Бесмысленный спор, в котором вы пытались победить

В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.

[spexorda]

"Но ты же любишь спорить"
"Нет, не люблю"
"Да, любишь"
"НЕТ, НЕ ЛЮБЛЮ!"

[TobiIsAGoodDude]

"Никогда не спорьте с идиотом. Сначала он опустит вас до своего уровня, а затем задавит опытом" - мои мысли после этого видео.

[ИльяКусков-ее]

Пытался в 12 лет объяснить друзьям, что сумерки это такое время суток. У них в башке были только вампиры из фильма. Переубедить я их не смог

[vesperaluna]

Мои одноклассники всерьёз считали, что берёзы растут только на территории России, и думали, что, если совы могут есть змей, значит обязательно должен существовать гигантский вид сов, питающийся анакондами. Это было в 9-ом классе

[felixolkhovskiy]

Спор антрополога с когнитивистом и последующее описание происходящего - самая интеллигентная баталия, о которой я слышал

[ВладикКлочок]

2:22 Чел - гений: вместо того чтобы начать спор по поводу взятых без спросу сандалий, он начал спор являются ли сандалии обувью!) ГЕНИЙ!!!

[helloypiple]

Однажды в столовой была лишняя булочка
В итоге мы начали спорить кому она должна достаться, разделить на всех или кто-то должен забрать её себе
Всё перешло в трёх-часовые дебаты о равноправии в мире

[mist]

я думала, что сковорода - с одной ручкой, а кастрюля - с двумя.. и всё😂😂

[suprslaughtr]

Моя мама раньше работала в казино, и мне запомнилась ее история, однажды там произошедшая. Началось все с того, что у барной стойки стояли мило беседуя и попивая винцо две кошатницы, как было понятно из их разговора. Т.к. за столом где стояла мама в тот момент никто не играл, от безделья она начала вслушиваться в их болтовню. Они рассказывали друг другу о том как ездили с кошками на разные выставки, у кого какие титула, чьи кошки породнее. И в тот момент ситуация начала наколяться: одна из женщин доказывала: "У моих кошек лучшие гены, у них идеальные бёдра!", на что другая отвечала: "А вот и нет, у всех твоих бедро короткое! Не дури народ!"; первая снова начинала: "Оно должно быть коротким, почитай стандарт породы!" Они повторяли это несколько минут, прежде чем начали кричать на весь зал, махать руками и трепать друг друга за волосы. По итогу их вывела охрана, пока они продолжали кричать что-то про кошачьи бёдра и посылать друг друга наhuй. Хз было ли причиной тому их состояние алкогольного опьянения, или же у кошатников всегда так жестко решаются вопросы)0))

[schwartzehai]

Спор - это обмен аргументами, а не поливание друг друга грязью и тем более не рукоприкладство.

[ВикторГавришев-юэ]

Есть у меня с друг, с которым я веду больше всего бессмысленных споров. Но, думаю, нам обоим больше всего запомнится один конкретный, который ещё и несколько раз поднимался.
Как-то раз ехали мы с ним вместе в метро, начали говорить о поджанрах рока. Я сказал, что один из таких поджанров - рок-н-рол, друг же сказал, что считает, что рок-н-рол - даже ещё большее понятие, нежели просто рок. Но не в этом главная причина, так как там мы высказали свои точки зрения, и разошлись на этом.
Но спустя некоторое время невзначай и вообще по другому поводу кто-то из нас отправил в переписке статью, где говорилось, что всё же рок шире, чем рок-н-рол, но, повторюсь, главной причиной отправки той статьи была не эта тема. И только я уже хотел к нашему разговору добавить фразу на подобие: "Кстати, помнишь, ты говорил, что рок-н-рол шире рока? Так вот, как видишь, это не так", как он сказал то же самое раньше меня, типа это Я говорил ему, что рок-н-рол шире рока) В этот момент я просто онемел. Я даже не знал, что на это сказать - настолько я остолбенел от такого неожиданного поворота. Друг мне ещё сказал, что всегда думал, что рок шире, но потом, мол, после того как я якобы сказал обратное, он начал считать иначе. И вот после этого реально пошла лютая жара: каждый пытался доказать, как кто сказал в тот самый момент. В итоге так ничего не решилось) После таких моментов реально начинаешь верить в сбои матрицы или параллельные вселенные, но, скорее всего, виной тут очень ненадёжная человеческая память и так называемый эффект Манделы. Долгое время спустя, кстати, мой друг допустил, что в тот момент он реально мог сказать не так, как он думает, но я же убеждён в своей правоте до сих пор. Ну не мог я сказать такого бреда!

