. В мире тиктокеров-миллионеров многие подростки не понимают зачем вообще учиться и работать "на дядю", если можно снимать глупые видео и получать деньги, но удается это лишь единицам. Я не хочу жаловаться на то, как сложно сейчас трудоустроиться после вуза, потому что кто хочет искать, тот найдет. Сейчас такое время, когда тебе приходится знать лучше врача о своих болячках, быть лучшим педагогом для своего ребенка, вникать в ремонтные процессы, уже нельзя слепо довериться авторитету врача как раньше. Я действительно не понимаю, почему сейчас хаят молодежь, ведь поколение 60-70-х видит в какое быстроменяющееся время мы живем. И не стоит забывать, кто воспитал этих самых "депрессивных подростков")

[Замир-ьх]

Сама была таким ребёнком, который постоянно лежал. Работала только летом на карманные деньги и то не каждый год. Четыре года в универе не работала. Сейчас работаю за мрот, потому что опять учусь и на нормальную работу не берут, либо предлагают условия, при которых учиться в то же время так сложно, что почти невозможно.
Я не боюсь искать работу, но понимаю, что сейчас формируются новые требования к труду и квалификации сотрудников, а трудовое законодательство исполняется редко. Выжимают всё, предлагая почти ничего. И чтобы добиться лучшего, нужно выполнять много задач и учиться не переставая.
Лукавство ведь, говорить что ребёнок ничего не делает и никуда не хочет идти. Он бы может и пошёл, если бы сверху не давили ожиданиями «выучишься как бабушка, отец, мама на врача/юриста/инженера», никто из тех кто реально переживает, что не работает ребёнок, не хочет чтобы он пошёл грузчиком или продавцом в мвидео. Или что он, конечно, пойдёт работать, но тогда об учебе придётся забыть или сменить место обучения на то, где кроме корочки ничего не дадут.

Когда родители оставили в покое от своих наставлений и высказывания постоянных ожиданий, все пошло само собой. Просто дайте ребёнку лежать, полежит и пойдёт работать/учиться или делать то, что он считает нужным для того, чтобы состояться. Пока вы ходите и плачете под ухом что вам страшно как он будет жить и какой же он непутевый и ничего не сможет самостоятельно - у него не будет сил на то, чтобы думать как устроить свою жизнь.

[DmitriiMaliukov_]

"А вот 50 лет назад не было таких лежащих на диванах и говорящих, что у них депрессия" - ага, только были те кто пил запойно. Как мой отец, например, а моя бедная мама впахивала за двоих и детей растила, потому что какой никакой мужичишка, а свой. С депрессией на диванах не лежали, а пьяными под заборами - сколько угодно.

[MushRoom-sqmm]

Тот редкий случай, когда комментарии интереснее самого разговора) Татьяна умеет собрать думающую аудиторию!
Катерину одно время читала залпом. А сейчас я стала больше сочувствия и внимания проявлять к самой себе, и удивительным побочным эффектом изменилось отношение к идеям Катерины 😁 но и тогда, да и сейчас по-прежнему очень импонирует её стремление помочь людям (тем, кто, по ее мнению, этого достоин), думаю, многие её подходы реально работают. Кажется только, что она совсем не соотносит то, что видит на приёме, с современными реалиями - она сама не раз говорила, что не дружит с соцсетями и ничего в этом не понимает. Довольно сложно без этого опыта судить о подростках, всё-таки балка в амбаре и порносайт - очень разные вещи. У меня такое чувство, что она не психолог в общепринятом понимании, несмотря на 20+ лет опыта. Она сама себя часто называет "рассказчиком историй" - вот это, пожалуй, более точно

[chetyrepoziciibruno]

