📌Анекдот. Ох уж эти врачи!!!!

Одноклассники:

Мой ВК:

Мой второй канал:

[nsshxvk]

Хорошо избитый депутат лучше понимает нужды народа.

[wjwrxqw]

девушка на приёме у гинеколога:
- доктор, а вы можете осмотреть меня в темноте, а то я стесняюсь.
- да, конечно.
выключается свет. девушка:
- а куда трусы положить?
- на стул, рядом с моими..

[bxhyxnq]

Сын спрашивает своего отца:
- Папа, папа, а почему все моряки либо седые, либо полностью лысые?
- Понимаешь, сынок, лысыми моряками становятся только самые свирепые морские волки. Это те кто бросаются в самую гущу клокочущих волн и безжалостных рифов даже в самый ужасный шторм! Это те кто бросаются за борт для того чтобы убить кашалота ножом, отбиваясь попутно от стаи акул! Это те кто бросаются атаковать без раздумий все вражеские суда, даже если их в десять раз больше…
- А седые тогда это кто???
- А СЕДЫМИ СТАНОВЯТСЯ ТЕ МОРЯКИ, КОТОРЫЕ ПЛАВАЮТ
С ЕБАНУТЫМИ ЛЫСЫМИ!!!

[mfgrcim]

Ой, такая лапочка в халате!!! А без халатика наверное вообще огонь!!!🥰🥰🥰🥰🥰🥰

[mdhselm]

-- Ого, ты чё весь в синяках ?
-- Бумеранг вчера нашёл на улице, от него и синяки.
-- Так выкинь его на фиг!
-- На, сам выкинь.

[nsshxvk]

Жена просыпается после жуткого похмелья и спрашивает у закодированного мужа :
---- Слышь, Вась, а когда ты пил, ты что делал, если наутро голова болела?
---- Что делал, что делал?.. Гавканье твоё слушал!..

[mdhselm]

Безрезультатно завершилась забастовка врачей-- написанные ими плакаты с требованиями так и не удалось прочесть.

[wjwrxqw]

- доктор, у меня где-то там, что-то болит.
- хорошо, я выпишу вам какие-нибудь таблетки..

[mdhselm]

Меня облаяла 🐕, да так яростно, что аж чихнула. Я ей говорю:"Будь здорова!" И собака вдруг перестала лаять, успокоилась.
Теперь всегда говорю людям, которые " лают на меня" что- нибудь вежливое.И это работает!

[pjnlrxr]

Девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает, и наконец сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идёт графа "род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец её лицо озаряется догадкой, и она пишет - "родов не было. занятия были".

[nsshxvk]

Двое заик подходят к табачному киоску, чтобы купить сигареты.
Один заика :
---- Мне бо..о. о..нд...
Продавщица решила приколоться над ними и говорит :
---- Вот, если вы сейчас у меня попросите любые сигареты не заикаясь, то я их вам бесплатно дам!
Первый заика воспрял духом и произнёс :
---- Б.. о.. о.. нд!..
Продавщица :
---- Не, так не пойдёт. Ты это, заикаясь сказал.
А другой заика быстро сообразил и говорит ей :
---- LM!
Продавщица нисколько не смутившись говорит ему :
---- А тебе какие сигареты LM : красные или синие?
Заика, пытаясь что-то сказать :
----Сссиние, сссука!..

[mdhselm]

--Куда бы в отпуск съездить, чтобы запомнилось на всю жизнь?
-- Да неважно куда.Просто съезди в кредит...

[mdhselm]

В магазине туристического снаряжения:
--У вас палатки есть?
-- Есть. Вам " хрущевку" или пентхаус??

[nsshxvk]

Объявление :
"Пропала собака, мопс."
Снизу другим почерком :
"И это только начало, заплатите за газ."

[mdhselm]

Настороженно отношусь к людям, которые со мной пошли бы в разведку. Я совсем не хочу в разведку!

[tatyana]

Врач выписывает девушке таблетки:
- Принимайте по две штуки, перед тем, как лечь в постель.
- Это по двадцать штук в день получается?

[tatyana]

Сижу, подкручиваю стул отвёрткой. Подходит муж, отбирает отвёртку. Ну думаю, сейчас сам всё сделает. Подходит, протягивает мне шуруповёрт и говорит:
- На, так же легче...

[nsshxvk]

Женщина --- хранительница домашнего очага, в котором сжигается весь семейный бюджет.

[qpnukvn]

Ржачный анекдот, Оля, как всегда супер!

[mdhselm]

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, брать рецепт, покупать в аптеке лекарство и пить...Но для экономии времени и нервов лучше сразу начать с последнего.