[HBoloid]

Я лежал в психушке (достаточно)
Между мной и моими соседями по палате разгорелся спор как правильно писать: Азорной или Озорной. Мы спорили минут 15, подключалось всё больше людей и все на сторону моих оппонентов чисто из-за того что они там скорешились больше чем со мной на тот момент. Один против семерых, но я все равно настаивал на своём, но они мне пускали вообще не те проверочные слова, один из них вообще стихи писал ну и всё в таком духе. Мы бы были рады конечно проверить инфу в инете, но там у всех отбирались гаджеты и потом до меня допёрло, что у одного их санитаров в кабинете был комп и мы пошли попросить его загуглить как же верно. Я был прав. Мы пожали друг другу руку, извинились и на том разошлись! Кстати, парни с которыми я лежал крутые! Надеюсь у них жизнь пошла хорошо!

[zhenevien]

Когда я ещё жила с родителями, я постоянно спорила с матерью, является ли просто порезанный помидор с оливковым маслом/сметаной и солью салатом или нет. Мы так и не выяснили, кто прав.
UPD: Ну и ещё в школе пыталась убедить одноклассницу, что Александр Македонский не из России, на что она отвечала: "Ну так он же АлЕкСаНдР, это русское имя"

[nasty]

Про пакеты: ты в любом случае будешь покупать пакет в магазине, когда тебе надо нести кучу продуктов, так что он все равно будет валяться дома, так почему бы не использовать его под мусор

[helgi]

Однажды мой друг, чуть ли не до истерики пытался доказать, что нужно жарить шашлык, подложив дополнительно ягодных веток для аромата. Спрашивая его, куда он их собрался класть, на землю что-ли? Он не сразу сообразил, что мангал у меня был без дополнительного отсека для подобных веток, наивно полагая, что сейчас у каждого первого имеется мангал с такой функцией. Трудности перевода, как говорится

[arttii]

Помню как доказывала маме, что наш город находится на Европейском Юге, но она не верила мне, говоря, что я как обычно умничаю. Я не поленилась, достала карту Европейского Юга России и показала маме. Она приняла поражение

[kreemerkageru]

Мы с подругой обе м*стурб*руем (важное уточнение, щас поймёте)

+-полгода назад мы с лп после прогулки шли по домам. Я решила ее проводить, и в итоге мы сели возле ее подъезда ещё немного поболтать, прежде чем окончательно разойдемся. Благодаря мне, тема для разговора не заставила себя долго ждать- мы начали обсуждать с*ксу*льную близость. Я говорила о том, что получить орг*зм от одного проникновения невозможно, ведь у девушек нет чувствительных точек во вл*галище, иначе бы мы умирали при родах от нереальной боли, созданной давлением ребенка на все те зоны сразу. Она частично согласилась, ее ответ застал меня врасплох: "конечно, девушки не могут к"нчить лишь от проникновения, они к"нчают лишь от того, что чл*н при этом трётся о кл*тор. И тут я просто: Чтоп сто?0_0

Вот тут и начался спор: "где находится у девушек кл*тор?" Я это знала наверняка, ибо давно читаю литературу, смотрю п*рно, изучаю свое собственное тело. Но я думала, что раз мы обе уже достаточно взрослые, при чем обе др*чим, то для нас обоих это должно быть очевидно, нет? Я начала объяснять подруге, что кл*тор находится намного выше "входа", и чл*н во время с*кса никак не может об него тереться. Но она не верила, начала настаивать на своем, хотя я очень четко объясняла женскую анатомию. И тогда я уже не выдержала и начала гуглить п"рнуху (Шот фанни Стори: напомню, что мы все ещё сидим у самой двери подъезда. Мимо нас прошёл мужик, заглянув в мой телефон и скривив лицо так, будто на видео кто-то ср*т, я ему на это ответила: "очень интересно? Присоединишься?" Мужик тут же забежал в подъезд).