Категорически не согласна по поводу "современной молодёжи" (читай юношей) и их неработы. Работают и ещё как - и ножками и головой. Доставка, официанты, пункты выдачи (тот ещё адок), мерчи с повышенной ответственностью - то есть большая часть сферы услуг и сервиса - сплошь и рядом юноши (не Мск, как там дела обстоят - не знаю). Мне 30, и когда я была в возрасте 15-25, мои сверстники/+3-5 лет все как один "сидели на шее" и хорошо, если при этом учились или искали свой путь. О работе и речи не шло. Сейчас многие знакомые мне юноши и работают и учатся. Велика ценность собственных денег. В этом плане мы, как общество, очень продвинулись, и они, юные люди, эту тему считали сразу же. А что не позволяют собой пользоваться (а это так любят в озвученных "офисах" - "принудительные" шантажистские манипулятивные безоплатные переработки) и ценят своё время (потому и работать стараются там, где именно время оплачивается) - это да. И я безумно этому рада, всегда продвигала эту тему и обеими руками ЗА реально защищающие профсоюзы и уважительное отношение к работнику/оплате трудовых часов.

[marusya]

У меня сестра в 16 лет лежит целыми днями, ничего не хочет, спит. Не согласна, что это от избалованности, вседозволенности и изобилия - родители очень скромно живут, денег вечно нет, отец алкоголик. Ни о каких путешествиях, репетиторах и дорогих психологах и речи нет. Да и вообще родителям до неё дела нет. Я думаю причина в этом. Хотите чтобы ребёнок хотел жить эту жизнь - покажите, что вы сами ее живете, что вам интересно, тогда он возьмёт с вас пример

[katea]

Мне нравится этот диалог. Я устала от гуманизации чистой. Когда всегда следуй за интересом. От Петрановской устала. Нет в нашей российской провинции ресурса на безбедную жизнь за интерес. Таких примеров единицы-десятки-сотни. А обратных - сотни тысяч. Труд, воля, борьба. А дуть в жопу - это медвежья услуга. Да, нужна эмпатия и она есть. Есть поддержка, внимание. Но не будешь ты делать всегда то, что хочешь. А если до 18 живешь только в плоскости хочу, то потом - только на диван.

[marinamartyniuk]

До самого конца видео честно пыталась понять и принять идею, думала, что, вероятно, что-то упускаю. А потом прочитала комментарии, и поняла, что далеко не одна. Очень много интересных мыслей заканчиваются странными субъективными, как мне показалось, выводами. Непризнание депрессии, ситуация в Японии (там культурно давление на детей неимоверное), жесткие методы с Конго (учить плавать, бросив в воду). Как вишенка на торте - не увидела структуру повествования у гостьи, как будто в её голове каша. В общем то и такие эфиры полезны. Развивает критическое мышление и способность прислушиваться к себе 😉

[Анастасия-сжж]

Совершенно согласно про дефицитарность и договор. Муж интуитивно в таком духе воспитывал старшего сына - и я не нарадуюсь результату.
Всё это можно делать с любовью, с вниманием, но уверенно и твёрдо.

[m-mezon]

Пятидесятилетним на себя бы посмотреть. В договоре родитель-ребенок предполагается, что родитель - взрослый. Реально? Моим взрослым всегда была бабушка. Не боролась со мной, не конкурировала, не набивалась в подружки. Ей можно было признаться, когда трудно. Пусть она даже и не всегда понимала, о чем я. Но верила, что мне сложно, умела не пылить и посоветовать. Просто посидеть рядом. Без бравурной чуши, без непременного "а вот я, а вот мы". Она умела быть опорой. А родители? Это у нынешних пятидесяти(шестидесяти)летних у первых появилось свободное время. Стали не просто выживать, но и себя показывать. Молодятся, занимают пространство, не мудростью, но драйвом, как-будто бы им тридцать, а не пятьдесят. Детям нельзя просто расти: ими соревнуются, на их фоне выделяются, кричат им "а ты что?", если собственная жизнь пошла не так. Сети - это вообще убоище. Родители, когда заявляются детям в друзья, о чем думают вообще? Ну, есть же чат семейный, но нет, надо тотально к жизни ребенка прилипнуть. Не опора и поддержка при выходе в действительно не простую жизнь, а соглядатай, (о, простите -друг) и комментатор. Кормить и дать денег проще, чем действительно снести ответственность за то, что вышло. Еще и должен будет потом. "Я же тебе все дала!" - и скорее к зеркалу поближе, от дезадаптанта подальше. Но как кубики не переставляй, родители - это причина детей. А не наоборот.
Сама давно родитель, с теми же граблями. Но в наше время ситуация мне представляется худшей, чем в другие времена. Наши дети растут в совершенно новой информационной среде, как бы нам не хотелось подвести это под известный знаменатель и сказать, что все это было, в мире, где нет особой необходимости в других людях. Одиночки спокойно выживают в городской среде. не нужно жениться, чтобы продолжить род, и на кой его вообще продолжать? и сбиваться в стаи? Социальность в цифре вообще стала другой. Как понять их страх и смятение? Им очень трудно, а мы долбим их какими-то атавизмами, по сути не умея помочь. Зачем ему мой опыт, студенческие годы и походы, если он на дистанте, живет в сети и ездит к подружке из Владивостока, с которой они играют в команде? Да, он обеспечивает себя сам, и у меня другие проблемы. Те, у кого дети на диванах, когда они с этих диванов встанут, может, скучать еще будут по тем временам, когда были нужны по-настоящему. А сейчас у меня, как ни странно, осталось только вот это, впитанное в детстве, умение моей бабушки "не пылить" и сидеть рядом, когда он вдруг решает что-то рассказать. И когда это происходит, я, блин, отодвигаю все дела, и рабочие, и домашние. Потому что вот такие приоритеты в последиванной жизни. Так что, может, с диваном и лучше. Вот помрете, и оставите, старшему сыну мельницу, среднему осла и младшему маленько, а пока кормите их и радуйтесь.

[diva_point]

Мы так и сделали, когда сыну было 16 лет, т.е. прямо сказали, что в 18 детство закончится и ты будешь сам отвечать за свою жизнь, конечно, мы рядом, поможем, подскажем. Ему уже 24, работает, много друзей и увлечений, на месте не сидит.

[Alexpj]

Татьяна, спасибо за этот интересный...разговор с гостьей, часть мыслей в начале даже помогли мне чуть лучше понять своё детство.(недостаток каких-то вещей мотивировал копить, отсутствие родителей дома- реализовывать свои планы и куда-то бегать) А дальше пошла какая-то субъективщина, эйджизм и грубость, с чем я ну никак не могу смириться. Стало страшновато. Много про это сказали уже в комментах тут.

Мне по жизни повезло, я учился на интересной мне специальности, моя работа мне, в целом, нравится. Но от родителей и гиперопека, и вот эти все требования, и присвоение моих учебных успехов, и постоянное желание контролировать и навязать своё мнение, крики про "я же мать!", "неблагодарный!"- всё это то, что не хотелось бы повторять на своих будущих детях, да и с травмами своими сначала неплохо было бы разобраться. Так что такое пренебрежение проблемами тех, кто младше, очень дико слышать.
Я к чему. Можно, конечно, заниматься ребёнком, муштровать и устраивать дефицит, но потом странно удивляться, что ребёнке ничего не знаешь, тебя избегают и стараются свалить как можно дальше.

Отдельный ролф от родителей, это всю школу и универ говорить, что для меня сейчас должна быть главной учёба, а больше ничего не требуют, ограничивать прогулки с друзьями, докапываться до любовного интереса, на любые возмущения реагировать криком и агрессией, а потом спустя годы удивляться, чего я с людьми на работе не особо общаюсь и почему не могу спокойно решать конфликты. А действительно...

Если что, живу пока с ними, пока коплю на своё жильё, ибо сейчас по финансам так проще. Но терпеть всё сложнее это внимание.

Квалификацию гостьи отлично показывает факт, что её удивляет интерес детей к объекту, в который буквально все мы залипаем большУю часть времени, Который они видят с рождения. Как же так вышло...