Нужное видео я нашла: на нем было отлично видно, где, что и как девушка трогает. Таким образом я доказала ей, что кл*тор находится не там, и скорее всего она тупо путала его с уретрой, которая как раз находится прям над входом и ее действительно можно слегка задеть. Тут меня осенило и я спросила: "подожди, а куда и как ты тогда др*чишь, если не знаешь, где он находится?" На мой вопрос ответа не последовало, и тут было два варианта: либо она на самом деле врала и ни разу не м*стурбир*вала, либо она просто не понимала, где делает себе приятно и как.
(зная ее, это скорее всего был второй вариант)

Победив в этом споре, я даже осталась горда собой, но спор был прям жёсткий.

Изменено: не все читают внимательно, поэтому, думаю, уточнить надо:

1 я не отрицаю боль при родах (я знаю, что она на втором месте после горения заживо по какой-то так старинной статистике из инета), я имела ввиду, что из-за наличия чувствительных зон, подобная боль была бы усиленной и из-за болевого шока приводила бы к смерти, девушки не смогли бы ее терпеть (кроме как если не под большим количеством обезболивающих)

2 В споре я говорила про наружную часть кл*тора, я знаю его внутренние размеры, размеры его сетки нервных окончаний и их количество.

3 Я знаю, что у кл*тора есть корень, который может выходить к стенкам вл*г*лища, из-за чего девушки могут получить оргазм только от прон*кновения (и то там не просто вставил-высунул, нужно менять позы и наклон входа, чтобы эту стеночку задеть)

4 Большое вам скажу: у многих чувствительной зоной является та тонкая стенка, что касается мочевого пузыря, и если долго ее стимулировать, можно перестать ее контролировать и вы можете случайно описаться 😊👌

5 *нальный с*кс- это вообще другой вопрос. У меня и корень кл*тора к прямой кишке выходит (да, и такое бывает, где вл*гал*ще- нет, а в кишке есть), и кончить только от *нального с*кса, конечно, возможно

6 Так цензурю, потому что бесится Ютуб и удаляет комментарии, к большому сожалению:")

7 Я знаю про индивидуальность эрогенных зон, могу сказать шок информацию - у меня нет чувствительности наружного кл*тора, с*сков, да вообще нигде, кроме *нала, я чувствую себя обделенной женщиной :"""D, но мне и так хорошо, есть свои плюсы

8 Если вам интересно, где кл*тор, то по лобку спускайтесь рукой вниз под самый кожный капюшон, прямо под ним, в самом основании малых п*ловых губ есть маленький отросток с дырочкой, похожий на горошину - это кл*тор 👍

9 Боль при месячных я вообще не обсуждала, она тут не при чем, она и у меня есть, я страдаю и сдыхаю, она не от вл*гал*ща, а от сокращений матки 🙂

10 Я не говорила, что чувствительность во вл*гал*ще нулевая, я перечитала свой же комм

[mangacomixdc]

Политические споры. Тут вообще не о чем спорить.

[OPANKI]

Выходя из спорт-комплекса, меня с братом остановил какой-то мелкий чел и спросил " сколько вам лет?"2018 год мне было 10 лет на тот момент . После, он спросил в каком году мы родились .И ественно я ответил что мы родились 2008 . Он сказал что он родился в 2009 и ему было 9. Его мозг заклинило и он подумал что здесь есть какая-то неувязица, мол он должен быть старше нас. А объяснил он это тем, что в его году рождения на 1 год больше чем нам, ( наверное он решил что цифра 2009 больше чем 2008 и на основании этого он подумал что он должен быть старше) я пытался ему объяснить что это неправильное умозаключение и даже приплёл математику, но по ходу он учился так себе и до конца пытался доказать нам что он старше. Дальше я уже не выдерживаю и говорю, " значит А.С. Пушкин, который родился в 1799году был младше тебя?" Тут он уже призадумался и замолчал.

[nazvaniefilma]

Классика: первым появилась(лось) курица или яйцо. По итогу - спустя час поиска информации первой появилась клетка. Но после стали спорить, что было до. ДО БОЛЬШОГО ВЗРЫВА 🤯