[P.Shaider]

Это пресловутая боязнь/неумение брать на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Это не воспитывается постоянным «вылизыванием» своих детей и их нахождением под пристальным вниманием родителей. Делегирование задач ребёнку от родителя, вот что стоит делать. Я так думаю. (Нет своих детей, но на своей шкуре понял для себя эту отгадку, если так можно сказать. Может я и неправ.) Мне 31 год.

[ArinaPiker]

Выпуск с Катериной Мурашовой невозможно пропустить 👍🤗

[annapoldneva]

Обожаю Екатерину Мурашову! Единственный психолог, советами которого получается воспользоваться! Татьяна, спасибо!

[milaakova]

Отличный выпуск: озвучена проблема, показано, откуда ее корни, и, соответственно, предложены варианты решения. Супер! Полностью согласна с гостьей! А примеры из жизни - очень к месту, они иллюстрируют сказанную "теорию", а также не дают ослабнуть вниманию. Но, вместе с тем, недоумеваю - почему в комментариях люди разочарованы? И чем? Тем, что гость не говорит на картонном проф.языке, который понятен был бы 3% зрителей? Про какую зависть и нелюбовь к детям говорят тут комментаторы??? Катерина просто рассказывает то, что видит - факты. И раз уж это прямо ЗАДЕВАЕТ - значит, она попала в вас)).
Татьяне - спасибо большое.
Приглашайте Катерину чаще - есть же куча разных сложных тем, которые можно также просто разобрать!

[yuliakot]

Депрессий говорит героиня не было? зато были алкоголизм сразу после школы, наркотики и суициды в невероятных количествах. Так что если человек (не важно сколько ему лет) просит о помощи психолога - далеко не самый худший вариант. А от хронического дефицита скорее будет выученная беспомощность а не успех.

[domik]

Тяжело смотреть интервью. Татьяна задает вопросы гостье как эксперту, а гостья начинает с горящими глазами подробно рассказывать истории из свой жизни, детства, юности...перескакивая с темы на тему..тонет в описании деталей давно ушедшего быта..Что это? Возможность выразить себя? Удивить своей судьбой, личностью? Гостья в контакте с собой, не с Татьяной. ..

[МышкаКошкина-пк]

Думаю, важно про воспитание поговорить. Сейчас правда детоцентризм и гиперопека. Ребёнка сильно от всего огрождают, не дают ничего делать. Родители сами заинтересованы в том, чтобы ребёнок не вырастал. Задача родителей - воспитать в ребенке самостоятельность. И я думаю, что этого вполне можно добиться уважительно, а не игнорируя ребёнка и создавая ему преграды и трудности. Делегировать ему постепенно какие-то сферы его жизни, ответственность. А то интересно получается, до 18 подтиоать ребёнку попу, а в 18 - что это он лежит, не идёт работать, он же взрослый) Взросление - это постепенный процесс.

[AK-sguq]

Какая интересная тема… С одной стороны, действительно депрессий стало больше (люди видят в соцсетях, как другие живут, и постоянно сравнивают; люди видят неравенство и т.д.), но и диагностика стала лучше. И, кроме того, раньше недиагностированные люди просто через не могу упахивались, заглушаясь водкой или снимая стресс, поколачивая детей, но ведь и таблеток не было нормальных доступных — таких, что пьешь и жизнь кажется нормальной сама по себе. А пока таблеток не было, смысл был диагностироваться и лечиться? Люди многое делали через силу… а молодежь сейчас не терпит — и правильно делает. Идет к психологам, пьет таблетки. Почему нет? А то, что упахиваться не хотят, так это не только проблема молодежи, но и проблема работодателей: заинтересовывайте людей, давайте им шансы и возможности, уважайте, цените ) За три копейки в компанию, где «я начальник, ты - дурак» сейчас никто не пойдет работать. В нормальных компаниях, у того же Илона Маска нормально молодые люди работают, не хуже молодежи, трудившейся во времена Королева, а, может, и лучше)